Ah les bonnes blagues....

[PascalM]

En tout les cas, je constate déjà 2 fois des doublons...
Merci de faire attention à ne pas cliquer DEUX fois sur la case [Envoyer] même si l'écran de l'ordinateur ne s'actualise pas immédiatement...

[BRIAND]

Curieux Papi Mougeot !!!
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »

Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, il y avait des XXXXX aussi, j'ai pas compté".

[PascalM]

Pfff... Navrant... 15 jours de plus de "vacances"...
Vous aviez été prévenu, j'avais imaginé qu'à plus de 80 ans, vous auriez été capable de bien mieux...
Vous venez de me démontrer que non...

[maeva21]

Voici ma blague :
C'est l'histoire d'un couple qui décide enfin de se marier après des années de relations tumultueuses. Le jour du mariage, le marié est tellement nerveux qu'il se met à transpirer abondamment. À tel point que ses amis doivent le sécher avec des serviettes pendant la cérémonie.

Après la cérémonie, lors de la réception, un invité curieux demande au marié : "Dis-moi, pourquoi étais-tu si nerveux pendant la cérémonie ?"
Le marié répond en riant : "Eh bien, figure-toi que ma fiancée m'a dit hier soir qu'elle avait un petit secret à me révéler le jour du mariage."

L'invité, intrigué, demande : "Un secret ? Mais de quoi s'agit-il ?"

Le marié sourit et dit : "Elle m'a dit qu'elle avait gagné au loto et qu'elle était maintenant millionnaire !"

L'invité, impressionné, demande : "Wow, c'est incroyable ! Et pourquoi est-ce que ça te rendait si nerveux ?"

Le marié soupire et répond : "Parce que je pensais qu'elle allait dire qu'elle avait déjà été mariée six fois et que j'étais son septième mari !"

Tout le monde éclate de rire et le marié conclut en disant : "Eh bien, au moins maintenant, je sais que je suis le seul numéro sept dans sa vie !"

La soirée continue dans la joie et la bonne humeur, avec le couple prêt à affronter toutes les péripéties que réserve le mariage, y compris les secrets inattendus de sa moitié.

[Jumbo23]

: vous avez tout faux, je ne suis pas du tout charentaise... mon message a d? porter confusion... Je suis tout simplement de tout l? ht, le point le + ht de France, le plat pays... CALAIS !!!

[ANSOFY49]

La hiérarchie d'une entreprise,
La hiérarchie d'une entreprise,
c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.
Certains des singes montent,
d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre...
que des trous du c*l

Ce texte illustre parfaitement un déséquilibre dans la gestion humaine au sein d’une entreprise. Pour qu’un projet commercial se développe sainement, il faut que chaque niveau hiérarchique soit écouté et respecté. Une entreprise où seuls les dirigeants sont satisfaits, pendant que les autres souffrent en silence, ne peut pas grandir durablement.

[ANSOFY49]

La hiérarchie d'une entreprise,
La hiérarchie d'une entreprise,
c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.
Certains des singes montent,
d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre...
que des trous du c*l

Ce texte illustre parfaitement un déséquilibre dans la gestion humaine au sein d’une entreprise. Pour qu’un projet commercial se développe de manière saine et durable, il est essentiel que chaque niveau hiérarchique soit écouté, valorisé et respecté. Une entreprise où seuls les dirigeants trouvent leur place, pendant que les autres s’épuisent en silence, compromet sa croissance. Un accompagnement stratégique par une agence de développement commercial peut justement permettre de structurer une organisation plus équilibrée et performante.

[Morelle]

Hello !
Voici ma blague :

Pendant sa première grossesse, Julie découvre qu’acheter un vêtement de grossesse est tout un art.
Un jour, elle rentre dans une boutique et demande :
— Vous avez des vêtements de grossesse qui ne me feront pas ressembler à un sac ?
Le vendeur répond en riant :
— Ah, le sac est un grand classique, mais ici, on préfère parler de cocon de douceur.
Julie essaie une tunique, se regarde et sourit :
— Bon, cocon ou sac, tant que je suis confortable, je signe !

[ANSOFY49]

Blagues sur les couples ( sans couleurs )
Pourquoi ne pas prendre quelques minutes et rire de votre couple? Une bonne blague à toujours fait sourire.
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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
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Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».
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Un docteur à son patient :
Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..
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A l'école, le maître rend les copies et prend à pars l'un de ses élèves :
Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
C'est bien vrai, tu es sûr ?
Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
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Une femme à son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter…
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !
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C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...
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Deux militaires parlent :
-Pourquoi tu t'es engagé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Je suis marié et je voulais la paix !
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La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande :
Deux billets, s'il vous plaît !
Pour « Roméo et Juliette » demanda l'homme du guichet ?
Non ! Pour moi et ma femme !
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Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
Regarde, devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi
Je vois, répond-t-il, ce n'est pas une raison pour me réveiller !
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Une jeune fille se plaint de son copain à son amie :
A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
Eh bien cocotte, essaye d'arriver à l'heure...
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Pour le 25e anniversaire de leur mariage, Maurice offre à sa femme une concession au cimetière afin qu'elle repose en paix. Rendu au 26e anniversaire, cette fois-ci, Maurice ne donne rien. Sa femme s'étonne alors :
Tu ne m'offres rien cette année ?
Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'année dernière.
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Qu'est-ce que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
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C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide
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Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça trop mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup. Alors le mari lui dit :
D'accord, maintenant casse-toi et reste bien à 150 millions de km de moi !
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Un jeune marié se confie à un copain :
Ma femme est une vraie fée !
La mienne aussi, elle me mène à la baguette ! ( le pauvre )
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Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'auraient jamais eus si on était resté seul.
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Un type dit à son copain :
Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
Tu veux dire hystérique !
Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait
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Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est à ce moment-là que la dispute a commencée.
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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Tandis qu’un homme lui s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
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C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
Que fais-tu chérie ?
Ben tu vois bien, la vaisselle.
Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
Mon chéri...
Laisse-la, tu la feras demain.

Bonjour,

Ah, les couples… entre tensions, tendresse et petites piques du quotidien, ils sont un terrain fertile pour l’humour. Et ces blagues en sont la preuve délicieuse : elles capturent avec légèreté ce que vivent tant d’hommes et de femmes, entre amour et incompréhensions parfois très “humaines”.

Mais au fond, n’est-ce pas aussi cela, l’esthétisme du couple ? Une sorte de danse imparfaite, faite de maladresses charmantes, d’ironie bien placée et de complicité silencieuse. Un peu comme dans l’univers de la beauté féminine : ce n’est pas la perfection figée qui séduit, mais la capacité à rire de soi, à accepter ses imperfections, et à se sublimer malgré tout.

Chaque blague ici raconte quelque chose de profond derrière le rire : la fatigue, le décalage, l’amour bancal… mais aussi la beauté d’une relation qui vit, qui s’adapte, qui improvise, parfois même comme un maquillage qui déborde un peu, mais qui finit par devenir une signature.

Et puis, avouons-le : une femme qui rit est toujours belle. Et un homme qui sait la faire rire (même avec une mauvaise blague) gagne quelques points de charisme en plus.

Merci pour ce moment de légèreté — parce que le rire est aussi un soin de beauté, pour le cœur comme pour le visage.

Avec élégance,

[ANSOFY49]

Bonjour,

Ah, les couples… entre tensions, tendresse et petites piques du quotidien, ils offrent un terrain fertile à l’humour. Et ces blagues en sont la preuve délicieuse : elles traduisent avec légèreté ce que tant d’hommes et de femmes vivent, entre amour profond et incompréhensions parfois très… humaines.

Mais au fond, n’est-ce pas cela aussi, l’esthétisme du couple ? Une sorte de chorégraphie imparfaite, rythmée par des maladresses charmantes, des silences pleins de sens et une ironie bienveillante. C’est exactement ce qui fait le charme de la beauté féminine : non pas la perfection figée, mais cette capacité à rire de soi, à accueillir ses imperfections et à les sublimer avec grâce.

Chaque blague ici évoque, sous le rire, un fond de vérité : la fatigue, le décalage, l’amour chahuté… mais aussi la beauté d’une relation vivante, imparfaite et authentique. Un peu comme un maquillage qui déborde légèrement et devient, par magie, une signature personnelle.

Et puis, soyons honnêtes : une femme qui rit est toujours belle. Et un homme qui sait provoquer ce rire (même avec une blague un peu douteuse) gagne en charisme instantanément.

Merci pour ce moment de légèreté — car le rire, lui aussi, est un soin de beauté essentiel, autant pour le cœur que pour le visage.

Avec élégance,

[Gazelec]

J’ai déjà commandé du Tadalafil sur d’autres sites par le passé, mais les délais étaient longs, le service client inexistant, et parfois les produits douteux. Avec pharmacie-livraison24 (https://pharmacie-livraison24.com/tadalafil-generique) c’est une autre expérience. Tout est pro, de la prise en charge médicale à la livraison rapide. En plus, les prix sont corrects pour un produit conforme et bien emballé. C’est aujourd’hui le seul site que je recommande à mes amis quand on parle de traitement contre les troubles érectiles. On sent que c’est une pharmacie en ligne sérieuse.