Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes (Thérèse, Alexandra, Germaine ,Jeanne et compagnie) qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Thérèse répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques l'église est pleine , Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
C'est une TIMEX !!!
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma belle montre TIMEX....
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma belle montre TIMEX....
Re: Ah les bonnes blagues....
On se moque de la poussière !!!
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé …
Pas d'accident,pas de témoin !!!
Mon père était assis devant un match de foot à la télé quand on a sonné à la porte. Il a ouvert et les deux personnes étaient des témoins de Je***a.
- Les témoins : »Bonjour, nous sommes les témoins de Jé**a »
– Mon père : « Désolé, j’ai pas vu l’accident »
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé …
Pas d'accident,pas de témoin !!!
Mon père était assis devant un match de foot à la télé quand on a sonné à la porte. Il a ouvert et les deux personnes étaient des témoins de Je***a.
- Les témoins : »Bonjour, nous sommes les témoins de Jé**a »
– Mon père : « Désolé, j’ai pas vu l’accident »
Re: Ah les bonnes blagues....
Sacré Marcel !!!
C'est Marcel qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 10 ans environ qui conduit une vache au bout d'une corde.
- Marcel lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !
C'est Marcel qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 10 ans environ qui conduit une vache au bout d'une corde.
- Marcel lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Un couple de cultivateurs !!!
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait b*nder cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier.
Deux dames discutent !!!
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre
de la chambre à coucher, et il était très en colère...
Le Général et Pompon !!!
Un jour, le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-"M. Pompidou, regardez donc devant vous !"
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait b*nder cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier.
Deux dames discutent !!!
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre
de la chambre à coucher, et il était très en colère...
Le Général et Pompon !!!
Un jour, le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-"M. Pompidou, regardez donc devant vous !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Langage de notaire :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
Re: Ah les bonnes blagues....
Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool :
Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool.
D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
Vers l'eau.
Et pourquoi, d'après vous ?
Parce que c'est un âne !
Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool.
D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
Vers l'eau.
Et pourquoi, d'après vous ?
Parce que c'est un âne !
Re: Ah les bonnes blagues....
Soyez bénis !!!
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxecute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxieme ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde " !
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxecute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxieme ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde " !
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE PETIT FOUR D' UNE PUCELLE !!!
> Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous. > La mère, inquiète, lui dit :
> - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
> Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
> Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
> La fille dit : - Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
> Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse. La mère, tremblante dit :
> - Et... et... et puis que s'est-il passé ? La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
> Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous. > La mère, inquiète, lui dit :
> - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
> Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
> Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
> La fille dit : - Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
> Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse. La mère, tremblante dit :
> - Et... et... et puis que s'est-il passé ? La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelles petites !!!
Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval ?
- Du crottin.
- Et celui de la vache ?
- De la bouse.
- Et où se trouve Ouagadougou ?
- Ah, ça, j'sais pas !
- Evidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie !
Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père :
- Tu dois absolument réviser ta géographie !
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse d'un cinéma :
- Faîtes vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Un prêtre sonne chez les parents du petit Marcel, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Marcel appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors...
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
Une jeune fille de la campagne vient faire acte de candidature spontanée chez Madame la Baronne de Mézidon pour une place d'employée de maison. Madame la baronne lui dit pour la rassurer :
- Vous verrez mademoiselle, je ne suis pas très difficile...
- Oh mais je m'en étais douté Madame, j'ai aperçu Monsieur en entrant.
Un homme va consulter une voyante. La voyante :
- Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
- Ça, c'est ce que VOUS croyez.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer.
C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
- Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !
Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.
Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.
Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval ?
- Du crottin.
- Et celui de la vache ?
- De la bouse.
- Et où se trouve Ouagadougou ?
- Ah, ça, j'sais pas !
- Evidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie !
Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père :
- Tu dois absolument réviser ta géographie !
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse d'un cinéma :
- Faîtes vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Un prêtre sonne chez les parents du petit Marcel, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Marcel appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors...
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
Une jeune fille de la campagne vient faire acte de candidature spontanée chez Madame la Baronne de Mézidon pour une place d'employée de maison. Madame la baronne lui dit pour la rassurer :
- Vous verrez mademoiselle, je ne suis pas très difficile...
- Oh mais je m'en étais douté Madame, j'ai aperçu Monsieur en entrant.
Un homme va consulter une voyante. La voyante :
- Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
- Ça, c'est ce que VOUS croyez.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer.
C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
- Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !
Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.
Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.
Re: Ah les bonnes blagues....
Question à Monsieur le Curé :
Monsieur le curé, je me pose une question :
Qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge Marie
Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
Monsieur le curé demande :
Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond : Il n'y en a plus.
Et pourquoi donc ?
Ma grand-mère a reçu les derniers.
Monsieur le curé, je me pose une question :
Qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge Marie
Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
Monsieur le curé demande :
Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond : Il n'y en a plus.
Et pourquoi donc ?
Ma grand-mère a reçu les derniers.
Re: Ah les bonnes blagues....
QUELQUES PETITES !!!
Un dentiste dit à l'un de ses clients :
- Je rêve ou vous me payez avec de faux billets ?
- C'est normal, vous me posez bien de fausses dents !
Un agent arrête un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si ! Mais c'est vous que je n'avais pas vu ...!
Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- A combien rouliez-vous monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place.
La maman de Marcel vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande :
- Comment s'appelle-t-il ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore !
Un agent arrête une automobiliste :
- Vous faites plus de 50 !
- J'ai toujours fait plus que mon âge ...!
Deux sardines discutent:
"Que fais-tu ce soir ?
-Moi ? Je vais en boite !"
Papa , où se trouve l'Australie?
- Demandez à ta mère , c'est elle qui range tout !
Une savonnette demande à une autre:
- Comment fais-tu pour maigrir ?
- C'est simple je prends un bain tous les jours.
Je suis petite pierre blanche qui tombe dans la mer noir, Un tourbillon et je disparais. Qui suis-je?
"Un sucre"
Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.
Sa mère lui dit :
"- Mais Toto, pourquoi tu as laissé la porte ouverte ? "
Toto répond : "
-J'ai peur que quelqu'un regarde par la serrure. "
Une brune dit à une blonde
Ho ! regarde l'oiseau mort !
La blonde regardant le ciel où ou ça ?
Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame :
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Un dentiste dit à l'un de ses clients :
- Je rêve ou vous me payez avec de faux billets ?
- C'est normal, vous me posez bien de fausses dents !
Un agent arrête un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si ! Mais c'est vous que je n'avais pas vu ...!
Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- A combien rouliez-vous monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place.
La maman de Marcel vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande :
- Comment s'appelle-t-il ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore !
Un agent arrête une automobiliste :
- Vous faites plus de 50 !
- J'ai toujours fait plus que mon âge ...!
Deux sardines discutent:
"Que fais-tu ce soir ?
-Moi ? Je vais en boite !"
Papa , où se trouve l'Australie?
- Demandez à ta mère , c'est elle qui range tout !
Une savonnette demande à une autre:
- Comment fais-tu pour maigrir ?
- C'est simple je prends un bain tous les jours.
Je suis petite pierre blanche qui tombe dans la mer noir, Un tourbillon et je disparais. Qui suis-je?
"Un sucre"
Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.
Sa mère lui dit :
"- Mais Toto, pourquoi tu as laissé la porte ouverte ? "
Toto répond : "
-J'ai peur que quelqu'un regarde par la serrure. "
Une brune dit à une blonde
Ho ! regarde l'oiseau mort !
La blonde regardant le ciel où ou ça ?
Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame :
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Re: Ah les bonnes blagues....
Voyons Mademoiselle !!!
Une maîtresse de maison entre dans la cuisine et trouve sa jeune bonne sur les genoux d'un facteur très connu, un certain Laurent beau garçon, ce dernier en profite pour lui passer la main sous la jupe.
La patronne en colère lui dit :
– Mais enfin, Martine ! Vous perdez la tête ou quoi ?
Avec le facteur ? Pfffff.....
Alors qu'il y a tant d'autres fournisseurs à qui nous devons de l'argent !
Une maîtresse de maison entre dans la cuisine et trouve sa jeune bonne sur les genoux d'un facteur très connu, un certain Laurent beau garçon, ce dernier en profite pour lui passer la main sous la jupe.
La patronne en colère lui dit :
– Mais enfin, Martine ! Vous perdez la tête ou quoi ?
Avec le facteur ? Pfffff.....
Alors qu'il y a tant d'autres fournisseurs à qui nous devons de l'argent !