LA FEMME !!!
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant .
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Les femmes et l'adultère !!!!!
C'est une dame qui va se plaindre au commissariat. - "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" - "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" - "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal !" répond l'inspecteur - "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs !" - "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "
QUE C'EST TRISTE !!!!!!!!!
Un p'tit jeune homme très timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude, une énorme prostituée le prend par le bras et lui dit
- Monte avec moi, tu ne sera pas déçu
- Oui madame
Une fois dans la chambre d'hôtel elle lui dit
- Déshabille moi mon chéri
- Oui madame
Un fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
- Monte sur moi mon petit chéri
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
- Mais pourquoi pleurs-tu ?
- Madame, je voudrais descendre ….
C'est une dame qui va se plaindre au commissariat. - "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" - "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" - "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal !" répond l'inspecteur - "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs !" - "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "
QUE C'EST TRISTE !!!!!!!!!
Un p'tit jeune homme très timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude, une énorme prostituée le prend par le bras et lui dit
- Monte avec moi, tu ne sera pas déçu
- Oui madame
Une fois dans la chambre d'hôtel elle lui dit
- Déshabille moi mon chéri
- Oui madame
Un fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
- Monte sur moi mon petit chéri
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
- Mais pourquoi pleurs-tu ?
- Madame, je voudrais descendre ….
Re: Ah les bonnes blagues....
On confesse à tout âge !!!
La mère Marie, Une vieille dame veut aller se confesser.
Elle demande aux plus jeunes des conseils.
Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner",
alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son c*l !
La mère Marie, Une vieille dame veut aller se confesser.
Elle demande aux plus jeunes des conseils.
Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner",
alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son c*l !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quand faire l'amour ???
Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le samedi soir ?
- Parce que s'il pleut le lendemain, il n'y aura plus rien à faire.
Un jeune curé est en vélo.
Il voit une auto-stoppeuse et s'arrête pour la prendre sur son cadre.
Lorsqu'il la dépose à bon port, la fille regarde
le vélo est s'aperçoit que c'était un vélo de dame !
Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le samedi soir ?
- Parce que s'il pleut le lendemain, il n'y aura plus rien à faire.
Un jeune curé est en vélo.
Il voit une auto-stoppeuse et s'arrête pour la prendre sur son cadre.
Lorsqu'il la dépose à bon port, la fille regarde
le vélo est s'aperçoit que c'était un vélo de dame !
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois petites pour commencer la semaine !!!
Un homme entre dans une pharmacie et demande une boite de préservatifs noirs.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout !
Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer mon chéri...
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !
Quelle est la différence entre 10 années de mariage et
10 années de travail dans la même boite ?
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un maximum.
Un homme entre dans une pharmacie et demande une boite de préservatifs noirs.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout !
Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer mon chéri...
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !
Quelle est la différence entre 10 années de mariage et
10 années de travail dans la même boite ?
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un maximum.
Re: Ah les bonnes blagues....
TEST D'AMOUR !!!
Tu vas à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ???
Tu vas à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ???
Re: Ah les bonnes blagues....
Il nous a fait rire !!!!!
Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.
Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.
Re: Ah les bonnes blagues....
La grève a du bon parfois. Incroyable mais vrai et date de 2017.
Près de Rennes des ouvriez se sont mis en grève. Quelques mois après les deux secrétaires et deux autres employées du bureau étaient enceinte....Le patron aurait péter les plombs.... Vive les Bretons et les Bretonnes.. J'ai appris qu'ils veulent recommencer... à faire la grève on s'en doutait.
Près de Rennes des ouvriez se sont mis en grève. Quelques mois après les deux secrétaires et deux autres employées du bureau étaient enceinte....Le patron aurait péter les plombs.... Vive les Bretons et les Bretonnes.. J'ai appris qu'ils veulent recommencer... à faire la grève on s'en doutait.
Re: Ah les bonnes blagues....
Coiffeur à l' oeil !!! ( sa marche )
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: « vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ? ».
L'enfant répond alors : »Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l' oeil ».
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: « vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ? ».
L'enfant répond alors : »Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l' oeil ».
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive les Bretons !!!
Marie Louise vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous Madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b....à joseph !
Toto à confesse ????
Toto et un grand garçon et va à confesse pour Pâques
– Quels sont vos pêchés mon fils ?
– Monsieur le curé, j'ai embrassé les cuisses d'une prostituée.
– Oh , mon enfant c'est proche de l'enfer çà.
– Je trouvais aussi que sa sentait le diable aussi.....
Marie Louise vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous Madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b....à joseph !
Toto à confesse ????
Toto et un grand garçon et va à confesse pour Pâques
– Quels sont vos pêchés mon fils ?
– Monsieur le curé, j'ai embrassé les cuisses d'une prostituée.
– Oh , mon enfant c'est proche de l'enfer çà.
– Je trouvais aussi que sa sentait le diable aussi.....
Re: Ah les bonnes blagues....
LE RETOUR DE TOTO !!!
Toto est à la plage avec ses parents et sa grande soeur. A un moment, il demande à cette dernière :
- Mais pourquoi tu ne vas pas te baigner ?
- Je ne peux pas, j'ai mes trucs!
Alors Toto, compatissant, dit :
- Va donc te baigner, je te les garde, moi, tes affaires!
Dans une église, Toto se balance sur sa chaise. Ça maman lui dit :
- Arrête, le petit Jésus va te voir !
Toto regarde partout et demande :
- Mais ou il est où ?
- Il est au ciel !
- Ben, t'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond
C'est Toto qui va à l'école. Sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Marcel rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
C'est toto qui va voir son père :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour ! Dit-il, tout fier.
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au c*l...
Toto est à la plage avec ses parents et sa grande soeur. A un moment, il demande à cette dernière :
- Mais pourquoi tu ne vas pas te baigner ?
- Je ne peux pas, j'ai mes trucs!
Alors Toto, compatissant, dit :
- Va donc te baigner, je te les garde, moi, tes affaires!
Dans une église, Toto se balance sur sa chaise. Ça maman lui dit :
- Arrête, le petit Jésus va te voir !
Toto regarde partout et demande :
- Mais ou il est où ?
- Il est au ciel !
- Ben, t'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond
C'est Toto qui va à l'école. Sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Marcel rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
C'est toto qui va voir son père :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour ! Dit-il, tout fier.
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au c*l...
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :
- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!
- Mais...Pourquoi faire ?
- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :
- Sais-tu que l'Henriette De Baguer est à l'hôpital ?
- Non, qu'est-ce qu'elle a la pauvre ?
- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!
- La myxomatose ?
- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite
Deux copines discutent. L'une dit :
- Tu vas bientôt avoir 35 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?
- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
- Ca ne remplace pas un mari.
- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors !
- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!
- Mais...Pourquoi faire ?
- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :
- Sais-tu que l'Henriette De Baguer est à l'hôpital ?
- Non, qu'est-ce qu'elle a la pauvre ?
- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!
- La myxomatose ?
- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite
Deux copines discutent. L'une dit :
- Tu vas bientôt avoir 35 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?
- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
- Ca ne remplace pas un mari.
- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonne idée !!!
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c*l au chaud et la qu*ue dans les mains d'une femme !
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c*l au chaud et la qu*ue dans les mains d'une femme !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le bon goût de chez nous !!!
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté? - Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté? - Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...