Une jeune bonne vient se présenter pour un emploi de maison.
- Savez-vous tenir le ménage ?
- Oui, Madame.
- Savez-vous cuisiner ?
- Oui, Madame
- Savez-vous vous occuper un peu du jardin ?
- Oui, Madame
- Vous semblez parfaite. Encore une question : Aimez-vous les enfants ?
- Oui, Madame, mais j'aimerais bien que cette fois-ci Monsieur fasse bien attention !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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je me lance , je n'ai pas eu le temps de tout lire, peut-êre que vous la connaissez déjà mais tampis au moins j'aurai essayé
bisous vous tous.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
bisous vous tous.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
BLAGUES
LE SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS...
Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari s'étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s'endormir toujours...
Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents…"
Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ! Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !
Notre cher Briand ne se plaint jamais, à notre grand désespoir!
Il est trés ennuyé, demain mercredi on opére sa femme pour lui mettre une prothése à l'épaule,
car le jour de sa visite, le 17, je crois, il était à l'hopital et sa femme de l'autre coté aux urgences.
Elle a fait une mauvaise chute, et s'est abimé le visage ,fracassé l'épaule et maintenant a droit à une prothèse.
Il a beaucoup de travail et de soucis, nous pensons à lui et à sa chère épouse trés fort. Surtout demain, garde le moral , comme tu sais faire dans tes blagues.
Pense à nous donner de tes nouvelles à la place des blagues.
Bisous de courage et d'amitié.
Il est trés ennuyé, demain mercredi on opére sa femme pour lui mettre une prothése à l'épaule,
car le jour de sa visite, le 17, je crois, il était à l'hopital et sa femme de l'autre coté aux urgences.
Elle a fait une mauvaise chute, et s'est abimé le visage ,fracassé l'épaule et maintenant a droit à une prothèse.
Il a beaucoup de travail et de soucis, nous pensons à lui et à sa chère épouse trés fort. Surtout demain, garde le moral , comme tu sais faire dans tes blagues.
Pense à nous donner de tes nouvelles à la place des blagues.
Bisous de courage et d'amitié.
ce bouquet pour ta femme, et pour lui souhaiter une bonne convalescence.allez une petite rigolade:
UN JEUNE APPRENTI COMMENCE A TRAVAILLER DANS LA BOUTIQUE D UN PHARMACIEN. IL APPREND PAR COEUR LE NOM DES MEDICAMENTS. ET IL S'ETONNE DE VOIR UN TIROIR SUR LEQUEL EST NOTE ILLISIBLE.
-CHERCHE PAS, lui dit le pharmacien.
Cà, C'EST CE QU'ON DONNE AUX CLIENTS QUAND ON ARRIVE PAS A LIRE L'ORDONNANCE.
UN JEUNE APPRENTI COMMENCE A TRAVAILLER DANS LA BOUTIQUE D UN PHARMACIEN. IL APPREND PAR COEUR LE NOM DES MEDICAMENTS. ET IL S'ETONNE DE VOIR UN TIROIR SUR LEQUEL EST NOTE ILLISIBLE.
-CHERCHE PAS, lui dit le pharmacien.
Cà, C'EST CE QU'ON DONNE AUX CLIENTS QUAND ON ARRIVE PAS A LIRE L'ORDONNANCE.
BLAGUE
'' SPECIAL POLICE ''
L'honnêteté ne paie pas toujours avec la police.....
Marcel en voiture avec sa femme Véro se font arrêter par la police...
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 90.
Marcel : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 95.
Véro : Voyons, Marcel, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
Marcel lance un regard à sa femme Véro...
Agent : Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Marcel: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.
Véro : Voyons Marcel ! ça fait des semaines que tu le sais et tu ne la fais pas réparer.
Marcel est très fâché et regarde sa femme Véro en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Marcel : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Véro : Voyons Marcel, tu ne mets jamais ta ceinture, cela devait arriver !
Marcel est en furie. Il se retourne vers sa femme Véro et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE ! "
L'agent se penche et demande à la femme : Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Véro répond : Non ! seulement quand il a bu.
L'honnêteté ne paie pas toujours avec la police.....
Marcel en voiture avec sa femme Véro se font arrêter par la police...
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 90.
Marcel : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 95.
Véro : Voyons, Marcel, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
Marcel lance un regard à sa femme Véro...
Agent : Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Marcel: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.
Véro : Voyons Marcel ! ça fait des semaines que tu le sais et tu ne la fais pas réparer.
Marcel est très fâché et regarde sa femme Véro en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Marcel : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Véro : Voyons Marcel, tu ne mets jamais ta ceinture, cela devait arriver !
Marcel est en furie. Il se retourne vers sa femme Véro et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE ! "
L'agent se penche et demande à la femme : Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Véro répond : Non ! seulement quand il a bu.
BLAGUE
BLAGUE DU MATIN.....
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice Vivie demande aux élèves :
- Marcel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !
- Ce serait très grossier de ta part. Jean, comment toi, le dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.
- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.
- Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment ; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ! "
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice Vivie demande aux élèves :
- Marcel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !
- Ce serait très grossier de ta part. Jean, comment toi, le dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.
- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.
- Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment ; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ! "
BLAGUE TARDIVE
LA JOLIE FEMME... Thérèse, Jeanne, ou Vivie ......ou....
Bonneau un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère blonde plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps....
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
« Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret »
Au comble de l'excitation, Bonneau répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
« Mon mari est quelqu'un de bien mais il souffre d'une certaine incapacité physique à cause d'une polyarthrite voyez-vous. Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste, et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire »
Bonneau répond en rougissant :
« Oh ça oui ! »
La femme :
« Et depuis que vous êtes entré, j'y pense »
Bonneau, super chaud :
« Je dois dire que moi aussi ! »
La femme, étonnée :
« Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur .... ».
Bonneau un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère blonde plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps....
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
« Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret »
Au comble de l'excitation, Bonneau répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
« Mon mari est quelqu'un de bien mais il souffre d'une certaine incapacité physique à cause d'une polyarthrite voyez-vous. Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste, et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire »
Bonneau répond en rougissant :
« Oh ça oui ! »
La femme :
« Et depuis que vous êtes entré, j'y pense »
Bonneau, super chaud :
« Je dois dire que moi aussi ! »
La femme, étonnée :
« Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur .... ».