QUE C'EST TRISTE !!!!
Mourant , allongé sur le lit dans la chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine.
Il demande à son petit fils : Petit va me chercher une part de tarte. Elles sentent tellement bon, ce serait un de ses derniers plaisir avant de mourir.
Le gamin demande à sa mère s’il peu en avoir une part.
Il revient dans la chambre les mains vides en disant :
« Maman dit que la tarte c’est pour après l’enterrement »
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
LA SAINT VALENTIN !!!! '( c'est bientôt )
C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...
C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci de me demander des infos sur la PR mais vous pouvez appeler le : 0 800 001 159 ( gratuit )
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive la famille !!!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et constate qu'il est soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il va payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond: " Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!"
Et le patient de lui répondre: "Alors, envoyez la facture à mon beau frère !"
Bénédiction du Saint Père !!!!!
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxécute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxième ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde "
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et constate qu'il est soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il va payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond: " Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!"
Et le patient de lui répondre: "Alors, envoyez la facture à mon beau frère !"
Bénédiction du Saint Père !!!!!
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxécute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxième ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde "
Re: Ah les bonnes blagues....
TAXI !!!!
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
EXTRA !!!!!!!!!
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ?"
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour !!! ( L'amour oui mais pas la guerre )
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !
La guerre !!!!
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !
La guerre !!!!
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle-mère !!! ( encore elle )
Bonjour. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère !
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte !
Bonjour. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère !
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte !
Re: Ah les bonnes blagues....
Ça se passe en France
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent
«Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller au Mali .».
La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes
-La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de co**lles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus"
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent
«Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller au Mali .».
La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes
-La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de co**lles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus"
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans l' avion !!!
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude.
La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après
je vais s****r la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude.
La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après
je vais s****r la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BOURREAU
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BOURREAU :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BOURREAU
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BOURREAU :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore des mouches !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un soir en hiver dans le Jura !!!
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 85 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table ....
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 85 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table ....
Re: Ah les bonnes blagues....
DU TRAVAIL !!!
A l'ANPE Belge arrive un Monsieur.
Profession SVP : graisseur de clé anglaise.
Nom Prénom, nom SVP : ROUSSEAU Jean-Jacques.
C'est bien connu répond l'employé de l'ANPE.
C'est pas étonnant voila vingt ans que je fais ce métier.
( 'blague de Thierry ROLLAND )
A l'ANPE Belge arrive un Monsieur.
Profession SVP : graisseur de clé anglaise.
Nom Prénom, nom SVP : ROUSSEAU Jean-Jacques.
C'est bien connu répond l'employé de l'ANPE.
C'est pas étonnant voila vingt ans que je fais ce métier.
( 'blague de Thierry ROLLAND )
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez le Docteur !!!
Carole une belle blonde se rend chez le docteur Bèze.
- Docteur, ça ne va pas du tout !
- Qu'avez-vous ?
- Je n'ose plus m'asseoir !
- Ah... Et pourquoi ?
- La semaine dernière, quand je suis venue vous voir, vous m'avez dit que je n'avais rien mais qu'il était possible que je couve quelque chose...
Carole une belle blonde se rend chez le docteur Bèze.
- Docteur, ça ne va pas du tout !
- Qu'avez-vous ?
- Je n'ose plus m'asseoir !
- Ah... Et pourquoi ?
- La semaine dernière, quand je suis venue vous voir, vous m'avez dit que je n'avais rien mais qu'il était possible que je couve quelque chose...