Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

La couleur ????
Je peux être blanche, grise ou noire.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée

Notre Saint Père !
Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.

Radin !!!
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?

Pense à papa !!!
Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "garde-m'en un peu pour ton père !"

[BRIAND]

Allo Allo !!!!
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Marcel décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme Isabelle.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

[BRIAND]

Le permis de conduire !!!
Gertrude revient de passer le permis de conduire
― Ça a marché ? Demande son Eugène.
― Jusqu'au deux tiers du parcours, impeccable. Et ensuite à un carrefour, il y a un connard qui a grillé le feu vert.

Au permis la deuxième on demande à Germaine ;
― Si le radiateur boue, que faites-vous ?
― Je mets les patates à cuires
― Très bien Madame, vous reviendrez quand elles seront cuites.
( Entendu de l'inspecteur quand j'ai passé mon permis en 1963 )

[BRIAND]

Quelques petites pour demain après la messe !!!!
Une dame demande à son gynécologue :
"Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?
- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception
- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais..."
"Vous avez une contraception ?
- Ben... je mets parfois deux culottes."

Une dame téléphone à un gynécologue : "Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."

Pas facile la ménopause !
"Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."

Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :
"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?
- Oui de l’actimel depuis quelques années
- C’est plutôt : Activelle !"

Une femme arrive chez son gynécologue :
"Docteur, je suis enceinte
- De combien ?
- Euh… seulement de mon mari !"

Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
"Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé !"

"Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière"

"Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant !"

"Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole"

[BRIAND]

Patricia est fan de Rugby !!!
Patricia se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !
- Pardon mais qu'est ce que c'est lui demande son toubib.
- Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby,
je suis une grande fan du quinze de France!
- Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?
- Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle.
- Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout._
Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche._
Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :
- Et alors... on oublie Chabal ? _

[BRIAND]

Quelques blagounettes !!!
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.

Bretons = Corses !!!
Deux bons Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! ( et il n'était pas seul )

Marcel arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Marcel furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

[BRIAND]

Les toilettes S.V.P !!!.
Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilette s’il vous plaît ?"
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
-"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
-"Qu'y a-t-il ?" ...
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman lui explique :
- "Ils veulent parler de la statue."
- "Eh bien quoi, la statue ?"
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

[BRIAND]

Jamais de filles pendant le service.
La note de service du commissaire de police belge est très claire : « on ne fréquente pas le bordel et on ne boit pas d'alcool pendant le service ». Le patron de la « maison poulaga » près de Bruxelles, a tenu à rappeler à ses poulets qu'il était malvenu d'aller voir les poules sur le temps de travail........

Pendant la guerre d'Algérie, lors de ma seule permission, j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te ba*se par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! bon diou ton grand-père en était un !

Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a peut-être un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......

[BRIAND]

Toto se rend à la pharmacie:
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus, tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui part en stage !

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

[BRIAND]

L'amour sur les cartons !!!
En France un acteur très connu rentre d'une bonne soirée raccompagne une belle très connue aussi .
L'alcool ayant sans doute fait son effet, les voilà pris d'une envie soudaine, impossible d'attendre.
Ils s'engouffrent dans une impasse et font l'amour sur un tas de cartons à 3h00 du matin.
Chez-nous pas de carabiniers, mais tout à coup ils entendent une voix, pas du ciel, mais dessous le
tas de carton un pauvre clochard qui dit : On ne peut plus dormir tranquille maintenant, m......alors !.
( entendue à la télé )

[BRIAND]

La hiérarchie d'une entreprise,
La hiérarchie d'une entreprise,
c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.
Certains des singes montent,
d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre...
que des trous du c*l

[BRIAND]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini ! ! !
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !
Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !

Et toi comme un con, tu lis !
Comme si tu comprenais le chinois..

[BRIAND]

QUEL FROMAGE !!!
Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère

Le préservatif !!!
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du c*l. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !

C'est dommage !!!
- Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans

[BRIAND]

Horoscope !!! ( vous l'aimez la voyante )
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit :
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact !
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder !

[BRIAND]

A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Pierrette,( Poupette pour les intimes )veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Pierrette toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.