Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

A LA MESSE !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la mère Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......

BRIAND

[BRIAND]

L'AMOUR !!!
Une femme dit à son mari :
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
> > On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible .
> > Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 200 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
> > De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir.
> > Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
> > L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir...
> > Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
> > Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
> > Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?

Bon dimanche
BRIAND

[BRIAND]

VOYAGE DE NOCE EN 1963 DE MARCEL ET VERO.......

Mois d'août en Lozère un jeune couple en voyage de noce est à la recherche d'une chambre, difficile à trouver surtout à cette période, et ils en ont ras le bol de dormir ......dans la 2CV.
Enfin un hôtel, ils rentrent et demandent s'il y a une chambre pour la nuit. La réponse fuse : c'est complet depuis mars dans notre belle région.
Nous sommes encore coincés pour ce soir. Le propriétaire de l'hôtel se ravise, il me reste une grande chambre avec trois grands lits séparés par des rideaux, mais je doute que ce soit le genre de chambre que vous recherchez. Sans hésiter, le jeune couple accepte pour une nuit, ce sera mieux que dans la deudeuche.......
Un peu plus tard dans la soirée arrive un couple d'âge moyen à la recherche d'une chambre. Le propriétaire leur explique le cas précédent en précisant qu'un lit est déjà occupé, ils hésitent mais de peur de ne rien trouver , acceptent le deuxième lit, ah ! pour une nuit...
Tard dans la soirée arrive un pauvre célibataire à la recherche d'une chambre, le propriétaire recommence l'explication et ajoute qu'il reste un lit. Sans hésiter le célibataire fatigué par une longue marche accepte pour une nuit...
Vingt trois heures après un bon dîné tout notre monde est au lit et c'est là, que cela se corse..... (en Lozère)
Les jeune mariés voudraient bien, mais ceux d'à côté vont entendre. Chérie j'ai une idée, à chaque fois nous dirons : omnibus express, et voilà nos jeunes Marcel et Véro au travail....
Bientôt ceux d' a côté sont réveillés, écoute Thérèse les jeunes à côté doivent travailler à la SNCF. Mais nous aussi, on essayerait bien un petit coup. Nous allons dire voyageurs marchandises....
Voilà nos deux couples en action : omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises......
Quand ils on terminé, ils entendent le pauvre célibataire qui disait : charrette à bras, charrette à bras, charrette à bras, cha.... à bras......bras...Ah ! Ah ! Ah !.

[Malicienne]

Bonjour Briand, je viens juste d'arriver sur ce forum et j'ai cliqué sur "voulez-vous être son ami" alors que je ne vous connais pas. Je pensais que pour communiquer il fallait être ami, bref, pas grave ! en plus, j'aime bcp tes blagues !

[BRIAND]

Bonsoir Malicienne et bien venue sur le forum. Moi aussi je ne vous connais pas mais très heureux si je suis votre ami. Je me demande ce qu'est devenue la belle Tarnaise Horia rencontrée à Toulouse voilà déjà des années. Qu'elle sache que je ne l'oublie pas.
Malicienne, tous les Bretons sont frères quisqu' ils ont Quimper ( père )
Deux blagues pour la petite nouvelle qui n'est pas exemptée de nous en sortir des bonnes .
Nous avons envie de rire un bon coup, cela nous change bien du reste
Cordialement
BRIAND

Les avantages du lifting !!!

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

Représentation annulée !!!

C'est Marcel qui est dans son lit zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

[BRIAND]

C'est la période !!!

C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé, s'en va se réfugier dans un coin.
Sa mère l'y trouve et commence à le questionner.
Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond :
- "Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période."
La maman est surprise :
- "Qu'as-tu dit ?"
- "Que je suis en période !"
- "Mais que veux-tu dire par là ?"
- "Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la femme de ménage le dit à papa, il cesse de l'embêter..."

Moralité : Ne rien faire devant les enfants !!!!

[BRIAND]

Danger du matin !!!

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
Passant devant un petit bois la femme dit :
« On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ? ( le chanceux )
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit
« Ha ! Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »

[BRIAND]

VIVE LES VACANCES !!!

Aujourd'hui, la jeune maîtresse Manon explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."

Merci Manon pour ton immense travail aujourd'hui
Fanfan

[Malicienne]

Merci Briand pour ce petit épisode de sourires.... aujourd'hui, il fait beau ! le ciel est bleu et ça sent le printemps !
A bientôt !

[BRIAND]

BON POUR SOIGNER LES HEMORROÎDES

Martine explique à Manon comment le docteur Bez la guérie des hémorroïdes....
- Il m'a demandé de me déshabiller, puis m'a prié de prendre appui des deux mains sur la table d'examen, courbée en avant les bras tendus.
Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule, et a enfoncé son index dans mon a.....
Elle interrompt son récit et reprend :
- Non ! Ce n'est pas tout à fait cela , c'est sa main droite qu'il a posée sur mon, épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon a....
Elle s'arrête une seconde et réfléchit .
Soudain la pauvre Martine hurle :
- Mais je suis sotte, Ah ! le salaud, quel salaud....il avait ses deux mains sur mes épaules......

BRIAND pour prévenir Malicienne que je remercie

[BRIAND]

Les Saintes Écritures

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."

Merci Marlou la corse

[BRIAND]

BIENTOT ??? dans Ah les bonnes blagues !!!!
Jean-Paul Gaultier était l'invité de Thierry Ardisson dans Salut les Terriens! samedi 28 mars, l'occasion de se remémorer l'époque où le créateur co-présentait une émission anglaise avec Antoine de Caunes. Dans une séquence rediffusée, on voit l'ancienne première dame, Carla Bruni, traduire des phrases cochonnes dans différentes langues...
En savoir plus sur http://video.planet.fr/vu-a-la-tele-qua ... IMZp0JA.99

Elle aime aussi le cochon et les cochonnes mais chuttt !!!!!!!

[PieretteM]

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !


Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'



La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

[BRIAND]

Les quatre miracles de la femme !!!
1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau
2) Elle peut saigner sans se blesser,
3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe. Mais surtout :
4) Elle peut casser les c*****s sans y toucher...

Quel parfum !!!
Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
- Qu'est-ce que c'est que çà ?
- Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
- Il y a longtemps qu'il est mort ?

Les pépés !!!
Deux très vieux pépés prennent le soleil du midi sur un banc public à Nîmes, pardi il fait chaud.
- Dis-moi Dominique. Tu as vu cet homme près de la voiture. IL n'arrête pas de nous regarder.
- Ne t'inquiète pas, Ange, Dans l'état où nous sommes ce doit être un antiquaire...

A l'école !!!
L'institutrice Pierrette interroge Toto .
- Dis-moi Toto. Si je dis : je me lave, tu te laves, il se lave, nous nous lavons, vous vous lavez, ils se lavent. Qu 'est-ce que c'est ?
- C'est certainement dimanche madame Pierrette....

C'est le plombier !!!
Une dame appelle un plombier. Une demi-heure plus tard arrive un petit barbu sa sacoche sur l'épaule. Elle le guide jusqu'à la salle de bains et lui dit :
- C'est le bidet, le clapet de vidange a du mal à fonctionner.
Le plombier se penche sur le bidet. A ce moment là, le clapet se referme avec un claquement sec, lui coince la barbe et il pousse un cri de douleur.
- Et bien voilà ! fait la dame. Moi, c'est pareil

BRIAND

[BRIAND]

RIONS UN PEU

Quel est le comble pour une taupe?
- C'est d'amuser la galerie !

Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
- Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !


Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
- Parce que Julien Lepers !


Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !


Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer...qui suis-je ?
- La grippe

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.


Qu'est-ce qu'un nain qui a une baguette de pain?
Le petit qu'à le pain.



Copié dans une '' blble '' Briand
Fanfan de retour fini les vacances
Pardon si je suis cochonne