Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

L'Art d'apprendre à faire pipi !!!
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Madeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."

[BRIAND]

Les Fraises ...
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.

L'alcool ...
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

La voisine !!!
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.

[BRIAND]

Que c'est ben vrai et triste !
Ginette et Pierrette deux vieilles copines sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la qu*ue sèche.

[BRIAND]

Un bon chéri !!!
Avoir un chéri qui vous aimes,
sans maquillage
malgré vos changements d’humeurs,
malgré vos nombreux retards,
malgré le manque de confiance,
sans se peigner au réveil,
sans vous pomper de l’argent
sans vouloir aller au restaurant
sans vous enguirlander,
Vous savez quoi ?
Faites tout pour le garder ce gars est en or .

[BRIAND]

LE CHAMEAU !!!
Un jour dans le désert, un pauvre homme était perdu avec son chameau.
Privé de sexe depuis plusieurs jours il décide d'essayer avec le pauvre bête.
Il monte sur une butte de sable, et s'installe derrière, mais l'animal bouge toujours.
Tout à coup, il entend une jeune femme hurler de peur, un lion court après.
Notre brave homme prend son fusil et tue le lion.
Reconnaissante, Monsieur vous m'avez sauvé la vie, je vous remercie.
Maintenant, vous pouvez me demander tout ce que vous voulez, vous entendez tout !
Mademoiselle, pourriez-vous me tenir le chameau....

[BRIAND]

PERDU DANS LE DESERT !!!!
Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"

[BRIAND]

LE JARDINIER !!!
Le bon NENEST jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker

[BRIAND]

Enceinte !!!
C'est Ginette qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

[BRIAND]

LES BRETONS !!!!
Monsieur Macron Président de la République était venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne sur les bords de la rance qui depuis quatre ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a bien une raison ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 6h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....

[BRIAND]

TOTO !!!
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

[BRIAND]

Programme d’un congrès médical !!!
Programme d’un congrès de médecins :
– 08h30 : L’alcool et le sang
– 09h30 : L’alcool et le foie
– 10h30 : L’alcool et le pancréas
– 11h30 : L’alcool et le coeur
– 12h30 : Ouverture du bar
– 15h30 : L’alcoolisme

EXTRA !!!
Dans la chambre à coucher
Au lit, René dit tendrement à sa bergère :
– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille ma pupuce.
– Bon d’accord mon Néné chéri, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.

[BRIAND]

POLICE POLICE POLICE !!!!!!!
Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

[BRIAND]

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit: "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?

[BRIAND]

Quelle ferme !!!!
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton bavardent:
- Quelle est la taille de votre ferme? demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne, je sors le matin, je prends la jeep, et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!

[BRIAND]

VIVE LA LEGION !!!!!
C'est un gars qui a rejoint légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. 3/12
Après quelques mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser:
Du coup, il demande à un légionnaire à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
– On utilise le dromadaire là-bas !.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Trois mois plus tard, c' est trop, notre légionnaire va retrouver le dromadaire, installe un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
– C'est comme ça que tu t'en sers ? .
– On monte dessus et on va voir les filles en ville couillon.!