Trois petites pour commencer la semaine !!!!
René passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme ! ( C'est un bon le roi René, il connait la musique )
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Forme de la femme
Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe.
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Forme de la femme
Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe.
Re: Ah les bonnes blagues....
PAUVRE HENRI !!!
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
Pendant le débarquement en 1944 Henri était occupé à vider sa vessie le long d'un mur, et voilà un obus qui éclate lui sectionnant le zizi, à vingt ans, c'est triste.
Les Américains qui débarquaient font appel à un grand chirurgien qui le conduit à l'hôpital le plus proche et devant les dégats décide de lui greffer un cou de poulet.
L'opération est une réussite et après quelques jours à l'hôpital il retourne au combat.
Le mois suivant à la demande du chirurgien il retourne passer une visite.
- Alors soldat comment va votre zizi ?
- Je ne l'ai pas essayé docteur ! mais cela fonctionne, l'inconvénient c'est que je suis obligé de la plumer de temps en temps.....
Re: Ah les bonnes blagues....
La gaffe !!!
Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou du....
Euh non... “ Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.
Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou du....
Euh non... “ Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un pasteur chez les nudistes !!!
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi ...Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi ...Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois petites !!!
Marie-Claire va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.
Dis, maman, un ange ça vole ?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas ?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler ?
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Marie-Claire va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.
Dis, maman, un ange ça vole ?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas ?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler ?
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
Re: Ah les bonnes blagues....
Seule ???
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?
Et la vieille dame répond :
- Vous voyez bien que je suis venue seule !
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?
Et la vieille dame répond :
- Vous voyez bien que je suis venue seule !
Re: Ah les bonnes blagues....
Prière des sexagénaires
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore bourré !!!!
René un ivrogne au volant de sa grosse voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête:
- Vous êtes ivre ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Les flèches ? Quelles flèches ? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...
René un ivrogne au volant de sa grosse voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête:
- Vous êtes ivre ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Les flèches ? Quelles flèches ? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur Débarre : "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes !"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur Débarre : "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes !"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Profs ne rigolent pas !!!
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
« Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! »
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
« Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
Entrainement pour les fêtes, en le disant de plus en plus vite
Six fûts six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses.
Une autre petite
Pruneaux cuits, pruneaux crus ( le plus vite possible )
Rires
Six fûts six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses.
Une autre petite
Pruneaux cuits, pruneaux crus ( le plus vite possible )
Rires
Re: Ah les bonnes blagues....
Elles sont bonnes .........
Un monsieur va au distributeur de billets. Il retire de l'argent pendant plus d'une heure ! Un autre s'approche alors et lui dit :
- Monsieur, vous allez être à découvert !
Et l'autre lui répond :
- Oh, vous savez, moi, tant que je gagne !
Papa, j'ai eu un zéro parce que je ne savais pas qui était Saint-Exupéry.
- Lamentable ! File dans ta chambre et révise ton catéchisme !
Toto demande à sa maman de jouer avec lui :
- Dis, tu veux bien jouer au papa et à la maman ?
- Si tu veux...
Toto s'installe alors confortablement dans le canapé, fait semblant de lire le journal, puis redresse la tête pour dire :
- Dis, chérie ! Tu ne penses pas qu'il faudrait acheter une console de jeux au gamin ?
Un monsieur va au distributeur de billets. Il retire de l'argent pendant plus d'une heure ! Un autre s'approche alors et lui dit :
- Monsieur, vous allez être à découvert !
Et l'autre lui répond :
- Oh, vous savez, moi, tant que je gagne !
Papa, j'ai eu un zéro parce que je ne savais pas qui était Saint-Exupéry.
- Lamentable ! File dans ta chambre et révise ton catéchisme !
Toto demande à sa maman de jouer avec lui :
- Dis, tu veux bien jouer au papa et à la maman ?
- Si tu veux...
Toto s'installe alors confortablement dans le canapé, fait semblant de lire le journal, puis redresse la tête pour dire :
- Dis, chérie ! Tu ne penses pas qu'il faudrait acheter une console de jeux au gamin ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Au bois de Boulogne !!!!
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?