Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....

[BRIAND]

Le petit veau à René !!!
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Cerizay ('79) et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

[BRIAND]

TROIS PETITES !!!
Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?
Réponse : le string car on y trouve:
- de la moule
- de la raie
- du barbu
- et y a plein de maquereaux qui tournent autour.

Carole dit à son père:
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq

Monsieur BEZ demande à sa femme:
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- heu, je sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident, Quelqu'un la repêche , c'est une catastrophe."

[BRIAND]

TROIS PETITES !!!
Un moine, transgressant toutes les lois de son ministère et du reste, s'en va au bordel pour la première fois de sa vie, pour goûter aux délices de ce monde avant l'Autre ! En l'aidant à se déshabiller, la prostituée lui dit :
- Mais, votre pénis, il est tout petit
- Oh ! Ma sœur, lui dit-il, vous savez bien que la b*te ne fait pas le moine !

- Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère !
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte ! ( gourmand )

La mère de Toto râle après son fils : 
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

[BRIAND]

QUEL CON !!!
Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...

[BRIAND]

Les huits hommes que préfèrent les femmes...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin
LE CHASSEUR : Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

[BRIAND]

Veuillez aider votre prochain !!!!
Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

[BRIAND]

Veuillez aider votre prochain !!!!
Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

[BRIAND]

Une jeune fille se confie à sa mère :
- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.
- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?
- Marcel, tu sais le baratineur !
- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?
- Génial !...Surtout avec Albert l'ajusteur ! (le paradis)

[BRIAND]

L'ORGASME !!!!!!!!!!
Qu'est-ce qu'un orgasme positif ?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii
Qu'est-ce qu'un orgasme négatif ?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn
Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique ?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu
Qu'est-ce qu'un orgasme simulé ?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'

[BRIAND]

LE VIBROMASSEUR !!!
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve.
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, pour dormir en paix.....

Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai

[BRIAND]

Année 1850 !!!
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Bon diou de bon diou !!! ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou

[BRIAND]

Quelques petites !!!
Mamie fanfan va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.

Assis sur un banc un vieux séducteur confie à un copain :
– Dans mon jeune temps, quand je baratinais une femme j'avais toujours peur qu'elle me dise « non ! »
– Maintenant je redoute toujours qu'elle me dise « oui » .

Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

[BRIAND]

NUIT DE NOCE !!!
Nuit de noce, de jeunes mariés vont pour la première fois au lit :
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiète pas dit le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille-toi, couche-toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon chéri, tu n'as pas compris ! Faire l'amour, je sais et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison.

LA PERTE DES CHEVEUX !!!!!
C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croirais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 25 ans que je te s*ces... Et est-ce que j'ai de la moustache ?

[BRIAND]

EN CLASSE !!!
L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !