- Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Il faut être bon à dada !!
Re: Ah les bonnes blagues....
A l' hôpital je cherchais ...............
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :
Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...!
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!
- Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...!
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :
Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...!
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!
- Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...!
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ma soeur !!!
Soeur Marie de l'immaculée conception va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!
Soeur Marie de l'immaculée conception va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est pas une PR !!! (polyarthrite )
Patricia va voir le docteur Bez Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette ! dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur, en tous les cas c'est pas une PR.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour Madame !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
Patricia va voir le docteur Bez Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette ! dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur, en tous les cas c'est pas une PR.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour Madame !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
Re: Ah les bonnes blagues....
Patricia jeune adolescente rentre du lycée et dit à sa mère:
Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il ma pris ma main et m'a forcée à la poser à travers le pantalon sur son sexe. Et puis il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses, et quand il est arriver en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...
- Arrête fais la mère, tu m'excites.
Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il ma pris ma main et m'a forcée à la poser à travers le pantalon sur son sexe. Et puis il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses, et quand il est arriver en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...
- Arrête fais la mère, tu m'excites.
Re: Ah les bonnes blagues....
UN TEXTO ?
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto !
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto !
Re: Ah les bonnes blagues....
C EST LA QUE LA DISPUTE A COMMENCE
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Le pyjama bleu !!!!!!!!!!!!!!
Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
- Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !
Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
- Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !
Re: Ah les bonnes blagues....
RIRE UN BON COUP !!!!!!!
Toto arrive en retard à l'école...La maîtresse lui dit :
Toto pourquoi arrives-tu en retard tout les matins ?
Toto répond :
Bah sur un panneaux, c'est marqué ECOLE / RALENTISSEZ
Toto arrive à l'école un lundi matin :
Professeur : Toto, où est ton devoir de maths ?
Toto : Il s'est suicidé, Madame.
Professeur : Comment ça ?
Toto : Il avait trop de problèmes.
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Patricia roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
- Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Toto et son copain vont à l'école, ils aperçoivent un panneau " Ralentissez Ecole "
- S'ils croient qu'on va y aller en courant ils sont fous ! Mais l'institutrice Carine est pas mal alors accélère....
Toto arrive en retard à l'école...La maîtresse lui dit :
Toto pourquoi arrives-tu en retard tout les matins ?
Toto répond :
Bah sur un panneaux, c'est marqué ECOLE / RALENTISSEZ
Toto arrive à l'école un lundi matin :
Professeur : Toto, où est ton devoir de maths ?
Toto : Il s'est suicidé, Madame.
Professeur : Comment ça ?
Toto : Il avait trop de problèmes.
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Patricia roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
- Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Toto et son copain vont à l'école, ils aperçoivent un panneau " Ralentissez Ecole "
- S'ils croient qu'on va y aller en courant ils sont fous ! Mais l'institutrice Carine est pas mal alors accélère....
Re: Ah les bonnes blagues....
La puce et le motard : extra !!!
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors
- Et ben !!!...
Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors
- Et ben !!!...
Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES VACANCES !!!!
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
TOTO vient de surprendre ses parents en train de faire l'amour, évidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
- Et bien vois-tu Toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman !
Toto est très satisfait par la réponse. Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve Toto en pleurs.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand, demande le papa ?
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé !
ELLE EST BONNE !!!!
Une blonde lave son pull avec du dentifrice.
Sa copine brune lui demande.
- Pourquoi fais-tu cela ?
- Parce que cela rafraîchit la laine et ça renforce les mailles
LE BUS !!!
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ?"
L'ivrogne répond :
"- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!!"
TOTO vient de surprendre ses parents en train de faire l'amour, évidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
- Et bien vois-tu Toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman !
Toto est très satisfait par la réponse. Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve Toto en pleurs.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand, demande le papa ?
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé !
ELLE EST BONNE !!!!
Une blonde lave son pull avec du dentifrice.
Sa copine brune lui demande.
- Pourquoi fais-tu cela ?
- Parce que cela rafraîchit la laine et ça renforce les mailles
LE BUS !!!
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ?"
L'ivrogne répond :
"- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!!"
Re: Ah les bonnes blagues....
Dérèglement climatique !!!
Papi Mougeot bientôt 80 ans arrive à la messe de Baguer avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
Papi Mougeot bientôt 80 ans arrive à la messe de Baguer avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
Re: Ah les bonnes blagues....
Evitez les naufrages !!!!
Un homme et une belle femme sont seuls survivants d'un naufrage. L' île sur laquelle ils échouent est déserte.
Les naufragés se nourrissent de coquillages, de crustacés et parviennent à capturer une chèvre qui leur donne leur lait quotidien.
Au bout de quelques semaines, c'est l'abstinence sexuelle qui fait le plus souffrir les deux survivants...
La femme crie d'un coup :
- Je n'en peut plus... fait de moi ce que tu veux !
- Vraiment, je peux ?
- Oui dit moi ce que tu veux !
- Génial ! se réjouit l'homme. Tu peux me tenir la chèvre ?
Un homme et une belle femme sont seuls survivants d'un naufrage. L' île sur laquelle ils échouent est déserte.
Les naufragés se nourrissent de coquillages, de crustacés et parviennent à capturer une chèvre qui leur donne leur lait quotidien.
Au bout de quelques semaines, c'est l'abstinence sexuelle qui fait le plus souffrir les deux survivants...
La femme crie d'un coup :
- Je n'en peut plus... fait de moi ce que tu veux !
- Vraiment, je peux ?
- Oui dit moi ce que tu veux !
- Génial ! se réjouit l'homme. Tu peux me tenir la chèvre ?