Cadeau de noël !!!
Le fils du père Noël
le petit Marcel demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Cours de mathématiques.
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur Jaibobola demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a mon Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il criait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur Jaibobola demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a mon Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il criait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quatre petites !!!
Une mamie pense que "mdr" veut dire "merci de rappeler".
Elle envoie un jour un message à sa petite-fille :
Ton grand-père vient de mourir mdr !
Une fille dit à sa copine :
- Quand je serai grande, je me marierai avec un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus je vieillirai, plus il m'aimera !
Deux copain discutent :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Bah, commence par la mauvaise...
- La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai oublié la bonne !
Une blonde arrive dans un restaurant et questionne le serveur :
- Vous servez des nouilles ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde, ici.
Une mamie pense que "mdr" veut dire "merci de rappeler".
Elle envoie un jour un message à sa petite-fille :
Ton grand-père vient de mourir mdr !
Une fille dit à sa copine :
- Quand je serai grande, je me marierai avec un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus je vieillirai, plus il m'aimera !
Deux copain discutent :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Bah, commence par la mauvaise...
- La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai oublié la bonne !
Une blonde arrive dans un restaurant et questionne le serveur :
- Vous servez des nouilles ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde, ici.
Re: Ah les bonnes blagues....
Conférence sur l'alcool !!!!!
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. Selon vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. Selon vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
Re: Ah les bonnes blagues....
La hiérarchie d'une entreprise,
C'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre...
que des trous du c*l.
C'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre...
que des trous du c*l.
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite fille éveillée demande à sa maman :
- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?
- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !
Les vacances !!!!
Deux copains parlent de leurs vacances:
-Quoi ? Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?!
-Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
Le Père Noël :
Un enfant écrit au Père Noël :
- Cher Père Noël, pour Noël, mon voeu le plus cher serait d'avoir une petite soeur.
Réponse du Père Noël :
- Pas de problème, envoie-moi ta mère!
- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?
- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !
Les vacances !!!!
Deux copains parlent de leurs vacances:
-Quoi ? Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?!
-Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
Le Père Noël :
Un enfant écrit au Père Noël :
- Cher Père Noël, pour Noël, mon voeu le plus cher serait d'avoir une petite soeur.
Réponse du Père Noël :
- Pas de problème, envoie-moi ta mère!
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous redemandez, vous obtenez c'est pas partout pareil !!!!
Entrainement pour les fêtes, en le disant de plus en plus vite
Six fûts six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses.
Une autre petite
Pruneaux cuits, pruneaux crus
Rires
Entrainement pour les fêtes, en le disant de plus en plus vite
Six fûts six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses.
Une autre petite
Pruneaux cuits, pruneaux crus
Rires
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'épicerie, un type demande:
- C'est combien la plaque de beurre ?
- C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute:
- Et si je vous prends la motte ? Elle répond:
- Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !
Deux clitoris discutent. Le premier dit à l'autre:
- Dis-donc, tu es tout pâle et triste.
Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond:
-Ca vient sans doute d'une mauvaise langue!
Une jeune fille sort et dit à son père:
-Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve
qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame:
- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond:
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
tu mets des boules Quiès ?
Deux industriels discutent de leur secrétaire.
- La mienne est idéale.
- Pourquoi ?
- Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie
de faire l'amour et la fermer après.
- C'est combien la plaque de beurre ?
- C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute:
- Et si je vous prends la motte ? Elle répond:
- Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !
Deux clitoris discutent. Le premier dit à l'autre:
- Dis-donc, tu es tout pâle et triste.
Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond:
-Ca vient sans doute d'une mauvaise langue!
Une jeune fille sort et dit à son père:
-Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve
qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame:
- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond:
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
tu mets des boules Quiès ?
Deux industriels discutent de leur secrétaire.
- La mienne est idéale.
- Pourquoi ?
- Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie
de faire l'amour et la fermer après.
Re: Ah les bonnes blagues....
GARANTIE DE L'HOMME !!!
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les vieux sont solides !!!
Un petit vieux qui raconte à son petit fils:
- Moi, quand j'avais 20 ans, je b*ndais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je b*ndais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je b*ndais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 60 ans, je ba*dais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
Maintenant à 70 ans, je ne ba*de plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.
-- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.
( A quelques années près ayant perdu la mémoire )
Un petit vieux qui raconte à son petit fils:
- Moi, quand j'avais 20 ans, je b*ndais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je b*ndais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je b*ndais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 60 ans, je ba*dais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
Maintenant à 70 ans, je ne ba*de plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.
-- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.
( A quelques années près ayant perdu la mémoire )
Re: Ah les bonnes blagues....
Des poils, des poils !!!!
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!! Maman s’est évanouie…
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!! Maman s’est évanouie…
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques petites !!!
C'est la rentrée des classes et Toto rentre chez lui. Sa mère lui demande si ça c'est bien passé et il lui répond :
- Oh oui, c'était génial et j'ai changé de maîtresse… Comme papa ( rien faire devant les enfants )
Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il y pénètre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit : Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite, elle attend son mari d'un moment à l'autre...
C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, y'a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !!! ( rien faire devant les enfants, la preuve encore )
Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer…
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !
Le mari à sa femme :
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec mes amis ?
La femme :
- Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit sexe !
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, le corsage en lambeaux, etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
C'est la rentrée des classes et Toto rentre chez lui. Sa mère lui demande si ça c'est bien passé et il lui répond :
- Oh oui, c'était génial et j'ai changé de maîtresse… Comme papa ( rien faire devant les enfants )
Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il y pénètre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit : Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite, elle attend son mari d'un moment à l'autre...
C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, y'a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !!! ( rien faire devant les enfants, la preuve encore )
Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer…
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !
Le mari à sa femme :
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec mes amis ?
La femme :
- Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit sexe !
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, le corsage en lambeaux, etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon....
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
Un docteur demande à son patient :
- Vous buvez ?
- Cela dépend ce que vous m'offrez !
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon....
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
Un docteur demande à son patient :
- Vous buvez ?
- Cela dépend ce que vous m'offrez !
Re: Ah les bonnes blagues....
TEST D'AMOUR IMPORTANT
Va à la voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ??
Va à la voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ??
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mariage !!!
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge.
Lui, c’est un type qui pète plus haut que son c*l. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de b*te, en plus petit…
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge.
Lui, c’est un type qui pète plus haut que son c*l. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de b*te, en plus petit…