les copines ne soyaient pas triste en voilà des blagues :
Un homme qui tricote, Istanbul. Est ce VASCO ?
Pourquoi les belges n’utilisent plus de vizirettes ???
Parce qu’ils n’arrivent pas a mettre tout le linge dedans !
Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d’une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s’il saute dedans.
L’Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L’or et la piscine est pleine d’or.
Enfin vint le tour du belge qui s’apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !
Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l’orage ?
Pour être sur la photo
Un Belge est mort en buvant du lait
la vache s’est assise !
Histoire belge : comment rend-t-on un belge fou ?
Tu l’enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu’il y a une frite dans un coin.
Pourquoi n’y a-t-il plus d’unité parachutée dans l’armée belge ?
Un parachute n’a pas le temps de s’ouvrir quand on saute d’une train.
Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l’heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites.
Qui connait le truc du paquet de frites du belge qui se renverse quand on lui demande l’heure ?
On lui demande l’heure et comme il connait la blague, il fait un bras d’honeur.
Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C’est celui qui vient avec un canard.
Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
C’est celui qui parie sur le canard.
Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia ?
C’est le canard qui gagne.
Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et appelle les secours :
Depêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
Il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote !
PARDON A NOS AMIS BELGES
Surtout la dernière 
