Une pastille pour Mamie !!!
Fidèle à ses habitudes, une petite mamie assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez ....
Il n'y a pas d'âge ....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel est la différence entre un chien belge et un chien Français ?
- Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue alors que
le chien français a le trou du cul au bout de la laisse
Deux français dans un restaurant :
- Hé, Albert combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha,merde ! je crois bien que j'ai fait dans mon pantalon.
Le soir du mariage !!!!
Le soir du mariage, fred remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Le docteur Bez examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
- Ce doit être la grippe espagnole pardi !
- Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue alors que
le chien français a le trou du cul au bout de la laisse
Deux français dans un restaurant :
- Hé, Albert combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha,merde ! je crois bien que j'ai fait dans mon pantalon.
Le soir du mariage !!!!
Le soir du mariage, fred remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Le docteur Bez examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
- Ce doit être la grippe espagnole pardi !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un jour, un petit garçon voit ça mère nue. Il l’examine et lui demande :
- Maman ! maman ! C'est quoi ça ? Dit le jeune enfant en désignant son sexe.
La mère, un peu gênée répond :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
- Maman ! maman ! C'est quoi ça ? Dit le jeune enfant en désignant son sexe.
La mère, un peu gênée répond :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounettes !!!!
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !"
Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
Est-ce que M. Leveau est ici ?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter.
Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !"
Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
Est-ce que M. Leveau est ici ?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter.
Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté
Re: Ah les bonnes blagues....
La petite Lola est chez le coiffeur.
Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- tu as des poils sur ton berlingot ?
- La petite fille répond : ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- tu as des poils sur ton berlingot ?
- La petite fille répond : ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le curé d'un village perché en Provence
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
>C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
> C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
>
>
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
>C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
> C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
>
>
Re: Ah les bonnes blagues....
Adeline si tu m'aimais tu me cuirais des nouilles et etc.....etc...
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Adeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Le père Marcel aussi !!!
Un retraité de 75 ans est accusé d'avoir commis 8 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
- Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14 h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 75 ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai hérité du scooter au Président monsieur le juge.
Un élève à son maître :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Adeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Le père Marcel aussi !!!
Un retraité de 75 ans est accusé d'avoir commis 8 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
- Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14 h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 75 ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai hérité du scooter au Président monsieur le juge.
Un élève à son maître :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
Re: Ah les bonnes blagues....
LA NUIT DU REVEILLON
Le conseil de Mado tenancière d'un Bar !!!
( Autrefois un vieux docteur disait : Une cuite de temps en temps vous ne serez jamais malade )
Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré malade, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du c.. .
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez !!!
( éfficace et simple )
Le conseil de Mado tenancière d'un Bar !!!
( Autrefois un vieux docteur disait : Une cuite de temps en temps vous ne serez jamais malade )
Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré malade, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du c.. .
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez !!!
( éfficace et simple )
Re: Ah les bonnes blagues....
Les salauds !!!
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre
que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait
avec sa chèvre et l'ont prise en voiture.
Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
Ils nous ont fait descendre de voiture. Et ensuite,
ils ont violé ma chèvre !
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre
que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait
avec sa chèvre et l'ont prise en voiture.
Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
Ils nous ont fait descendre de voiture. Et ensuite,
ils ont violé ma chèvre !
Re: Ah les bonnes blagues....
En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!
C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !
C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!
C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !
C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?
Re: Ah les bonnes blagues....
MEILLEURS VOEUX A TOUTES ET A TOUS.
MERCI ! vous avez été plus de 48100 à lire les Blagues en 2021
Le Jour de l’An !!!
Deux amis parlent de leur réveillon de la Saint Sylvestre.
Cette année encore ma belle-mère s’est invitée chez nous pour le 31 décembre.
– Quelle poisse! C’est comme ça chaque année ?
– Oui mais cette année J’ai coupé la queue de mon chien.
– Le pauvre ! Mais pourquoi ?
– Comme ça j’étais sûr que ma belle-mère ne s’apercevrait pas que certaines personnes étaient contentes de la voir !
MERCI ! vous avez été plus de 48100 à lire les Blagues en 2021
Le Jour de l’An !!!
Deux amis parlent de leur réveillon de la Saint Sylvestre.
Cette année encore ma belle-mère s’est invitée chez nous pour le 31 décembre.
– Quelle poisse! C’est comme ça chaque année ?
– Oui mais cette année J’ai coupé la queue de mon chien.
– Le pauvre ! Mais pourquoi ?
– Comme ça j’étais sûr que ma belle-mère ne s’apercevrait pas que certaines personnes étaient contentes de la voir !
Re: Ah les bonnes blagues....
Chaud lapin le gars Marcel !!!
Le rapide Marcel fait la queue à la caisse d'un supermarché Rennais quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne
que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël à l'usine, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le derrière ?
Euh non... Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”
Le rapide Marcel fait la queue à la caisse d'un supermarché Rennais quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne
que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël à l'usine, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le derrière ?
Euh non... Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”
Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!
C'est un agent de police à St-Malo qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Le diable !!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande :
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...
C'est un agent de police à St-Malo qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Le diable !!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande :
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...
Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!
C'est un agent de police à St-Malo qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Le diable !!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande :
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...
C'est un agent de police à St-Malo qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Le diable !!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande :
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...