Logique à l'école !!!
Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en coeur répond :
Le bouchon !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
CHEZ LE DOCTEUR !!! ( bonne surprise )
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour ma polyarthrite.
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour ma polyarthrite.
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…
Re: Ah les bonnes blagues....
UNE BELLE PROF !!!
Une très jolie prof décide d'interroger son meilleur élève,
> - "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L'élève répond :
"Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
"Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."
Une très jolie prof décide d'interroger son meilleur élève,
> - "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L'élève répond :
"Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
"Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."
Re: Ah les bonnes blagues....
Ça s'arrose !!!
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
Re: Ah les bonnes blagues....
PFIZER on connait !!!
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer
annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue
les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas:
1. DICOMMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable
sensation de bien être, de tranquillité, de paix.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL", il
existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, paraît-il,
amer.
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer
annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue
les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas:
1. DICOMMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable
sensation de bien être, de tranquillité, de paix.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL", il
existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, paraît-il,
amer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Sur la plage !!!
Une petite fille et un petit garçon sont nus sur la plage.La petite fille commence à regarder le petit garçon et lui dit :
Eh ! J'peux jouer avec ton truc ?
Le petit garçon répond :
Eh ben non eh, t' as déjà cassé l'tien ?
Madame la Comtesse !!!
La Comtesse de Haute Savoie engage une servante
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bordel.....
Une petite fille et un petit garçon sont nus sur la plage.La petite fille commence à regarder le petit garçon et lui dit :
Eh ! J'peux jouer avec ton truc ?
Le petit garçon répond :
Eh ben non eh, t' as déjà cassé l'tien ?
Madame la Comtesse !!!
La Comtesse de Haute Savoie engage une servante
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bordel.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Le prix d’une saillie ???.
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 10 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Pierrette enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 60 euros pour le taureau et 40 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix....
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 10 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Pierrette enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 60 euros pour le taureau et 40 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix....
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les blondes !!!
Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle couleur ???
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr !
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir ?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles ?
- Blanches !
- Perdu, un bébé n'a pas de dents !
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr !
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir ?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles ?
- Blanches !
- Perdu, un bébé n'a pas de dents !
Re: Ah les bonnes blagues....
WEK - END A PARIS !!!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêer, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud..
Merci de continuer à m'envoyer des blagues, mais il m'est impossible de mettre certaines...
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêer, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud..
Merci de continuer à m'envoyer des blagues, mais il m'est impossible de mettre certaines...
Re: Ah les bonnes blagues....
PAS DE COMMUNION !!!
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un ptit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un ptit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Re: Ah les bonnes blagues....
VERIDIQUE !!!!
Une Bretonne est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve.
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, pour dormir en paix.....
Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
Une Bretonne est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve.
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, pour dormir en paix.....
Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah Les femmes !!!
Deux femmes discutent. L'une d'elle s'exclame :
- Tout de même, j'en ai marre d'être encore célibataire ! Dis, d'après toi, je devrais chercher quel genre de mari ?
- Oh, d'après moi, tu devrais laisser les maris tranquilles et plutôt chercher un célibataire.
Dans la rue, une blonde croise une amie, celle-ci lui demande :
- Alors, tu l'as eu ton permis ?
- Je ne sais pas.
- Mais l'examinateur t'a bien dit quelque chose, non ?
- Non. Il a été directement emmené à l'hôpital.
Deux femmes discutent. L'une d'elle s'exclame :
- Tout de même, j'en ai marre d'être encore célibataire ! Dis, d'après toi, je devrais chercher quel genre de mari ?
- Oh, d'après moi, tu devrais laisser les maris tranquilles et plutôt chercher un célibataire.
Dans la rue, une blonde croise une amie, celle-ci lui demande :
- Alors, tu l'as eu ton permis ?
- Je ne sais pas.
- Mais l'examinateur t'a bien dit quelque chose, non ?
- Non. Il a été directement emmené à l'hôpital.
Re: Ah les bonnes blagues....
GROSSE ENVIE !!!!!
Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire surtout Patricia ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !
Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire surtout Patricia ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !
Re: Ah les bonnes blagues....
A la ferme des DUPONT c'est pas l'amour est dans le pré !!!
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon dans les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.
SACREE THERESE !!!!!!!
Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon dans les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.
SACREE THERESE !!!!!!!
Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !