Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager ....
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un Métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c*l... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

C'est une blague du gars Marcel

[BRIAND]

Tonton nous sommes aux sports d'hiver peux-tu nous remettre des blagues ??? Merci Bisous


Toto rentre de l'école en pleurant......
- Maman la maîtresse Carine ne m'aime plus, j'ai une punition !
- Pour quelle raison mon chéri ?
- Je n'ai pas su situer le col du fémur.
- Moi aussi mon chérie je ne savais pas non plus ni le col de l'utérus....

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma montre......

Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.

>Cala suffit pour la Semaine Bises aux copines

[BRIAND]

Une jeune bonne vient se présenter pour un emploi de maison.
- Savez-vous tenir le ménage ?
- Oui, Madame.
- Savez-vous cuisiner ?
- Oui, Madame
- Savez-vous vous occuper un peu du jardin ?
- Oui, Madame
- Vous semblez parfaite. Encore une question : Aimez-vous les enfants ?
- Oui, Madame, mais j'aimerais bien que cette fois-ci Monsieur fasse bien attention !

Je n'arrive plus à dormir les copines. En Bretagne nous aimons le cochon

[BRIAND]

Le soir du mariage, monsieur rempli son devoir conjugal, tandis que la mariée regarde les mouches voler.
Mais enfin demande t-il au bout d'un moment :
- Chérie tu ne sens rien ?
- Si mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds.....

Un ancien Président profite de l'absence de sa chérie pour inviter la jeune Roseline BACHELOT.
(depuis le temps qu'il cherche, c'est le moment)
- Roseline, vous prendrez bien un doigt de martini avec moi au salon .
- Vous savez mon ami, je n'aime pas le martini, mais je veux bien le doigt....

Une dame dit à un monsieur qu 'elle a invité :
- Je vous préviens, je n'ai plus d'utérus !
- Ce n'est pas grave, j'aime aussi le thé Anglais.

[BRIAND]

Toto à l'école !!!
Premier jour de classe l'institutrice Pénélope est ravissante, et en mini-jupe.
Toto au premier rang laisse sans cesse laisse tomber son stylo, et regarde sous le bureau en le ramassant.
Pénélope en colère le rappelle à l'ordre.
- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !
- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de çà !

[BRIAND]

Cadeau de noël !!!
Le fils du père Noël
le petit Marcel demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

[BRIAND]

Pour vos chéris !
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon Chéri adoré.
BRIAND

[BRIAND]

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

Un petit garçon demande à son père,
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond,
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore.

Pour Géraldine du 38 qui aide dans mes inventions et aime les blagues même les cochonnes....
Pas de chance, tout le monde aime pas ici....

[BRIAND]

Il n'y a pas d 'âge !!!
Fidèle à ses habitudes, la mère Marie assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
Pour Géraldine qui aide les PR Merci

[BRIAND]

Pour Mesdames.
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Pour mon chauffeur de ce matin la belle Patricia qui adore les blagues

[BRIAND]

A la pharmacie !
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d’accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars ...!!
Celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et même moi...!!‌

[BRIAND]

Education sexuelle !!!
Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maitresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses. !

[BRIAND]

Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte.

Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !

La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !
Bon courage pour demain

[BRIAND]

Riez un bon coup !!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- "J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?"
- "Non !", répond le voisin tout heureux.
- "Alors, vous pouvez garder mon chien ?"

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le mec lui dit " non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques...
- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu ... On est secondé pardi !

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains

Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben quoi, il y a de la lumière

L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre ! "

Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.

Règles des échecs
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »

Pour mon chauffeur la belle Patricia et Géraldine la belle Iséroise.

[BRIAND]

L'Amour !!!
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.L'affaire est réglée en deux minutes.Le jeune homme dit :- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !La jeune femme répond alors :- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin !