La ligne !!!!
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- ça va ?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça ?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
A SAVOIR !!!
L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre ! "
La passion conjugale !!!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
POLICE !!!!
Un policier est posté à un carrefour et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un état patent d'ébriété. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
Re: Ah les bonnes blagues....
Une Avocate ???
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Apres avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Apres avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Ingénieur Breton !
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le diable en Bretagne !!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...
A RENNES !!!
En pleine nuit un type complètement bourré zigzague au milieu de le rue St-Michel. Une voiture de police qui patrouillait s'arrête.
– Où allez-vous comme çà ? Demande un policier.
– Je vais écouter un sermon......
– A deux heures du matin ?
– Oui, monsieur l'agent.
– Mais qui va faire un sermon à une heure pareille ?
– Ma femme .
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...
A RENNES !!!
En pleine nuit un type complètement bourré zigzague au milieu de le rue St-Michel. Une voiture de police qui patrouillait s'arrête.
– Où allez-vous comme çà ? Demande un policier.
– Je vais écouter un sermon......
– A deux heures du matin ?
– Oui, monsieur l'agent.
– Mais qui va faire un sermon à une heure pareille ?
– Ma femme .
Re: Ah les bonnes blagues....
LE GOLF !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
Excès de vitesse encore !!!
Un paysan Breton un peu soigné occupe toute la largeur de la route avec son tracteur ; ça énerve un jeune Parisien qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a plus de 200 chevaux la-dessous".
Un peu plus loin ce con va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et dit en souriant : "Alors, on fait boire ses bêtes ? ...
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
Excès de vitesse encore !!!
Un paysan Breton un peu soigné occupe toute la largeur de la route avec son tracteur ; ça énerve un jeune Parisien qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a plus de 200 chevaux la-dessous".
Un peu plus loin ce con va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et dit en souriant : "Alors, on fait boire ses bêtes ? ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Je préfère être Jean Dupont que COCU !!!
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui se tape ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui se tape ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Re: Ah les bonnes blagues....
L' Electricité augmente encore !!! ( toujours )
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
L' Electricité augmente encore
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
L' Electricité augmente encore
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mariage ???
Un adolescent demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond :
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore…
Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.
Quelle la différence entre 25 ans de mariage et 25 ans de prison ?
- Au bout des 25 ans de prison, on est libre ...
Un adolescent demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond :
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore…
Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.
Quelle la différence entre 25 ans de mariage et 25 ans de prison ?
- Au bout des 25 ans de prison, on est libre ...
Re: Ah les bonnes blagues....
A Carrefour !!!!
Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit :
1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croisé à Carrefour !
2ème ami : Non ?
1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caissière à Carrefour.
2ème ami : Et ?
1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité ! "
Doliprane ou Smecta ?
Dans la rue,une femme se fait abordée par un homme,cet homme lui dit :
Homme : Excuser moi, vous n'auriez pas du doliprane ?
Femme : Non,pourquoi ?
Homme : Car vous êtes tellement belle que vous me donner mal à la tête.
Femme : Et vous,vous n'auriez pas du smecta ?
Homme : Non, pourquoi ?
Femme : Car vous me faites chi*r !
Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit :
1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croisé à Carrefour !
2ème ami : Non ?
1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caissière à Carrefour.
2ème ami : Et ?
1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité ! "
Doliprane ou Smecta ?
Dans la rue,une femme se fait abordée par un homme,cet homme lui dit :
Homme : Excuser moi, vous n'auriez pas du doliprane ?
Femme : Non,pourquoi ?
Homme : Car vous êtes tellement belle que vous me donner mal à la tête.
Femme : Et vous,vous n'auriez pas du smecta ?
Homme : Non, pourquoi ?
Femme : Car vous me faites chi*r !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le vélo c'est la mode !!!
Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo.
Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo.
Re: Ah les bonnes blagues....
Plainte ???
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et on le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ? Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et on le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ? Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
Un gars de Redon souffre de sa PR et se rend chez le Docteur DEBARRE ;
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur DEBARRE :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Un gars de Redon souffre de sa PR et se rend chez le Docteur DEBARRE ;
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur DEBARRE :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre matou !!!!
Germaine arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.
Germaine arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.
Re: Ah les bonnes blagues....
Problème technique !!!
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête