Marcel le tatoué !!!
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime joué avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Briand tatoué '' né pour souffrir dans le dos "
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
SOUVENT DEMANDEE !!!
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La fleur !!!
Marina ,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue
Marina ,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
Re: Ah les bonnes blagues....
Crise cardiaque !!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
Re: Ah les bonnes blagues....
LA VACHE ET LE CURÉ !!!!
En campagne une petite fille de six ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite qu*ue.....
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans la goulot.....
En campagne une petite fille de six ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite qu*ue.....
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans la goulot.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Mamie Mougeot se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit :
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes d’euros la boîte !
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes d’euros la boîte !
Re: Ah les bonnes blagues....
LA PIRE DES VOITURE C'EST...
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Chez '' FRED '' à l'apéro la conversation tourne sur les testicules......
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....
Carreleur de son métier, Marcel m'a raconté une histoire ET C'EST VRAI !! Embauché fonctionnaire voilà plusieurs années, il pensait être encore au rendement comme dans le bâtiment.
Le lundi, il se présente chez le Directeur ( je vous dirais pas où, peu importe )
Celui-ci, lui fait les recommandations d'usage..... et le dirige vers le Chef des employés.
Bon, Monsieur ! voilà tout le matériel, vous allez carreler cette salle comme essai
Marcel se met au travail et c' était pas un fénéant le gars, mais il a vite changé.....
Le soir arrive, à la '' buvette '' planquée dans le vestiaire, le chef lui demande si la première journée c'est bien passée.
Très bien ! le carrelage de la salle est terminé Monsieur.
Le Chef très surpris lui dit : Qu'est-ce que je vais vous donner maintenant ? je croyais que vous en aviez pour la semaine.....
Je l'ai tellement entendue, je tenais à vous la raconter, mais il avait vite changé le gars Marcel.
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Chez '' FRED '' à l'apéro la conversation tourne sur les testicules......
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....
Carreleur de son métier, Marcel m'a raconté une histoire ET C'EST VRAI !! Embauché fonctionnaire voilà plusieurs années, il pensait être encore au rendement comme dans le bâtiment.
Le lundi, il se présente chez le Directeur ( je vous dirais pas où, peu importe )
Celui-ci, lui fait les recommandations d'usage..... et le dirige vers le Chef des employés.
Bon, Monsieur ! voilà tout le matériel, vous allez carreler cette salle comme essai
Marcel se met au travail et c' était pas un fénéant le gars, mais il a vite changé.....
Le soir arrive, à la '' buvette '' planquée dans le vestiaire, le chef lui demande si la première journée c'est bien passée.
Très bien ! le carrelage de la salle est terminé Monsieur.
Le Chef très surpris lui dit : Qu'est-ce que je vais vous donner maintenant ? je croyais que vous en aviez pour la semaine.....
Je l'ai tellement entendue, je tenais à vous la raconter, mais il avait vite changé le gars Marcel.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le légionnaire !!!
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tape . Le type après négociations y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte : je comprends pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires : T'as pris la plus moche couillon.
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tape . Le type après négociations y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte : je comprends pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires : T'as pris la plus moche couillon.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!!!
Pendant l’étude du soir , Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprends mes leçons M’sieur, lui répond Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa mouille la tête, pour que ça rentre mieux !
Pendant l’étude du soir , Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprends mes leçons M’sieur, lui répond Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa mouille la tête, pour que ça rentre mieux !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin
LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..
LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin
LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel ! , sais-tu qui a inventé les mesures de longueur ????? Non !
Eh bien c'est Adam et Ève, oui oui !!!!
Un jour Adam a voulu y mettre , et Ève l'a sentie mettre !!!!!!
Eh bien c'est Adam et Ève, oui oui !!!!
Un jour Adam a voulu y mettre , et Ève l'a sentie mettre !!!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounettes de vacances !!!
Jamais de filles pendant le service.
La note de service du commissaire de police belge est très claire : « on ne fréquente pas le bordel et on ne boit pas d'alcool pendant le service ». Le patron de la « maison poulaga » près de Bruxelles, a tenu à rappeler à ses poulets qu'il était malvenu d'aller voir les poules sur le temps de travail........
Pendant la guerre d' Algérie, lors de ma seule permission, j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te baise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! bon diou ton grand-père en était un !
Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a peut-être un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......
Jamais de filles pendant le service.
La note de service du commissaire de police belge est très claire : « on ne fréquente pas le bordel et on ne boit pas d'alcool pendant le service ». Le patron de la « maison poulaga » près de Bruxelles, a tenu à rappeler à ses poulets qu'il était malvenu d'aller voir les poules sur le temps de travail........
Pendant la guerre d' Algérie, lors de ma seule permission, j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te baise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! bon diou ton grand-père en était un !
Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a peut-être un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......
Re: Ah les bonnes blagues....
Tout le monde sait jouer de foot mais....
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !