Papa c'est un bon !!!!
À l'école, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse Marinette, mais il y en a cinq !
- Tiens donc ! Alors je t'écoute !
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser !
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut ba*ser, il est dans son élément !"
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST QUAND LA CUITE DE TOTO ?
Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu ?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans ?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré....
Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu ?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans ?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré....
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention aux escrocs !!!
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Re: Ah les bonnes blagues....
Stérilet… mal placé !
Marie fanfan téléphone à un gynécologue le docteur BEZ: "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D ’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Marie fanfan téléphone à un gynécologue le docteur BEZ: "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D ’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez '' FRED '' à l'apéro la conversation tourne sur les testicules......
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....
Re: Ah les bonnes blagues....
Histoire Bretonne !!!!
Un mec rencontre un copain et lui dit :
Je suis allé en congé pour Pâques en Bretagne, et j'ai été voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10€, 15€ et 20 euros.
– C'est quoi ?
– A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlute.
– Et à 15 euros, elle mets du Nutella dans la crêpe.
– Super, et à 20 euros ?
– A 20 euros ? Je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes....
Un mec rencontre un copain et lui dit :
Je suis allé en congé pour Pâques en Bretagne, et j'ai été voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10€, 15€ et 20 euros.
– C'est quoi ?
– A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlute.
– Et à 15 euros, elle mets du Nutella dans la crêpe.
– Super, et à 20 euros ?
– A 20 euros ? Je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes....
Re: Ah les bonnes blagues....
Au Dancing à Chavannes ( Drôme )
L'appel de l'amour !
C'est Poupette une jeune fille très jolie qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune Poupette s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien mademoiselle, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
L'appel de l'amour !
C'est Poupette une jeune fille très jolie qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune Poupette s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien mademoiselle, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
Re: Ah les bonnes blagues....
Il faut être bon à dada !!
- Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Re: Ah les bonnes blagues....
A l' hôpital je cherchais ...............
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :
Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...!
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!
- Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...!
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :
Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...!
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!
- Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...!
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ma soeur !!!
Soeur Marie de l'immaculée conception va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!
Soeur Marie de l'immaculée conception va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est pas une PR !!! (polyarthrite )
Patricia va voir le docteur Bez Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette ! dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur, en tous les cas c'est pas une PR.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour Madame !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
Patricia va voir le docteur Bez Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette ! dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur, en tous les cas c'est pas une PR.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour Madame !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
Re: Ah les bonnes blagues....
Patricia jeune adolescente rentre du lycée et dit à sa mère:
Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il ma pris ma main et m'a forcée à la poser à travers le pantalon sur son sexe. Et puis il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses, et quand il est arriver en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...
- Arrête fais la mère, tu m'excites.
Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il ma pris ma main et m'a forcée à la poser à travers le pantalon sur son sexe. Et puis il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses, et quand il est arriver en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...
- Arrête fais la mère, tu m'excites.
Re: Ah les bonnes blagues....
UN TEXTO ?
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto !
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto !
Re: Ah les bonnes blagues....
C EST LA QUE LA DISPUTE A COMMENCE
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Le pyjama bleu !!!!!!!!!!!!!!
Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
- Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !
Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
- Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !