Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Quatre petites !!!
Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule avec sa PR dans les épaules)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lâche :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

[BRIAND]

Vieux bouc !!!
Le vétérinaire a été appelé par la mère Marie
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Quesque vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue

Sa suce !!!
Un motard belge se fait arréter sur l'autoroute par la gendarmerie
Le gendarme:je peut savoir une fois pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le réservoir
à 120 km/h
– Parce que le vendeur m'a dit qu'elle suçait à 150 km/h

Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"

[BRIAND]

Divorce à venir !!!!
Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !

LES ELECTIONS c'est bientôt !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit : ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''

[BRIAND]

Attention ! A ne pas lui dire quand tu fais l'amour !!!
1 " Ils sont petits tes seins"
2." Tu as les fesses plates"
3 " Tu as oublié de t’épiler ?"
4." Tu devrais faire du sport, tu as de la cellulite"
5." J’adore tes poignées d’amour"

[BRIAND]

Sacré Emile, 79 ans et 1/2 !!!!
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n'aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
> > Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s'est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s'est retournée et m'a dit :
«Mais, Monsieur.. ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas

[BRIAND]

AVEZ-VOUS UNE BONNE LANGUE ???
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la qu*ue, finis-le avec la langue.

[BRIAND]

Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....

[BRIAND]

Spécial pour le WE !!! (Bon dimanche à tous)
Jeune jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- non je l'ai laissé tomber !

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
- Bien sur M. on sert tout le monde !*

Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
oui bien sûr et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur.

Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

Une Maîtresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

Un mari rentre chez lui à 7h du matin
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner !

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l opère .
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s'il m arrive quelque chose , ta belle mère viendra vivre chez toi.

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?*
- On s'est trompé d’immeuble !!!!

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
- Comment cela ? répond TOTO
- Tu sais ce qu'est un goret ?
- Oui le fils du cochon !!!

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse
- Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!

*Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait nous allons camper ici !

[BRIAND]

Notre curé est malade !!!
Monsieur le curé est malade, le docteur lui demande combien de fois il fait l'amour par semaine.
Le pauvre curé répond : Deux fois docteur.
Le docteur dit : C'est pas beaucoup pour un jeune comme vous.
Le curé lui répond : Pour un petit curé de campagne c'est déjà pas mal...

[BRIAND]

C'est un bon !!!!
Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !

L' ORDINATEUR QUELLE M.... A INSTALLER !!!
Ginette aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
Lorsqu'il fait "ENTRER" ... sa Ginette se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu :
"accès refusé ... trop court" !!!
(As-tu vu !!! gros couillon.)

[BRIAND]

Sacré Riton c'est un bon !!!!
Un soir en hiver devant la cheminée, Riton 83 ans et Germaine 82 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

[BRIAND]

Bonne idée !!!!!
C'est un jeune qui va au ciné et qui voit dans la salle une belle jeune fille seule. Il va s'asseoir près d'elle , lui demande si elle veut bien, elle ne dit pas non. Le film commence et le gars commence à avoir la main baladeuse dans cette sombre salle.
La jeune fille ne le repousse pas. Il l'embrasse pareil ; puis la séance terminée il l'invite à venir chez lui. Elle lui répond, oh non je ne peux pas, j'ai mon cycle !!!! Et le gars , c'est pas grave moi je suis en mobylette , tu t'accrocheras a mon épaule tu n'auras pas à pédaler !!!

[BRIAND]

Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!!
Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes
" FRUITS D'OR " collées sur les bananes à Adeline !

[BRIAND]

A LA PLAGE !!!
Marcel décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage Bretonne.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un oeil et répond :
« Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul »

[BRIAND]

Le tatouage !!!
René rentre à la maison tard un soir et sa femme Ginette lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond René .Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le zizi !
- Ah on peut dire que t’es le roi des cons ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ?
- Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons ma Ginette :
- primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
- Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 euros chaque fois que tu voudras aller en ville !!!!