LE CURE DE CAMARET !!!
C'est le curé de Camaret qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Veuillez aider votre prochain !!!!
Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Re: Ah les bonnes blagues....
LE ZIZI !!!
Petite famille sur une plage de naturiste en Bretagne !.
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère…
Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon....
Petite famille sur une plage de naturiste en Bretagne !.
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère…
Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon....
Re: Ah les bonnes blagues....
Le tatouage de Marcel !!!!
Le petit Marcel rentre chez lui un peu tard.
Sa femme Véro, un peu agacée, lui demande immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer !
La Véro hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur la zigounette !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire que t'es le roi des rois toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
- Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir... Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et enfin parce que comme ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.
Le petit Marcel rentre chez lui un peu tard.
Sa femme Véro, un peu agacée, lui demande immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer !
La Véro hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur la zigounette !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire que t'es le roi des rois toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
- Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir... Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et enfin parce que comme ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.
Re: Ah les bonnes blagues....
Enceinte de qui ??? du facteur ???
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Cela m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
Un garçon formidable !!!
Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Albert. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois en boîte!
- Il a un travail ? demande la maman.
- Il a de l'argent ? demande le père.
- Ben ça c'est rigolo ! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous !
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Cela m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
Un garçon formidable !!!
Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Albert. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois en boîte!
- Il a un travail ? demande la maman.
- Il a de l'argent ? demande le père.
- Ben ça c'est rigolo ! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous !
Re: Ah les bonnes blagues....
Une bonne éducation !!!
Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses. !
Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses. !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pratique le téléphone la nuit !!!!
Dans la nuit, le téléphone sonne. Marcel décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Puis il retourne se coucher.
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
Dans la nuit, le téléphone sonne. Marcel décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Puis il retourne se coucher.
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
Re: Ah les bonnes blagues....
Un gros ou un bon coup !!!
Hé, les filles! J'ai un nouveau mec depuis un mois. Je suis folle-dingue de lui !
- Super! Tu l'as rencontré comment ?
- Au cours d'une soirée chez des amis. Je vous le dis entre nous, j'ai couché le premier soir !
- Aaaah...! C'était un gros coup de foudre, alors !
- Euh...oui, mais surtout un bon coup de foutre !
Quel radin !!!
Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :
- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!
- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black !
- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser !
Hé, les filles! J'ai un nouveau mec depuis un mois. Je suis folle-dingue de lui !
- Super! Tu l'as rencontré comment ?
- Au cours d'une soirée chez des amis. Je vous le dis entre nous, j'ai couché le premier soir !
- Aaaah...! C'était un gros coup de foudre, alors !
- Euh...oui, mais surtout un bon coup de foutre !
Quel radin !!!
Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :
- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!
- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black !
- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser !
Re: Ah les bonnes blagues....
Que c’est triste !!!
Trois jeunes copines sont tuées dans un accident avant d'avoir eu une relation sexuelle.>
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
- « Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
"Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond : « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries ! “
Trois jeunes copines sont tuées dans un accident avant d'avoir eu une relation sexuelle.>
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
- « Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
"Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond : « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries ! “
Re: Ah les bonnes blagues....
Une érection canon !!!!
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Re: Ah les bonnes blagues....
Une érection canon !!!!
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Re: Ah les bonnes blagues....
On dit que le lait rend plus fort.
Buvez cinq litres de lait et essayez de faire bouger un mur. VOUS NE POUVEZ PAS.
Maintenant buvez cinq litres de vin ... Le mur bouge tout seul.
Erreur de toilette !!!
Marcel urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit:
- Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes !
Marcel se retourne et lui dit :
- Ça appartient aux femmes! Ça appartient aux femmes, et le truc que je j'utilise pour pi**er,il est réservé à qui à votre avis ?
Partagé avec Vos amis
Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous s*ce jusqu'à l'os.
Buvez cinq litres de lait et essayez de faire bouger un mur. VOUS NE POUVEZ PAS.
Maintenant buvez cinq litres de vin ... Le mur bouge tout seul.
Erreur de toilette !!!
Marcel urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit:
- Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes !
Marcel se retourne et lui dit :
- Ça appartient aux femmes! Ça appartient aux femmes, et le truc que je j'utilise pour pi**er,il est réservé à qui à votre avis ?
Partagé avec Vos amis
Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous s*ce jusqu'à l'os.
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague reçue de Mr Dominique Duhamel PLANET que je possédais depuis des années et postée le 20 juin 2014 dans « joyeux Drilles » Page 24
r BRIAND » 20 juin 2014, 11:29
Monsieur Duhamel merci je l'ai depuis longtemps. Réponse viré dans 72 heures et c'était cette année.
Les coquins !!!!!!!!!!!!
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !!! non ?
r BRIAND » 20 juin 2014, 11:29
Monsieur Duhamel merci je l'ai depuis longtemps. Réponse viré dans 72 heures et c'était cette année.
Les coquins !!!!!!!!!!!!
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !!! non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon achat ???
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !