Sacré Marcel !!!!
Hé, les copains ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans restaurant, à un moment je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".
Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
A la maison de retraite !!!
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson....
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson....
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une carte !!!!
Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit :
1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croisé à Carrefour !
2ème ami : Non ?
1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caissière à Carrefour Alma.
2ème ami : Et ?
1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité ! "
Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit :
1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croisé à Carrefour !
2ème ami : Non ?
1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caissière à Carrefour Alma.
2ème ami : Et ?
1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
CHEZ MON COIFFEUR !!!
Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- "tu as des poils sur ton berlingot ?"
- La petite fille répond : "ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- "tu as des poils sur ton berlingot ?"
- La petite fille répond : "ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
Re: Ah les bonnes blagues....
Conférence !!!
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. Selon vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. Selon vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
Re: Ah les bonnes blagues....
CALCUL MENTAL !!!!
J'adore
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
J'adore
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
Re: Ah les bonnes blagues....
75 ans !!!!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
As-tu vu couillon !!!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
As-tu vu couillon !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
LA REMPLACANTE DE KARINE EN CONGE MATERNITE
Une jeune institutrice va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP n'en manque pas une..
Elle prévient les enfants : Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez. Elle ajoute : s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé sauf Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
– Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase ?
– Oui, madame !, bon alors nous t'écoutons...
Tout fier Toto dit en articulant bien : Ah ! Quel beau c*l !.
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
– Dis-donc vous ! D’abord on souffle pas quand on sait pas !
Une jeune institutrice va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP n'en manque pas une..
Elle prévient les enfants : Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez. Elle ajoute : s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé sauf Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
– Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase ?
– Oui, madame !, bon alors nous t'écoutons...
Tout fier Toto dit en articulant bien : Ah ! Quel beau c*l !.
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
– Dis-donc vous ! D’abord on souffle pas quand on sait pas !
Re: Ah les bonnes blagues....
TOUJOURS LES PAUVRES FONCTIONNAIRES !!!!
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LA LEGION !!!!!
C'est un gars qui a rejoint légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après quelques mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser:
Du coup, il demande à un légionnaire à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
– On utilise le dromadaire là-bas !.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Trois mois plus tard, c' est trop, notre légionnaire va retrouver le dromadaire, installe un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
– C'est comme ça que tu t'en sers ? .
– On monte dessus et on va voir les filles en ville couillon.!
C'est un gars qui a rejoint légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après quelques mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser:
Du coup, il demande à un légionnaire à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
– On utilise le dromadaire là-bas !.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Trois mois plus tard, c' est trop, notre légionnaire va retrouver le dromadaire, installe un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
– C'est comme ça que tu t'en sers ? .
– On monte dessus et on va voir les filles en ville couillon.!
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confination 2020 !!!
Un client se présente au comptoir de parfums...
− J'aimerais acheter un flacon d'un bon parfum pour l'anniversaire de mon épouse !
− Une p'tite surprise pour votre épouse !
− Non, une GROSSE... Ma femme s'attend à un manteau de vison !
Une femme appelle le docteur BEZ
− Docteur !!! vous devez venir vite à la maison mon Marcel à un gros problème.
− Que se passe t'il ?
− Eh bien ! Il a les testicules gonflées comme des melons !!!
− Tant mieux ! Je ne me déplace pas pour des prunes.
Marcel arrive chez le pharmacien.
− Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
− Tenez prenez çà, ya rien de mieux....
− Regardez ce monsieur à la caisse, avec une moustache ?
− Oui !
− Eh bien c'est ma femme, çà lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.....
Comment çà va au bureau ???
Une ravissante créature secrétaire est trois semaines absentes pour une appendicite aigue.
Une de ces collègues va la voir à l 'hôpital pour prendre et lui donner quelques nouvelles.
− Comment çà va, au bureau ? Demande notre malade.
− Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer.......Nat fait le café. Monique lit tes magazines et Ginette s*ce le patron.
Un client se présente au comptoir de parfums...
− J'aimerais acheter un flacon d'un bon parfum pour l'anniversaire de mon épouse !
− Une p'tite surprise pour votre épouse !
− Non, une GROSSE... Ma femme s'attend à un manteau de vison !
Une femme appelle le docteur BEZ
− Docteur !!! vous devez venir vite à la maison mon Marcel à un gros problème.
− Que se passe t'il ?
− Eh bien ! Il a les testicules gonflées comme des melons !!!
− Tant mieux ! Je ne me déplace pas pour des prunes.
Marcel arrive chez le pharmacien.
− Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
− Tenez prenez çà, ya rien de mieux....
− Regardez ce monsieur à la caisse, avec une moustache ?
− Oui !
− Eh bien c'est ma femme, çà lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.....
Comment çà va au bureau ???
Une ravissante créature secrétaire est trois semaines absentes pour une appendicite aigue.
Une de ces collègues va la voir à l 'hôpital pour prendre et lui donner quelques nouvelles.
− Comment çà va, au bureau ? Demande notre malade.
− Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer.......Nat fait le café. Monique lit tes magazines et Ginette s*ce le patron.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le 30 mars 2022 NOUVEAU Communiqué du Vatican.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS MAIS JAMAIS
Considéré comme une prière !!!
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS MAIS JAMAIS
Considéré comme une prière !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux sont en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
Deux vieux vicieux sont en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
Des lunettes !!!
Ginette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.
Ah ! les allocs !!!
Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!!! … Ah ! Les enfoirés...
Le pire coup de Marcel !!
Moi mon pire coup, c'est quand j'ai fait l'amour avec ma copine enceinte de 5 mois. Tout allait très bien jusqu'au moment final ou elle m'a crié : " Cecel mon chou, évite d'arroser le petit ! on peut le noyer !"
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
Des lunettes !!!
Ginette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.
Ah ! les allocs !!!
Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!!! … Ah ! Les enfoirés...
Le pire coup de Marcel !!
Moi mon pire coup, c'est quand j'ai fait l'amour avec ma copine enceinte de 5 mois. Tout allait très bien jusqu'au moment final ou elle m'a crié : " Cecel mon chou, évite d'arroser le petit ! on peut le noyer !"
Re: Ah les bonnes blagues....
CALCUL MENTAL !!!!
Comme moi, vous l'adorez puisque vous la réclamez !!!!!!!!!
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
Comme moi, vous l'adorez puisque vous la réclamez !!!!!!!!!
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !