LES ARTISTES
L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive.
La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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BLAGUE POUR MA JEANNE
Quand vous pensez que ma grand-mère disait qu'elle avait connu un
docteur à Dol de Bretagne qui affirmait une cuite tous les mois vous ne serez
jamais malade.....Si j'avais su......
4 h du matin. Jean-Mich rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, ma Jeanne ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Jeanne l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
docteur à Dol de Bretagne qui affirmait une cuite tous les mois vous ne serez
jamais malade.....Si j'avais su......
4 h du matin. Jean-Mich rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, ma Jeanne ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Jeanne l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
BLAGUE COCHONNE
LA FOUFOUNETTE DE JOSETTE...
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
Le client prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la Provençale...
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
Le client prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la Provençale...
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
Blague pour ANIA
Deux hommes sont en pleine conversation :
L'un dit a l'autre:
"Comment fais-tu pour être aussi maigre?"
"Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?"
"C'est simple, quand il y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur
L'un dit a l'autre:
"Comment fais-tu pour être aussi maigre?"
"Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?"
"C'est simple, quand il y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur
POUR JEANNE
Puique je ne peux trouver le sommeil, je travaille et je vous envoie deux blagues reçues d'un ami.
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
Réponse : A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
Réponse : A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
BLAGUE DE LA NUIT
Marcel un beau garçon passe les 30 ans et voudrait se marier...
Il consulte l'agence matrimoniale de Madame Grimbert qui est très renommée.
Rendez-vous est pris pour remplir le dossier.... et payer.
Madame je voudrais une belle, blonde, mais surtout une fonctionnaire !
Madame Grimbert lui dit : j'ai trois fonctionnaires, ce sont de ravissantes blondes, bien sous tous les rapports, et elle présente les photos. Marcel dit : elles sont très belles !
Quelle est leur profession ?
Martine 22 ans est téléphoniste !
Chantal 23 ans est infirmière !
Véronique 24 ans est professeur de gym !
D'après vous laquelle il pourrait choisir ? C'est pas facile.....
Merci de chercher .
VOUS AVEZ BIEN CHERCHÉ BRAVO !
Notre brave Marcel ne choisira pas Martine pourquoi ? Toujours il entendra : occupée, occupée, occupée...
Notre brave Marcel ne choisira pas Chantal pourquoi ? Toujours il entendra : du calme, du calme, reposez vous, du calme du calme reposez-vous du calme reposez-vous....
Notre brave Marcel choisira la prof de gym pourquoi ? Toujours il entendra une deux, une deux, détendez-vous recommencez..... une deux, une deux, détendez-vous recommencez, ouah !
Il consulte l'agence matrimoniale de Madame Grimbert qui est très renommée.
Rendez-vous est pris pour remplir le dossier.... et payer.
Madame je voudrais une belle, blonde, mais surtout une fonctionnaire !
Madame Grimbert lui dit : j'ai trois fonctionnaires, ce sont de ravissantes blondes, bien sous tous les rapports, et elle présente les photos. Marcel dit : elles sont très belles !
Quelle est leur profession ?
Martine 22 ans est téléphoniste !
Chantal 23 ans est infirmière !
Véronique 24 ans est professeur de gym !
D'après vous laquelle il pourrait choisir ? C'est pas facile.....
Merci de chercher .
VOUS AVEZ BIEN CHERCHÉ BRAVO !
Notre brave Marcel ne choisira pas Martine pourquoi ? Toujours il entendra : occupée, occupée, occupée...
Notre brave Marcel ne choisira pas Chantal pourquoi ? Toujours il entendra : du calme, du calme, reposez vous, du calme du calme reposez-vous du calme reposez-vous....
Notre brave Marcel choisira la prof de gym pourquoi ? Toujours il entendra une deux, une deux, détendez-vous recommencez..... une deux, une deux, détendez-vous recommencez, ouah !
BLAGUES
LES 3 VIEUX...
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort.
- Oh c'est rien ça ! dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges !
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00......
Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes?
Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes :
1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection.
2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire.
3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme.
4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte!
5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage.
6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors!
7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête.
Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie.
Docteur Blazi ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !
Pourquoi le mariage est-il idiot ?
Réponse : Car dans un mariage il y a deux conjoints ! ( 2 cons joints )
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile
Réponse : Divorcer.
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort.
- Oh c'est rien ça ! dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges !
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00......
Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes?
Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes :
1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection.
2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire.
3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme.
4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte!
5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage.
6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors!
7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête.
Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie. Docteur Blazi ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !
Pourquoi le mariage est-il idiot ?
Réponse : Car dans un mariage il y a deux conjoints ! ( 2 cons joints )
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile
Réponse : Divorcer.
BLAGUE DU SAMEDI SOIR
LE PÉCHÉ DE CHAIR...
C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Jeanne ?
- Non !
- Alors... Vivie ?
- Non !
- Inia ?
- Non !
- Thérèse ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine .
C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Jeanne ?
- Non !
- Alors... Vivie ?
- Non !
- Inia ?
- Non !
- Thérèse ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine .
Communiqué de connereies....
Communiqué....... de conneries
LES CRISES CARDIAQUES...
Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici. :
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue....
Moi je parle Breton .......Kénavo
LES CRISES CARDIAQUES...
Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici. :
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue....
Moi je parle Breton .......Kénavo