Les sœurs de Saint-François !!!
Un jeune homme voit un panneau sur la route :
" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "
L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.
10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.
L'homme intrigué décidé d'aller voir.
Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?
- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.
Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire ba*ser par le couvent des sœurs de Saint-François !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les sœurs de Saint-François !!!
Un jeune homme voit un panneau sur la route :
" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "
L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.
10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.
L'homme intrigué décidé d'aller voir.
Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?
- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.
Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire ba*ser par le couvent des sœurs de Saint-François !
Un jeune homme voit un panneau sur la route :
" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "
L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.
10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.
L'homme intrigué décidé d'aller voir.
Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?
- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.
Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire ba*ser par le couvent des sœurs de Saint-François !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les indiens ???
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête:
- Vous êtes ivre ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Les flèches ? Quelles flèches ? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête:
- Vous êtes ivre ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Les flèches ? Quelles flèches ? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...
Re: Ah les bonnes blagues....
Les dangers de l'école !!!
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques devinettes !!!
Je peux voler mais je n’ai pas d’ailes.
Je peux vous pousser mais n’ai pas de mains.
Je suis invisible.
Qui suis-je ?
Le vent
Je traverse une vitre sans jamais la briser.
Qui suis-je ?
Les rayons du soleil.
Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld ?
– Aucune : ils ont tous les deux une queue de cheval !
Je tombe sans me faire mal.
Qui suis-je ?
La nuit.
J ’ai une serrure mais pas de porte.
Qui suis-je ?
Le cadenas.
Quand je suis blanc, je suis sale et quand je suis noir, je suis propre.
Qui suis-je ?
Le tableau.
Couchée avec mes soeurs, j’ai la tête rouge. Quand on me frotte, ma tête devient jaune puis noire.
Qui suis-je ?
Une allumette.
En me levant je ne fais pas de bruit mais je réveille tout le monde.
Qui suis-je ?
Le soleil.
Je ne respire jamais mais j’ai beaucoup de souffle.
Qui suis-je ?
Un aspirateur.
Bon dimanche
Je peux voler mais je n’ai pas d’ailes.
Je peux vous pousser mais n’ai pas de mains.
Je suis invisible.
Qui suis-je ?
Le vent
Je traverse une vitre sans jamais la briser.
Qui suis-je ?
Les rayons du soleil.
Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld ?
– Aucune : ils ont tous les deux une queue de cheval !
Je tombe sans me faire mal.
Qui suis-je ?
La nuit.
J ’ai une serrure mais pas de porte.
Qui suis-je ?
Le cadenas.
Quand je suis blanc, je suis sale et quand je suis noir, je suis propre.
Qui suis-je ?
Le tableau.
Couchée avec mes soeurs, j’ai la tête rouge. Quand on me frotte, ma tête devient jaune puis noire.
Qui suis-je ?
Une allumette.
En me levant je ne fais pas de bruit mais je réveille tout le monde.
Qui suis-je ?
Le soleil.
Je ne respire jamais mais j’ai beaucoup de souffle.
Qui suis-je ?
Un aspirateur.
Bon dimanche
Re: Ah les bonnes blagues....
Cela s'arrose !!!!
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ.
C'est nous les gars de la Marine !!!!!!
C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond :
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ.
C'est nous les gars de la Marine !!!!!!
C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond :
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois petites !!!
Marcel rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande :
- Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ?
- C'est pas ma faute ! explique notre Marcel. J'avais pas assez d'argent...
René. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel.
- Oui, c'est vrai.
- Ben...que lui est-il arrivé ?
- Il est parti avec ma femme !
Néné le gars de Cerizay invite au restaurant une très belle fille rencontrée en allant danser avec Karène, pendant que sa femme est absente dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, le gars demande à la fille :
- Tu connais la différence entre une moule et un homard ?
- Euh...non.
- Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît !
Marcel rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande :
- Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ?
- C'est pas ma faute ! explique notre Marcel. J'avais pas assez d'argent...
René. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel.
- Oui, c'est vrai.
- Ben...que lui est-il arrivé ?
- Il est parti avec ma femme !
Néné le gars de Cerizay invite au restaurant une très belle fille rencontrée en allant danser avec Karène, pendant que sa femme est absente dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, le gars demande à la fille :
- Tu connais la différence entre une moule et un homard ?
- Euh...non.
- Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît !
Re: Ah les bonnes blagues....
Faudrait savoir !
Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
- Tu trouveras la réponse dans la Bible !
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi !
Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
- Tu trouveras la réponse dans la Bible !
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi !
Re: Ah les bonnes blagues....
ENCORE UNE NOUVELLE LOI !!!
Le saviez-vous ?
Le gouvernement français vient encore d' adopter une loi d'urgence qui entrera en vigueur dés le 1er Octobre 2021.
Tous les fonctionnaires actifs ou retraités qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangés au béton qui servira à consolider le littoral en Vendée et Bretagne pour commencer. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.
Le saviez-vous ?
Le gouvernement français vient encore d' adopter une loi d'urgence qui entrera en vigueur dés le 1er Octobre 2021.
Tous les fonctionnaires actifs ou retraités qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangés au béton qui servira à consolider le littoral en Vendée et Bretagne pour commencer. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.
Re: Ah les bonnes blagues....
Mal de Dos !!!
Chez le docteur Débare !
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot,j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela ?'
Abdel : J'i commince dimin
La redoute !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Chez le docteur Débare !
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot,j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela ?'
Abdel : J'i commince dimin
La redoute !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour Mesdames.
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore un lavoir !!!
Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.
Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :_ - "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n' y a jamais de blessées.
Le jeune curé lui répond :
"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux...car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!"
Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.
Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :_ - "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n' y a jamais de blessées.
Le jeune curé lui répond :
"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux...car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!"
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est papi !!!!
C'est papi Mougeot bientôt 85 ans qui se réveille à trois heures du matin car il a une érection terrible et cela fait plus de 15 ans que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa Femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça ????"et sa Germaine lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!
La montagne est belle !!!
la père Marcel curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigâle depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
C'est papi Mougeot bientôt 85 ans qui se réveille à trois heures du matin car il a une érection terrible et cela fait plus de 15 ans que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa Femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça ????"et sa Germaine lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!
La montagne est belle !!!
la père Marcel curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigâle depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
LA GAFFE !!!!
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
LA GAFFE !!!!
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains
Re: Ah les bonnes blagues....
Entretien d'embauche !!!
Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée
- Mais, je suis diplômé BAC +6, réplique le candidat indigné !
- Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire..
Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée
- Mais, je suis diplômé BAC +6, réplique le candidat indigné !
- Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire..