Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

La S N C F ???
La maîtresse demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?
- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?
- Oui.
- Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F. 
Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir !

[BRIAND]

S V P Docteur !
Alexandra une très jolie femme blonde demande au Docteur Machin :
- Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ?
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, il est plutôt mou au lit, si vous voyez ce que je veux dire.
Et moi, j'aimerais bien avoir un bon taureau !
- Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

[BRIAND]

A L'Hôpital ?
Deux vieilles femmes parlent d'une de leurs amies :
- Sais-tu que la Henriette Dupont est à l'hôpital ?
- Non, qu'est-ce qu'elle a ?
- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois !
- La myxomatose ???
- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite

[BRIAND]

Alcool ou boisson ?
Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
 Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– T’es livreur de pizza aussi ?
– Non, je suis gynécologue.

[BRIAND]

La fille blonde, la vache et le clou !!!
Carole, une jeune fille de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.Un matin, Albert dit à Carole :« L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? »Puis l'agriculteur part pour les champs.Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :« Voilà ! C'est cette vache. »Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? »« C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole ».Etonné, l'homme demande :« Pourquoi un clou ? »Et la fille répond très simplement :« Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon. »>

[BRIAND]

Pour ce soir pas grand chose à la télé ....
Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. Selon vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

Monsieur le curé, je me pose une question, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.

La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers…

Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
- Ah bon ?
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :
- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
"Pas grave : on en fera mettre une".

[BRIAND]

Avec vue sur le cimetière !!! ( pas de problèmes avec les voisins )
Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser
une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant
«On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière :
«Les gens d'ici viennent d'en face».

[BRIAND]

TOTO est de passage !!!
C'est l'histoire de la mère de Toto qui lui dit :
- Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère ? Toto répond :
- Pourquoi ? Il est déjà usé ?
C'est l'histoire de la maîtresse qui demande à Toto de lui citer dix animaux de la savane. Toto répond :
- Une girafe, un éléphant et... 8 lions !
Toto dit à sa maman : - J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age ! Sa maman lui répond :
- Ah bon, pourquoi ? - Parce que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !
La maîtresse demande à Toto : - Toto, douze bouteilles de vin à 6€ pièce, combien ça fait ? Toto répond :
- À la maison ça fait 3 jours m'dame.
Toto demande à son père : - Papa, pourquoi tu as épousé maman ?
- Ah, toi aussi tu te poses la question ?
Toto demande à sa maman : - Est-ce qu'on a le droit de crier sur quelqu'un ? Non Toto, ce n'est pas bien !
- Tant mieux parce que j'ai cassé le vase de grand-mère !
Toto va voir sa maman et lui dit : - Maman, maman... je me suis fait mal !
- Où ça ? - Là-bas.
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. Sa maman lui demande : - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
- Pas assez apparemment, ils veulent que j'y retourne demain.
Le professeur demande à Toto : - Toto, 3 et 3 ça fait combien ?
- Match nul monsieur !
La maîtresse dit à Toto : - Si je dis "j'étais belle", c'est de l'imparfait, et si je dis "je suis belle", qu'est-ce que c'est Toto ?
- C'est un mensonge Madame.

[BRIAND]

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

[BRIAND]

TROIS PETITES !!!
L’abbé Pierre et Lady Di se trouvent devant les portes du paradis.
Intrigué, l’abbé Pierre demande à Lady Di :
– Pourquoi avez-vous déjà une auréole sur la tête, alors que j’en ai pas ?
– Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes.

Saviez-vous que Rocco Siffredi :
– Peut prendre son courage à une main ?
– Cueillir les cerises avec la queue ?
– Tirer le diable par la queue ?

Quelle est la différence entre les maths et le sexe ? EXTRA !!!
Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre.
Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.

[BRIAND]

AVEZ-VOUS UNE BONNE LANGUE ???
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
[/i Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la q***e, finis-le avec la langue.

[BRIAND]

L'homme Un Bon Remède ! Est-ce Vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie...
DOSAGE POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.

[BRIAND]

C'est pas des carottes vereuses !!!
Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !

[BRIAND]

Un père à table avec ses trois fils, mange une soupe aux vermicelles :
Le premier fils dit :
- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gu*ule."
Le père se lève et, PAN ! lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale.
Retournant à sa place, le père voit son troisième fils se protéger de ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- " Ben, on sait jamais ... t'es tellement con !"

[BRIAND]

Deux potes se rencontrent :
- Ta femme est en vacances à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
- ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou j'm'y connais pas !
- Ouais, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours,
je reviens immédiatement ... "

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé ![/color

Attention !!!!
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire !

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !