Ah les bonnes blagues....

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GRAND BAL A FENIOUX ( 79) LE 8 mai 2018
Un danseur a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!

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Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :
- Sais-tu que l'Henriette Machin est à l'hôpital ?
- Non, qu'est-ce qu'elle a ?
- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!
- La myxomatose ?
- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui ! Lapin...dicite !

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Étudiant !!!
Robert se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.

Docteur !!!
Ginette va consulter le docteur BEZE. Celui-ci l' éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant Ginette.
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir ! (raciste Ginette)

Le Mariage !!!
Le gars Henri totalement innocent garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?

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Une nouvelle carte !!!
C'est un homme qui va a la mairie de Meursac pour demandé a faire une carte d'identité.
Homme: "Bijour ji voudrais faire oune carte d'identiti"
Femme: "Bonjour quel est votre nom monsieur"
Homme: "Ji m'appil Mousa ben kalib"
Femme: "Vous me l'eppeller s'il vous plait"
"Comment?"
"Vous m'eppeller"
Et l'homme se met a sourire et dit d'un air dragueur a la femme " Toi aussi ti mi plai"

Médecine !!!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index....

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La belle bonde !!!
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété !"

AU VOLEUR !!!
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

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BON ANNIVERSAIRE !!!!!!!!!
Marcel et René vont fêter leur 85 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de ba**er ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le c*l, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle ?
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"?
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"?
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son
passager : ?
"Voilà Monsieur, ça vous fera 300 euros."?
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"?
Et le chauffeur se retourne en souriant
"Compteur très rapide... Made in Japan

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Je divorce !!!!
Une femme qui s'est disputée avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
Cela ne sera pas bon pour sa santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.


EDUCATION SEXUELLE !!!!
Vivie maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses. !

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Pas de vase ???
Deux femmes un peu vulgaires, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ? "

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Le DIABLE !!!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...

Le BRONZAGE !!!
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

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A le ferme des DUPONT c'est pas l'amour est dans le pré !!!
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon dans les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.

SACREE THERESE !!!!!!!
Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

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Ah, les hommes !!!!
Une dame de demande à va vieille amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....

La femme !!!
Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :
— Une jaguar dans le garage.
— Un vison sur les épaules,.
— Un lion au lit.
— Un âne pour payer les factures.( ben vrai mère Denis )

Les pauvres toutous !!!
Deux chiens sont assis sur le bord de la route et regardent passer un couple en tandem. Alors un des chiens dit à l'autre :
− Nous, si on faisait çà, on nous flanquerait un seau d'eau......

Pas de Vélo pour minou !!!
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.

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Une affaire louche !!!
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à Maria sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

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Amours et tatouages !!!!
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..

[BRIAND]

Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

> Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
> D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
> Dans la salle, un homme éméché répond :
> - Vers l’eau.-
> Et pourquoi, d’après vous ?
> - Parce que c’est un âne bordel !