L'AMOUR !!!!!
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !
(la preuve que cela conserve)
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux sont en vacances à Royan se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
A SAINT-MALO !!!
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?
Deux vieux vicieux sont en vacances à Royan se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
A SAINT-MALO !!!
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
INCROYABLE !!!
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
Re: Ah les bonnes blagues....
L'invention du dernier siècle !!
Le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
Le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites annonces !!!
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 25 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 25 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
Re: Ah les bonnes blagues....
QUE C'EST TRISTE !!!!!!!!!
Un p'tit jeune homme très timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude, une énorme prostituée le prend par le bras et lui dit
- Monte avec moi, tu ne sera pas déçu
- Oui madame
Une fois dans la chambre d'hôtel elle lui dit
- Déshabille moi mon chéri
- Oui madame
Un fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
- Monte sur moi mon petit chéri
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
- Mais pourquoi pleurs-tu ?
- Maaadaaame, je voudrais descendre ….
Un p'tit jeune homme très timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude, une énorme prostituée le prend par le bras et lui dit
- Monte avec moi, tu ne sera pas déçu
- Oui madame
Une fois dans la chambre d'hôtel elle lui dit
- Déshabille moi mon chéri
- Oui madame
Un fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
- Monte sur moi mon petit chéri
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
- Mais pourquoi pleurs-tu ?
- Maaadaaame, je voudrais descendre ….
Re: Ah les bonnes blagues....
Stérilet… mal placé !
Ginette téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’ accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Ginette téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’ accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention aux escrocs !!!
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Re: Ah les bonnes blagues....
OH ! BONNE MERE !!!!
A la Fac de médecine de Marseille, le professeur BERTAMONI fait cours aux élèves de 1re année sur « les contractions musculaires involontaires ».
Réalisant le peu d’intérêt suscité chez ses étudiants, il décide de les réveiller en posant la question suivante à une
belle Marseillaise assise au premier rang :
« Savez-vous ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre :
« Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM. »
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi…
Merci les amis de Marseille !!
A la Fac de médecine de Marseille, le professeur BERTAMONI fait cours aux élèves de 1re année sur « les contractions musculaires involontaires ».
Réalisant le peu d’intérêt suscité chez ses étudiants, il décide de les réveiller en posant la question suivante à une
belle Marseillaise assise au premier rang :
« Savez-vous ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre :
« Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM. »
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi…
Merci les amis de Marseille !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle chaleur !!!
En Provence il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Adeline enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Son Nicolas rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
– Et bien chéri avec cette chaleur j'ai pensé que ça te ferait plaisir de te taper quelque chose de bien frais en rentrant et pardi...
En Provence il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Adeline enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Son Nicolas rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
– Et bien chéri avec cette chaleur j'ai pensé que ça te ferait plaisir de te taper quelque chose de bien frais en rentrant et pardi...
Re: Ah les bonnes blagues....
NOUVEAU !!!
Par mesure d'économie vous êtes priés d'utiliser les deux faces du papier hygiénique
Le ministère conseille d'utiliser des confêtis pour les petits c.....
Quel changement !
MERCI DE VOTRE COLLABORATION ET N'OUBLIEZ PAS D'AFFICHER DANS VOS TOILETTES
Le ministre de l'économie
Par mesure d'économie vous êtes priés d'utiliser les deux faces du papier hygiénique
Le ministère conseille d'utiliser des confêtis pour les petits c.....
Quel changement !
MERCI DE VOTRE COLLABORATION ET N'OUBLIEZ PAS D'AFFICHER DANS VOS TOILETTES
Le ministre de l'économie
Re: Ah les bonnes blagues....
Elle est bonne !!!!! ( vous la demandez encore )
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon Père à Pigale !!!!
Le bon Père Marcel le curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pîgale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri. Le Père Marcel s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
Le bon Père Marcel le curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pîgale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri. Le Père Marcel s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Une affaire louche !!!
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à Maria sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à Maria sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »
Re: Ah les bonnes blagues....
La fleur !!!
Adeline,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point J’aimerais être
à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur ?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue.
Adeline,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point J’aimerais être
à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur ?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue.