Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Que c'est ben vrai et triste !!!
Ginette et Maria deux vieilles copines anciennes chaudasses sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la queue sèche."

Au catéchisme, un brave curé interroge la classe:!!!
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien ?
Personne ne répond.
- Allons, voyons, c'est facile ! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh ! Il le remonte !

Ah les jeunes !!!
Deux parents discutent :
- Ecoute Marcel, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !"

[BRIAND]

C'est Poulidor !!!
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »

Comment le savez-vous ?
C'est Ginette qui va chez le docteur Machin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan ?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !

[BRIAND]

Besoins intestinaux !!!
C'est le gars Marcel qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou connard..."

[BRIAND]

Un couple de jeunes mariés…
C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !

L'amour !!!
Une femme dit à son mari :
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !

[BRIAND]

Pas de garage !!!!
Marcel vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :
- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
" Pas grave : on en fera mettre une ".

[BRIAND]

Vive les vacances !!!
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?
- Ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah, et vous avez eu beau temps ?

[BRIAND]

LE FERMIER BELGE
Ce fermier belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !"
Le fermier Belge :
• D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
• Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
• Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il se paie ma femme !
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
- Le fermier : "Rien de plus facile, il est en face de vous ! C'est moi !"

[BRIAND]

Il y a un trou sur votre CV.
- J'étais en prison.
- Pour quelles raisons ?
- J'ai buté un mec qui m'a dit "on vous rappellera".
- Très bien, vous commencez demain.

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit :
- On reviendra à l'automne

[BRIAND]

C'est neuf !!!!
A LIRE TRES DOUCEMENT -
6 7 1 Q 9.... 7 1 Q 13 et 3....
6 7 1 Q 13 et 3....
7 1 10 20 plaisir ....200 servir !!!!

Police !!!!!
Un agent de police demande à un homme de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous trompez !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !

[BRIAND]

L'amour au XXI ème siècle....
C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!! Une fille s’adresse à son père :
Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Damien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !

[BRIAND]

Le match de l'année !!!
Près du Stade de France mardi soir 19/
La mère Marie, petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac !
– Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"

[BRIAND]

Pourquoi j’ai viré ma secrétaire !!!!
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble ? "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

[BRIAND]

Je la trouve SUPER et vous ???
Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande :
- Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ?
- Où ça ?
- Là où j'ai mon minou.
- Euh...eh bien, c'est un petit sifflet !
- Ben non ! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas !

[BRIAND]

Pour Mesdames.
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

[BRIAND]

Le plus grand illusionniste du monde !!!
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !