Epouser un banquier !!!
Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire b***er !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Communiqué du Vatican.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.
Re: Ah les bonnes blagues....
Celle-là est quand même mignonne...
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
si c 'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
si c 'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonne route !!!
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
Souvenir !!!
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et e.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est " Souvenir d' Algérie "...
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
Souvenir !!!
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et e.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est " Souvenir d' Algérie "...
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez Lily dans le 56 !!!!
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques petites !!!!
Un petit garçon demande à son père : « Papa, combien ça coûte pour se marier ? »
> Et le père répond : « Je ne sais pas. J'ai pas encore fini de payer. »
Pendant une dispute, une femme dit à son mari : - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
> Et le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
> Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
> Une veuve !
Quelle différence y'a-t'il entre une femme au volant et une vache ?
> Aucune ! On les retrouve toutes les deux dans le champ !
Une femme demande à son mari : - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
> Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
Une femme à son mari : « - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
> Vas-y...
> - Je te quitte...
> - Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ? »
Un petit garçon demande à son père : « Papa, combien ça coûte pour se marier ? »
> Et le père répond : « Je ne sais pas. J'ai pas encore fini de payer. »
Pendant une dispute, une femme dit à son mari : - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
> Et le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
> Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
> Une veuve !
Quelle différence y'a-t'il entre une femme au volant et une vache ?
> Aucune ! On les retrouve toutes les deux dans le champ !
Une femme demande à son mari : - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
> Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
Une femme à son mari : « - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
> Vas-y...
> - Je te quitte...
> - Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ? »
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de chance !!!!
C'est un type qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Sur un air d'accordéon !!!!!
C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
- Non ! t'es dans un pli !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un c*l qu't'as, c'est un accordéon !
C'est un type qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Sur un air d'accordéon !!!!!
C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
- Non ! t'es dans un pli !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un c*l qu't'as, c'est un accordéon !
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
Un gars souffre de sa PR et se rend chez le Docteur MONVIEUX. Le docteur lui file des suppositoires INDOCID et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, indocid 100 non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c.. ?
Un gars souffre de sa PR et se rend chez le Docteur MONVIEUX. Le docteur lui file des suppositoires INDOCID et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, indocid 100 non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c.. ?
Re: Ah les bonnes blagues....
MANGEZ DU PAIN !!!!
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie du Sarah et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge Corinne la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie du Sarah et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge Corinne la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois femmes discutent :
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
Re: Ah les bonnes blagues....
Mort à cause de l'aspirine - Incroyable ...!
ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès :
Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre, etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué ..
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame !
On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF !
ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès :
Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre, etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué ..
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame !
On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF !
Re: Ah les bonnes blagues....
La meilleure pour commencer l'année !!!
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous
coquins. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son
beau-père garée et il se dit : « Le vieux salaud ! Lui qui fait tout
le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper
aujourd'hui. » Il s'approche de la voiture tout doucement, vole
l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa
maîtresse. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de
connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : « Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher
beau-père ?» Le beau-père répond : J'ai prêté
ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé
l'autoradio pendant la messe !!!!!
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous
coquins. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son
beau-père garée et il se dit : « Le vieux salaud ! Lui qui fait tout
le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper
aujourd'hui. » Il s'approche de la voiture tout doucement, vole
l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa
maîtresse. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de
connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : « Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher
beau-père ?» Le beau-père répond : J'ai prêté
ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé
l'autoradio pendant la messe !!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Parait-il que cela s'est passé du côtê de "CERIZAY" dans le 79 . Il y a des bons dans ce secteur.............
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : Un Cognac ou un Calva : Trop mignonne !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit gars
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais… maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit gars
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais… maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues du soir !!!
Georgette vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b*** à joseph !
Monsieur le Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage beaucoup ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raison ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....
A Rennes, Marie-José va voir le docteur Bourreau et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre.....
Georgette vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b*** à joseph !
Monsieur le Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage beaucoup ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raison ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....
A Rennes, Marie-José va voir le docteur Bourreau et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre.....