C'est ben triste !!!!
Mourant , allongé sur le lit dans la chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine.
Il demande à son petit fils : Petit va me chercher une part de tarte. Elles sentent tellement bon, ce serait un de ses derniers plaisir avant de mourir.
Le gamin demande à sa mère s’il peu en avoir une part.
Il revient dans la chambre les mains vides en disant :
« Maman dit que la tarte c’est pour après l’enterrement »
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un bon !!!
Germaine écrit une lettre à son médecin traitant :
- "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel.Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et
même pendant la nuit ! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie,
l'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?"
P.S. Veuillez excuser mon écriture saccadée !
Germaine écrit une lettre à son médecin traitant :
- "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel.Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et
même pendant la nuit ! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie,
l'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?"
P.S. Veuillez excuser mon écriture saccadée !
Re: Ah les bonnes blagues....
MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien..Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE ! JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE ME*DE !!!!!
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien..Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE ! JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE ME*DE !!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
La Comtesse de Haute Savoie engage une servante
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bordel.....
Vous savez qu'il m'est impossible de mettre certaines de vos blagues trop cochonnes, bien que nous sommes dans une région d'élevage..;.
Si comme moi vous souffrez de polyarthrite appelez le : 0 800 001 159 c'est gratuit.
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bordel.....
Vous savez qu'il m'est impossible de mettre certaines de vos blagues trop cochonnes, bien que nous sommes dans une région d'élevage..;.
Si comme moi vous souffrez de polyarthrite appelez le : 0 800 001 159 c'est gratuit.
Re: Ah les bonnes blagues....
Leçon de grammaire : Le possessif
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, Notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.....
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, Notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.....
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVIE L'INSTITUTRICE !!!!
Au Tribunal : une femme est accusée d'infraction au code de la route se présente:
Je suis Vivie maîtresse à l'école de l'océan dans le 17. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage :
Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal ! et avec un grand sourire de rajouter :
Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez ; je ne dois pas passer au feu rouge 500 fois.....
Parait-il que Vivie une très belle femme serait rentrée au couvent. Merci de me donner l'adresse.
Au Tribunal : une femme est accusée d'infraction au code de la route se présente:
Je suis Vivie maîtresse à l'école de l'océan dans le 17. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage :
Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal ! et avec un grand sourire de rajouter :
Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez ; je ne dois pas passer au feu rouge 500 fois.....
Parait-il que Vivie une très belle femme serait rentrée au couvent. Merci de me donner l'adresse.
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .
Tous les autres sont au chômage !
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .
Tous les autres sont au chômage !
Re: Ah les bonnes blagues....
Cinq petites !!!
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans le goulot..... ( Ah Zut c'est bête )
Ginou célèbre maîtresse demande :
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main :
– Par un '' D '' madame Ginou.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche !
La père de Toto est en colère !
─ Toto est-ce que tu réalises ce que coûte tes études ?
─ Et P'pa je te ferai remarquer que je suis parmi ceux qui étudient le moins !
Monsieur le curé est malade, le docteur lui demande combien de fois il fait l'amour par semaine. Le pauvre curé répond : Deux fois docteur. Le docteur dit : c'est pas beaucoup.
Le curé lui répond : Pour un petit curé de campagne c'est déjà pas mal...
Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans le goulot..... ( Ah Zut c'est bête )
Ginou célèbre maîtresse demande :
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main :
– Par un '' D '' madame Ginou.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche !
La père de Toto est en colère !
─ Toto est-ce que tu réalises ce que coûte tes études ?
─ Et P'pa je te ferai remarquer que je suis parmi ceux qui étudient le moins !
Monsieur le curé est malade, le docteur lui demande combien de fois il fait l'amour par semaine. Le pauvre curé répond : Deux fois docteur. Le docteur dit : c'est pas beaucoup.
Le curé lui répond : Pour un petit curé de campagne c'est déjà pas mal...
Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
Des lunettes !!!
Ginette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.
Les enfoirés !!!
Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!!! … Ah ! Les enfoirés...
Le pire coup de Marcel !!
Moi mon pire coup, c'est quand j'ai fait l'amour avec ma copine enceinte de 5 mois. Tout allait très bien jusqu'au moment final ou elle m'a crié : " Cecel mon chou, évite d'arroser le petit ! on peut le noyer !"
Qu'est-ce qu'il a ???
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
Joyeuses fêtes
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
Des lunettes !!!
Ginette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.
Les enfoirés !!!
Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!!! … Ah ! Les enfoirés...
Le pire coup de Marcel !!
Moi mon pire coup, c'est quand j'ai fait l'amour avec ma copine enceinte de 5 mois. Tout allait très bien jusqu'au moment final ou elle m'a crié : " Cecel mon chou, évite d'arroser le petit ! on peut le noyer !"
Qu'est-ce qu'il a ???
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
Joyeuses fêtes
Re: Ah les bonnes blagues....
Le sapin !!!
Deux blondes se promènent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre ! Le prochain qu'on voit, avec ou sans boules, on le prend !
Deux blondes se promènent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre ! Le prochain qu'on voit, avec ou sans boules, on le prend !
Re: Ah les bonnes blagues....
A la maison de retraite !!!!
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.
Re: Ah les bonnes blagues....
Cela change !!!!
Un jeune homme un brin pervers, excité, le soir de ses noces, lance à son épouse toujours vierge :
- Viens, on va faire comme les chiens !
- On m'a toujours dit qu'une épouse devait se plier aux exigences de son mari. Je veux bien faire comme les chiens, mais dans une rue où personne ne nous connaît !
Un jeune homme un brin pervers, excité, le soir de ses noces, lance à son épouse toujours vierge :
- Viens, on va faire comme les chiens !
- On m'a toujours dit qu'une épouse devait se plier aux exigences de son mari. Je veux bien faire comme les chiens, mais dans une rue où personne ne nous connaît !
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin ?
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore
jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HUUUMMMM"
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore
jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HUUUMMMM"
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est le gars Louis qui trouve une prostituée vraiment pas chère.
Ils montent dans sa chambre et là, elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque ...
Alors le gars Louis se barre. Elle lui crie:
- Hé ! Où tu vas chéri ?
- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma qu*ue dans un autre pantalon !
Ils montent dans sa chambre et là, elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque ...
Alors le gars Louis se barre. Elle lui crie:
- Hé ! Où tu vas chéri ?
- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma qu*ue dans un autre pantalon !
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment on fait les bébés ???
C'est la petite Carine qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
C'est simple ! merci les copines pas les autres...
Maintenant vous savez !!!!!!!!!!!!!
C'est la petite Carine qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
C'est simple ! merci les copines pas les autres...
Maintenant vous savez !!!!!!!!!!!!!