Un type retrouve un copain !!!
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme..
Un bon cordonnier !!!
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu 'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
A LA MESSE !!!
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour la belle Patricia !!!!
ATTENTION AUX FLICS !!!!!!
Sur l'autoroute, le curé de St-Martin roule à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, Lui ne m'aurait jamais dénoncé !
·
Pauvres dames !!!
Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, c'est marrant...ca fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !
ATTENTION AUX FLICS !!!!!!
Sur l'autoroute, le curé de St-Martin roule à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, Lui ne m'aurait jamais dénoncé !
·
Pauvres dames !!!
Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, c'est marrant...ca fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !
Re: Ah les bonnes blagues....
CONCOURS !!!
Marcel présente son cochon à un concours de talents d'animaux. Le directeur demande à l'éleveur : "Qu'est-ce qu'il a de spécial, votre porc ? " "Eh bien, il sait calculer. Regardez. 3x3 ? Le cochon " neuf neuf neuf neuf neuf neuf neuf" Le directeur dit : "Ah ouais mais tous les cochons font ça. Je vais lui faire un calcul un peu plus dur. 4+4 ? Le cochon ne répond pas mais le monsieur lui donne un coup de pied au fesses et le cochon fait "Ui, Ui, Ui !(huit, huit, huit !)
Marcel présente son cochon à un concours de talents d'animaux. Le directeur demande à l'éleveur : "Qu'est-ce qu'il a de spécial, votre porc ? " "Eh bien, il sait calculer. Regardez. 3x3 ? Le cochon " neuf neuf neuf neuf neuf neuf neuf" Le directeur dit : "Ah ouais mais tous les cochons font ça. Je vais lui faire un calcul un peu plus dur. 4+4 ? Le cochon ne répond pas mais le monsieur lui donne un coup de pied au fesses et le cochon fait "Ui, Ui, Ui !(huit, huit, huit !)
Re: Ah les bonnes blagues....
BLAGUES pour Patriciaet tous les amateurs !!!
Une femme de chambre cherche du travail et s'entretient avec la maîtresse de maison.
- Et, dites-moi, avez-vous déjà servi ?
- Non madame, vous pourrez dire à Monsieur que je suis vierge.
Un couple de très jeunes nouveaux mariés se reposent au lit après avoir consommé son mariage. La fille, qui était encore vierge le soir d’avant, demande à son mari en s’amusant avec son pénis mou :
- Chéri, tu ne m’avais pas dit être le seul à posséder un truc comme ça ?
- Mais oui chérie, c’est vrai.
- Je crois que tu me racontes des histoires. J’ai vu ton frère hier matin, et il en a un lui aussi.
- Ah, oui, c’est vrai, j’en avais un de rechange alors je lui ai donné...
- Mais alors, pourquoi tu lui as donné le meilleur ?
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son c*l. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de b*te, en plus petit…
Un jeune homme un brin pervers, excité, le soir de ses noces, lance à son épouse toujours vierge :
- Viens, on va faire comme les chiens !
- On m'a toujours dit qu'une épouse devait se plier aux exigences de son mari. Je veux bien faire comme les chiens, mais dans une rue où personne ne nous connaît !
Papa, dit un jeune puceau qui a tiré son premier coup la veille, je dois te faire une confidence :
- Avant de sortir avec Catherine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit. C’était pour ma première fois, tu comprends…
- Ça, alors ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne :
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée ?
- Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.
Dans un bal, le gars Albert danse avec la jolie Christine qu'il a bien l'intention de se la faire...
Il commence à la caresser un peu sans qu'elle proteste. Quand arrive minuit, il la prend par le bras, l'emmène vers sa voiture et lui dit :
- Franchement, est-ce que je suis le premier qui te demande pour coucher avec toi ?
Elle réfléchit et répond :
- Oui. Les autres, avant, ils ne m'ont rien demandé.
Une jeune vierge (enfin plus tout à fait…) affolée arrive chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
Deux clitoris se rencontrent... L'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Un mari rentre à la maison plus tôt que prévu, et il voit sa femme en train de b**ser avec son amant : - Quoi ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Au lieu de t'énerver, tu ferais mieux de regarder comment il fait !
Un type dit à son copain :
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi !
C'est la rentrée des classes et Toto rentre chez lui. Sa mère lui demande si ça c'est bien passé et il lui répond :
- Oh oui, c'était génial et j'ai changé de maîtresse… Comme papa
Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il y pénètre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite, elle attend son mari d'un moment à l'autre...
C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, y'a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !!
Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer…
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !
Le mari à sa femme :
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec mes amis ?
La femme :
- Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit sexe !
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, le corsage en lambeaux, etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
Deux copains discutent autour d’un verre au bar " les trois couleurs " :
- Eh Paul, tu savais que ta femme ne mettait pas de culotte ?
- Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…
Un homme dit à un copain :
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
- Et tu es vraiment contre ?
- Évidemment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !
Une femme de chambre cherche du travail et s'entretient avec la maîtresse de maison.
- Et, dites-moi, avez-vous déjà servi ?
- Non madame, vous pourrez dire à Monsieur que je suis vierge.
Un couple de très jeunes nouveaux mariés se reposent au lit après avoir consommé son mariage. La fille, qui était encore vierge le soir d’avant, demande à son mari en s’amusant avec son pénis mou :
- Chéri, tu ne m’avais pas dit être le seul à posséder un truc comme ça ?
- Mais oui chérie, c’est vrai.
- Je crois que tu me racontes des histoires. J’ai vu ton frère hier matin, et il en a un lui aussi.
- Ah, oui, c’est vrai, j’en avais un de rechange alors je lui ai donné...
- Mais alors, pourquoi tu lui as donné le meilleur ?
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son c*l. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de b*te, en plus petit…
Un jeune homme un brin pervers, excité, le soir de ses noces, lance à son épouse toujours vierge :
- Viens, on va faire comme les chiens !
- On m'a toujours dit qu'une épouse devait se plier aux exigences de son mari. Je veux bien faire comme les chiens, mais dans une rue où personne ne nous connaît !
Papa, dit un jeune puceau qui a tiré son premier coup la veille, je dois te faire une confidence :
- Avant de sortir avec Catherine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit. C’était pour ma première fois, tu comprends…
- Ça, alors ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne :
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée ?
- Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.
Dans un bal, le gars Albert danse avec la jolie Christine qu'il a bien l'intention de se la faire...
Il commence à la caresser un peu sans qu'elle proteste. Quand arrive minuit, il la prend par le bras, l'emmène vers sa voiture et lui dit :
- Franchement, est-ce que je suis le premier qui te demande pour coucher avec toi ?
Elle réfléchit et répond :
- Oui. Les autres, avant, ils ne m'ont rien demandé.
Une jeune vierge (enfin plus tout à fait…) affolée arrive chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
Deux clitoris se rencontrent... L'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Un mari rentre à la maison plus tôt que prévu, et il voit sa femme en train de b**ser avec son amant : - Quoi ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Au lieu de t'énerver, tu ferais mieux de regarder comment il fait !
Un type dit à son copain :
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi !
C'est la rentrée des classes et Toto rentre chez lui. Sa mère lui demande si ça c'est bien passé et il lui répond :
- Oh oui, c'était génial et j'ai changé de maîtresse… Comme papa
Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il y pénètre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite, elle attend son mari d'un moment à l'autre...
C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, y'a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !!
Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer…
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !
Le mari à sa femme :
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec mes amis ?
La femme :
- Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit sexe !
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, le corsage en lambeaux, etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
Deux copains discutent autour d’un verre au bar " les trois couleurs " :
- Eh Paul, tu savais que ta femme ne mettait pas de culotte ?
- Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…
Un homme dit à un copain :
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
- Et tu es vraiment contre ?
- Évidemment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la rentrée !!!
Le gars Marcel fait la queue à la caisse d'un supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sa**ée sur la table lors de la beuverie de Noël à l'usine, pendant que ta copine me me poussait un concombre dans le derr**re ?
Euh non... Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”
Le gars Marcel fait la queue à la caisse d'un supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sa**ée sur la table lors de la beuverie de Noël à l'usine, pendant que ta copine me me poussait un concombre dans le derr**re ?
Euh non... Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”
Re: Ah les bonnes blagues....
Promenade rue St Denis !!!
Un p'tit vieux de 80 ans bien tassé se promène rue de St Denis.
Une belle fille l'appelle :
- Alors papy tu montes ?
- Ben non j'en suis bien désolé mais je peux plus.
- Allez viens tu verras avec moi ça marche toujours.
Finalement le grand-père lui fait son affaire trois fois de suite sans mollir une seule fois.
- Ben alors tu vois bien que tu peux encore. Je t'avais bien dit qu'avec moi y avait pas de problème.
- Mademoiselle, répond l'ancien, vous ne m'avez pas compris: à mon âge le problème n'est pas tellement physique.
Ce que je ne peux plus c'est payer à cause de ma retraite, nous avons plus d'augmentation ... ( et c'est vrai )
Un p'tit vieux de 80 ans bien tassé se promène rue de St Denis.
Une belle fille l'appelle :
- Alors papy tu montes ?
- Ben non j'en suis bien désolé mais je peux plus.
- Allez viens tu verras avec moi ça marche toujours.
Finalement le grand-père lui fait son affaire trois fois de suite sans mollir une seule fois.
- Ben alors tu vois bien que tu peux encore. Je t'avais bien dit qu'avec moi y avait pas de problème.
- Mademoiselle, répond l'ancien, vous ne m'avez pas compris: à mon âge le problème n'est pas tellement physique.
Ce que je ne peux plus c'est payer à cause de ma retraite, nous avons plus d'augmentation ... ( et c'est vrai )
Re: Ah les bonnes blagues....
A ne pas lui dire quand tu fais l'amour !!!
1 " Ils sont petits tes seins"
2." Tu as les fesses plates"
3 " Tu as oublié de t’épiler ?"
4." Tu devrais faire du sport, tu as de la cellulite"
5." J’adore tes poignées d’amour " ( là, c'est-raté )
1 " Ils sont petits tes seins"
2." Tu as les fesses plates"
3 " Tu as oublié de t’épiler ?"
4." Tu devrais faire du sport, tu as de la cellulite"
5." J’adore tes poignées d’amour " ( là, c'est-raté )
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit c*l !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à côté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit c*l !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à côté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
Re: Ah les bonnes blagues....
Toujours écouter les anciens !!!
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !
LES FEMMES !!!!
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle s éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !
LES FEMMES !!!!
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle s éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
Re: Ah les bonnes blagues....
PROMENADE A LA CAMPAGNE !!!
C'est un jeune couple se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son copain :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
C'est un jeune couple se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son copain :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour la belle Patricia en lui souhaitant un bon rétablissement.
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Rien faire devant les enfants !!!
Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande a son père ce qu’ils font.
Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.
Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande a son père ce qu’ils font.
Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les coquins !!!!!!!!!!!!
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !!! non ?
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !!! non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
POLICE !!!
Epreuve de français
Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…
Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »
Epreuve de français
Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…
Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »