Règles du forum Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
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A éviter de dire pendant l'amour : 1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ? Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
CHAMPAGNE !!!! Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flûtes" !!!
Le mec lui dit " non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille "
Elles sont mignonnes !!! Une poule hors de son poulailler dit :
– Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l’autre côté de la ferme et dit :
– Ne m’en parle pas, j’ai la chair de poule !
Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier !
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu ’un ?
– Non, c’est même le contraire, je vais être père !
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui… Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…
A la pharmacie, la vendeuse dit :
– On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
Le client lui dit :
– En avez-vous pour des cheveux sales ?
Elles sont mignonnes !!! Une poule hors de son poulailler dit :
– Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l’autre côté de la ferme et dit :
– Ne m’en parle pas, j’ai la chair de poule !
Un gars dit à un autre dans un troquet : – T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier !
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. – Tu as perdu quelqu ’un ?
– Non, c’est même le contraire, je vais être père !
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui… Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…
A la pharmacie, la vendeuse dit : – On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
Le client lui dit :
– En avez-vous pour des cheveux sales ?
La Chatte !!! - C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?" - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"
EDUCATION SEXUELLE !!!! Vivie maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses. !
Encore une cochonne !!! C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
Il n'y a pas d'âge !!! Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
Il n'y a pas d'âge ....
Pour l'Ascension !!!! Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— René ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.
C'est le gars Marcel qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !..
Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !
VACANCES EN CORSE
Un touriste parisien passe quelques jours en corse et demande comment on récolte les noix.
- Simple répond Doumé, nous étendons de grands draps sous les arbes, et quand il y a du vent ou une tempête, toutes les noix tombes dessus.
- Ah ! Et quand il n'y a pas de vent ?
- Alors, là, mon pauvre Monsieur, c'est une très mauvaise année.
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
C'est pas normal..... Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Horoscope !!! Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Langage de notaire : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
JE SUIS PERDU !!! Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.
PAS DE CHANCE !!! Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma montre......
Une femme annonce à sa meilleure amie la mort brutale de son mari.
- Il était dans le jardin à cueillir des petits pois pour le déjeuner, et brusquement il a fait un infarctus....
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce que tu as fait ?
- Et bien, j'ai été obligée d'ouvrir une boîte de petits pois.…
FALLAIT LE SAVOIR !!! Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !!!
- Tu rigoles Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelques temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère :
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé ?
Le vieux:
- C'est incroyable ça ! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
Elle vient de toi cette odeur ?