Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Que c’est triste !!!
Trois jeunes copines sont tuées dans un accident avant d'avoir eu une relation sexuelle.>
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
- « Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
"Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond : « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries ! “

[BRIAND]

Que c’est triste !!!
Trois jeunes copines sont tuées dans un accident avant d'avoir eu une relation sexuelle.>
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
- « Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
"Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond : « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries ! “

[BRIAND]

QUE C'EST TRISTE !!!!!!!!!
Un p'tit jeune homme très timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude, une énorme prostituée le prend par le bras et lui dit
- Monte avec moi, tu ne sera pas déçu
- Oui madame
Une fois dans la chambre d'hôtel elle lui dit
- Déshabille moi mon chéri
- Oui madame
Un fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
- Monte sur moi mon petit chéri
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
- Mais pourquoi pleurs-tu ?
- Maaadaaame, je voudrais descendre ….

[BRIAND]

L'invention du dernier siècle !!
Le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !

[BRIAND]

Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses d'une blonde.
- Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça !
- Je trouvais aussi que ça sentait le diable.

[BRIAND]

OH ! BONNE MERE !!!!
A la Fac de médecine de Marseille, le professeur BERTAMONI fait cours aux élèves de 1re année sur « les contractions musculaires involontaires ».
Réalisant le peu d’intérêt suscité chez ses étudiants, il décide de les réveiller en posant la question suivante à une
belle Marseillaise assise au premier rang :
« Savez-vous ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre :
« Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM. »
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi…

[BRIAND]

Elle est bonne !!!!!
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Le bon Père Marcel curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigâle depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri. Le Père Marcel s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....

[BRIAND]

Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

[BRIAND]

Ah ! les Belges !!!
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue !…


A LA MESSE !!!
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez

[BRIAND]

Un bon cordonnier !!! EXTRA
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu 'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps

[BRIAND]

ATTENTION AUX FLICS !!!!!!
Sur l'autoroute, le curé de St-Martin roule à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, Lui ne m'aurait jamais dénoncé !


Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !

[BRIAND]

histoires de fesses !!!
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chier entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça sent le gaz ?
Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas qu’entre nous c’est la merde ?
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[BRIAND]

PAS DE BOL !!!
C'est Toto a Paris. Toto doit aller chercher un pot de confiture et pour aller plus site il y vas en trottinette mais quand il s'arrête dans un magasin il n'y a plus de confiture. Quand il ressort, il n'y a plus sa trottinette.
Tout en marchant il écoute un jeune couple dont le garçon dit: "chérie, dans tes yeux, je vois tout Paris". Toto va vers le couple et leur dit: " vous ne voyer pas ma trottinette par hasard ?

[BRIAND]

Essayer avant, c'est plus prudent.
C'est un campagnard qui se marie avec la Jeanne. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec Jeanne, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil mon gars, tu trempes ton outil dans un verre d'huile de table, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.

[BRIAND]

TOTO !!!
Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit c*l !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à côté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !