Assurance !!!! (attention aux fautes)
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs. Voilà les dernières ou presque.
L' orthographe , le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant , et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police , choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d' avant que je paye les dégâts de celui d' après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied . La dent était accompagnée du râteau.
Depuis ma chute , je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants . Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque , ma blessure au poignet est sans gravité.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux . On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis . Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages- intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
A votre avis , est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou . Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci- joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur . Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre . L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de entreprise.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé
Et enfin, l'une des meilleures lettres jamais reçue par un assureur : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai...
Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette.
Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
Merci ma Malouine
Grosses bises
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
ENIGME DU PERE FOURAS
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon... un indice :
Si on ne veut pas prendre un bain
vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...
Encore un indice...
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer… avant de me ranger.
Toujours plus bas pour la solution..
JE SUIS UN
PARAPLUIE !
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon... un indice :
Si on ne veut pas prendre un bain
vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...
Encore un indice...
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer… avant de me ranger.
Toujours plus bas pour la solution..
JE SUIS UN
PARAPLUIE !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Corysande
Super le père FOURAS
Kénavo
Super le père FOURAS
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Les secrétaires peu farouches !!!
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end......Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
La pauvre.......
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end......Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
La pauvre.......
Re: Ah les bonnes blagues....
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"
Re: Ah les bonnes blagues....
Freinez doucement !!l
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : « Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous ceux qui sont sur les côtés des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
L'ivrogne répond : « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »
Bises à la belle qui vient de me l'envoyer.
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : « Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous ceux qui sont sur les côtés des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
L'ivrogne répond : « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »
Bises à la belle qui vient de me l'envoyer.
Re: Ah les bonnes blagues....
On vous la coupe !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF
Re: Ah les bonnes blagues....
LES DIX COMMANDEMENTS DU PARESSEUX
1 Qui dort dine et qui dort travaille aussi !
2 Respecte srcupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui.
4 Repos bien ordonné commence par soi-même.
5 Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour !
6 Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite !
8 Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi !
9 Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devenait utile.
Bises à mon animatrice préférée pour ces nombreuses blagues
1 Qui dort dine et qui dort travaille aussi !
2 Respecte srcupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui.
4 Repos bien ordonné commence par soi-même.
5 Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour !
6 Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite !
8 Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi !
9 Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devenait utile.
Bises à mon animatrice préférée pour ces nombreuses blagues
Re: Ah les bonnes blagues....
grand merci à elle !!!
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame!
Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule
Le président du Tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. Plaidez-vous coupable ou non ?
- Coupable, monsieur le président.
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende ?
- Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
-Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
-Oh non! Madame, une seule fois....
-Votre billet est pour Besançon Madame!
Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule
Le président du Tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. Plaidez-vous coupable ou non ?
- Coupable, monsieur le président.
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende ?
- Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
-Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
-Oh non! Madame, une seule fois....
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Mariage !!!
Extraits d'une étude récemment menée auprès d' enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot , elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bière avant et tu vois après qui il t'a colle.
Kirsten, 10 ans
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant .
Laure, 8 ans
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez -vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d' imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans
QUAND EST-CE PERMIS D' EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
Henri, 8 ans
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux , mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse .
Théodore, 8 ans
C'est mieux d'être célibataire pour les filles . Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans
La meilleure de toutes.......
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire a ta femme qu'elle est jolie , même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans
Grosses Bises à ma petite Basquaise. MERCI superbe l' enquête.....
Extraits d'une étude récemment menée auprès d' enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot , elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bière avant et tu vois après qui il t'a colle.
Kirsten, 10 ans
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant .
Laure, 8 ans
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez -vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d' imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans
QUAND EST-CE PERMIS D' EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
Henri, 8 ans
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux , mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse .
Théodore, 8 ans
C'est mieux d'être célibataire pour les filles . Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans
La meilleure de toutes.......
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire a ta femme qu'elle est jolie , même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans
Grosses Bises à ma petite Basquaise. MERCI superbe l' enquête.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Délice Espagnol
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi çela dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc auprés du garçon : "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une
délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit : "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de repondre,
"Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir
humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit...
"Si Senör. Mais il arrive parfois que ce soit le taureau qui gagne !
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi çela dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc auprés du garçon : "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une
délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit : "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de repondre,
"Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir
humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit...
"Si Senör. Mais il arrive parfois que ce soit le taureau qui gagne !
Re: Ah les bonnes blagues....
Extra !!!
Si je retourne un jour en Espagne, je ferais bien attention à ce qu'il y a dans mon assiette...
Si je retourne un jour en Espagne, je ferais bien attention à ce qu'il y a dans mon assiette...
Re: Ah les bonnes blagues....
Debout mamie !!!
C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.
Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
" Votre femme est presque dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible :
"Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"
"Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.
La mamy :
"Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!"
Merci et Bises à notre Marie
C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.
Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
" Votre femme est presque dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible :
"Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"
"Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.
La mamy :
"Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!"
Merci et Bises à notre Marie
Re: Ah les bonnes blagues....
Subject: blagounette trés classe
Très classe !!!
Le Bracelet chez Tiffany's
Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.
Très classe !!!
Le Bracelet chez Tiffany's
Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.