Carte bleue perdue !!!!
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
Grande réception !!!
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui urine à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 39/45.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a environ quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
FENIOUX ( 79 ) Le rosé de qualité était gratuit
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal de Karène et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit :
" Mais Ginette qu'est ce que tu fais ?"
" Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
" Mais Ginette qu'est-ce qui te prend ?"
" Attends ma poulette, laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!"
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal de Karène et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit :
" Mais Ginette qu'est ce que tu fais ?"
" Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
" Mais Ginette qu'est-ce qui te prend ?"
" Attends ma poulette, laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!"
Re: Ah les bonnes blagues....
René raconte à ses copains :
Samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à, l'épicerie du bourg, mais j'avais oublié mon sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber, de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille ! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois !
Samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à, l'épicerie du bourg, mais j'avais oublié mon sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber, de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille ! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois !
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois petites pour rire !!!!
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Albert. C'est un brave garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois en boîte !
- Il a un travail ? demande la maman.
- Il a de l'argent ? demande le père.
- Ben ça c'est rigolo ! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous !
René se lève assez tard. Sa femme lui dit :
- Alors, mon gros cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !
- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?
- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Albert. C'est un brave garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois en boîte !
- Il a un travail ? demande la maman.
- Il a de l'argent ? demande le père.
- Ben ça c'est rigolo ! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous !
René se lève assez tard. Sa femme lui dit :
- Alors, mon gros cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !
- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?
- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !
Re: Ah les bonnes blagues....
Vu le temps on continue
Un copain de Toto lui lance :
-Tu as vu mes muscles ? Je ne mange que de la viande et je suis fort comme un boeuf !
-Tu as de la chance,lui répond Toto. Moi, je ne mange que du poisson et je ne sais toujours pas nager !
Le médecin dit à sa patiente blonde :
- Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout.
- Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !
Un petit garçon voit ça mère nue. Il l’examine et lui demande :
- Maman ! maman ! C'est quoi ça ? Dit le jeune enfant en désignant son sexe.
La mère, un peu gênée répond :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !!! Pas de bol : en plein dans ton minou !
Un copain de Toto lui lance :
-Tu as vu mes muscles ? Je ne mange que de la viande et je suis fort comme un boeuf !
-Tu as de la chance,lui répond Toto. Moi, je ne mange que du poisson et je ne sais toujours pas nager !
Le médecin dit à sa patiente blonde :
- Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout.
- Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !
Un petit garçon voit ça mère nue. Il l’examine et lui demande :
- Maman ! maman ! C'est quoi ça ? Dit le jeune enfant en désignant son sexe.
La mère, un peu gênée répond :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !!! Pas de bol : en plein dans ton minou !
Re: Ah les bonnes blagues....
POLICE !!!
POLICE : Tu habites où ?
MOI : Avec mes parents
POLICE : tes parents habitent où ?
MOI : avec moi
POLICE : où est-ce que vous habitez ?
MOI : tous ensemble
POLICE : où est votre maison
MOI : à côté de celle de mes voisins
POLICE : OÙ EST LA MAISON DE TES VOISINS ?
MOI : tu ne me croiras pas si je le dis
POLICE : DIS-LE !
MOI : à côté de ma maison !
POLICE : Tu habites où ?
MOI : Avec mes parents
POLICE : tes parents habitent où ?
MOI : avec moi
POLICE : où est-ce que vous habitez ?
MOI : tous ensemble
POLICE : où est votre maison
MOI : à côté de celle de mes voisins
POLICE : OÙ EST LA MAISON DE TES VOISINS ?
MOI : tu ne me croiras pas si je le dis
POLICE : DIS-LE !
MOI : à côté de ma maison !
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore ne affaire louche !!!!
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à Pierrette sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à Pierrette sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »
Re: Ah les bonnes blagues....
La Légion !!!
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert ?
En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture ? Hélas !
Et ensuite, qu'ont-ils fait ?
Ils ont violé ma chèvre !
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert ?
En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture ? Hélas !
Et ensuite, qu'ont-ils fait ?
Ils ont violé ma chèvre !
Re: Ah les bonnes blagues....
L' Américain !!!
C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
- C’est quoi ça ?
- C’est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
- C’est quoi ça ?
- C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C’est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !
C’est un Américain qui arrive à Paris ; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l’arc de triomphe :
- C’est quoi ça ?
- C’est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame ; même scène :
- C’est quoi ça ?
- C’est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C’est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C’était pas là ce matin !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour rire un peu !!!!
Le soir du mariage,Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Mamie fanfan va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.
Assis sur un banc un vieux séducteur confie à un copain :
– Dans mon jeune temps, quand je baratinais une femme j'avais toujours peur qu'elle me dise « non ! »
– Maintenant je redoute toujours qu'elle me dise « oui » .
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Le soir du mariage,Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Mamie fanfan va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.
Assis sur un banc un vieux séducteur confie à un copain :
– Dans mon jeune temps, quand je baratinais une femme j'avais toujours peur qu'elle me dise « non ! »
– Maintenant je redoute toujours qu'elle me dise « oui » .
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive le Vélo !!! et c'est la mode
Dimanche 6 heures du matin, Marcel se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
Dimanche 6 heures du matin, Marcel se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
Re: Ah les bonnes blagues....
Langage de notaire :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Paris Dakkar !!!
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : " Tu te fous de moi ou quoi ? "
Le co-pilote : " Mais non je te jure arrête toi !"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : " Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route ! "
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : " Tu te fous de moi ou quoi ? "
Le co-pilote : " Mais non je te jure arrête toi !"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : " Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
A SAVOIR !!!
L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre ! "
La passion conjugale !!!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre ! "
La passion conjugale !!!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.