L'enfer !!!
Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
– Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
– Et l'enfer français ?
– Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches > et vous cuisez toute la journée.
> Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
– Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!
– Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français,
Un jour les gnomes sont en grève,
Un jour on n'a pas livré les bûches,
Un jour le dragon est en RTT,
Un jour il est en congé maladie
Un jour il ne trouve plus la marmite,
Un jour on n'a pas commandé le purin.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un maghrébin a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom europyin à mon fils pour qu'il counasse pas li racisme.
Qu'est ce ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
- Mais ça va pas ? C'est pas un prénom ça !
- Attond, li voisine il a bien appili son fils " JAUNE ATTEND "...
- Je veux donner un prinom europyin à mon fils pour qu'il counasse pas li racisme.
Qu'est ce ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
- Mais ça va pas ? C'est pas un prénom ça !
- Attond, li voisine il a bien appili son fils " JAUNE ATTEND "...
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Filiation
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains
que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa
me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne." > > > >
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains
que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa
me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne." > > > >
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Vieillir, c'est l'enfer
On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son
sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un
échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et
propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est
arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite,
mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a
changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a
essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis
dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à
faire. J'ai abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir le maudit pot!»
On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son
sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un
échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et
propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est
arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite,
mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a
changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a
essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis
dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à
faire. J'ai abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir le maudit pot!»
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle Nuit de noce !!!
Dans une famille pauvre deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée Françoise est l'innocence même, vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari Marcel essaie d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi chèrie, lui dit-il, on va y aller très progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma Françoise !
Souviens-toi qu'une zigounette n'a pas d'épaule !
Dans une famille pauvre deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée Françoise est l'innocence même, vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari Marcel essaie d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi chèrie, lui dit-il, on va y aller très progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma Françoise !
Souviens-toi qu'une zigounette n'a pas d'épaule !
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin !!!
Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
Générosité
Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sanshésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugati cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'Arabe lui répondit :"Ya habibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant "
Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sanshésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugati cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'Arabe lui répondit :"Ya habibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant "
La PR: forcée d'y penser, mais toujours espérer et avancer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Assurance !!!! (attention aux fautes)
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs. Voilà les dernières ou presque.
L' orthographe , le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant , et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police , choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d' avant que je paye les dégâts de celui d' après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied . La dent était accompagnée du râteau.
Depuis ma chute , je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants . Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque , ma blessure au poignet est sans gravité.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux . On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis . Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages- intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
A votre avis , est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou . Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci- joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur . Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre . L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de entreprise.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé
Et enfin, l'une des meilleures lettres jamais reçue par un assureur : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai...
Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette.
Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
Merci ma Malouine
Grosses bises
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs. Voilà les dernières ou presque.
L' orthographe , le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant , et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police , choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d' avant que je paye les dégâts de celui d' après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied . La dent était accompagnée du râteau.
Depuis ma chute , je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants . Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque , ma blessure au poignet est sans gravité.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux . On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis . Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages- intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
A votre avis , est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou . Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci- joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur . Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre . L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de entreprise.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé
Et enfin, l'une des meilleures lettres jamais reçue par un assureur : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai...
Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette.
Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
Merci ma Malouine
Grosses bises
Re: Ah les bonnes blagues....
ENIGME DU PERE FOURAS
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon... un indice :
Si on ne veut pas prendre un bain
vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...
Encore un indice...
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer… avant de me ranger.
Toujours plus bas pour la solution..
JE SUIS UN
PARAPLUIE !
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon... un indice :
Si on ne veut pas prendre un bain
vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...
Encore un indice...
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer… avant de me ranger.
Toujours plus bas pour la solution..
JE SUIS UN
PARAPLUIE !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Corysande
Super le père FOURAS
Kénavo
Super le père FOURAS
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Les secrétaires peu farouches !!!
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end......Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
La pauvre.......
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end......Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
La pauvre.......
Re: Ah les bonnes blagues....
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"
Re: Ah les bonnes blagues....
Freinez doucement !!l
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : « Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous ceux qui sont sur les côtés des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
L'ivrogne répond : « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »
Bises à la belle qui vient de me l'envoyer.
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : « Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous ceux qui sont sur les côtés des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
L'ivrogne répond : « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »
Bises à la belle qui vient de me l'envoyer.
Re: Ah les bonnes blagues....
On vous la coupe !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF