Petite devinette à l'apéro !!!!
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr!
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles?
- Blanches
- Perdu, un bébé n'a pas de dents!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Règles des échecs
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Corses !!!
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Re: Ah les bonnes blagues....
J'aime la bonne viande et vous ???
Quel poulet est le plus tendre ???
http://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c
Quel poulet est le plus tendre ???
http://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c
Re: Ah les bonnes blagues....
LES DANGERS DE LA PLAGE !!!
Prudence
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »
Prudence
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive la Bretagne !!!
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
A la maison de retraite !!!
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Bravo Monsieur le Maire !!!
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Ginette qui font soixante-neuf.......
Gourmande !!!
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monsieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Vive les vacances !!!
Marcel : La maîtresse Julie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un ptit triangle de poil !
L 'Amour !!!
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Attention à la dynamite !!!
Un culturiste emmène une minette dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Ah la vache !!!
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
A la maison de retraite !!!
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Bravo Monsieur le Maire !!!
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Ginette qui font soixante-neuf.......
Gourmande !!!
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monsieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Vive les vacances !!!
Marcel : La maîtresse Julie demande :
- Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un ptit triangle de poil !
L 'Amour !!!
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Attention à la dynamite !!!
Un culturiste emmène une minette dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Ah la vache !!!
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel le tatoué !!!
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime joué avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Briand lui se fait tatoué '' né pour souffrir '' dans le dos. Si çà fait mal, mais je suis habitué....
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime joué avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Briand lui se fait tatoué '' né pour souffrir '' dans le dos. Si çà fait mal, mais je suis habitué....
Re: Ah les bonnes blagues....
La faute de la chaleur ???
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
– C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
– C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
LA MEILLEURE VOITURE C'EST... L'HOMME CAR :
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas faire chier les retraités !!!!!!
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de c*l ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités. Faut pas les faire chier !
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de c*l ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités. Faut pas les faire chier !
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois petites !!!
L’abbé Pierre et Lady Di se trouvent devant les portes du paradis.
Intrigué, l’abbé Pierre demande à Lady Di :
– Pourquoi avez-vous déjà une auréole sur la tête, alors que j’en ai pas ?
– Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes.
Saviez-vous que Rocco Siffredi :
– Peut prendre son courage à une main ?
– Cueillir les cerises avec la queue ?
– Tirer le diable par la queue ?
Quelle est la différence entre les maths et le sexe ?
Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre.
Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.
Merci Mamie Lopez
L’abbé Pierre et Lady Di se trouvent devant les portes du paradis.
Intrigué, l’abbé Pierre demande à Lady Di :
– Pourquoi avez-vous déjà une auréole sur la tête, alors que j’en ai pas ?
– Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes.
Saviez-vous que Rocco Siffredi :
– Peut prendre son courage à une main ?
– Cueillir les cerises avec la queue ?
– Tirer le diable par la queue ?
Quelle est la différence entre les maths et le sexe ?
Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre.
Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.
Merci Mamie Lopez
Re: Ah les bonnes blagues....
L'Amour !!!
Un homme d'une trentaine d'année rend visite au docteur BEZE
- Docteur je me sen fatigué ces temps-ci
- Ah Ah Ah vous avez bon appétit ?
- Oui
- Vous buvez ?
- Avec modération
- Vous faites l'amour fréquemment?
- Une fois par semaine
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge
- Pour un pt'tit curé de campagne c'est déjà pas mal !
Un homme d'une trentaine d'année rend visite au docteur BEZE
- Docteur je me sen fatigué ces temps-ci
- Ah Ah Ah vous avez bon appétit ?
- Oui
- Vous buvez ?
- Avec modération
- Vous faites l'amour fréquemment?
- Une fois par semaine
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge
- Pour un pt'tit curé de campagne c'est déjà pas mal !
Re: Ah les bonnes blagues....
EXCEPTIONNEL !!!!
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Re: Ah les bonnes blagues....
MON CHAT !!!!!!!!!
Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.
Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.
Re: Ah les bonnes blagues....
On s'en moque comment cela s"écrit il faut le faire ...........
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Marseille lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Marseille lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !