Bonne idée !!!
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
Tu mets un doigt dans le derrière et un autre dans le fond de la gorge. …
Et si ça ne marche pas, tu inverses...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Encore un bourré !!!!
Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!
C'est vrai !!!
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!
C'est vrai !!!
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
Re: Ah les bonnes blagues....
A Alger, un homme entre dans une pharmacie:
– Bonjour m'sieur le pharmacien, j' voudrais savoir si ici y en a de la vaseline.....
– A moi ! tu demandes si ici il y en a de la vaseline ?
Ma parole, j'ai la meilleure d'Afrique du Nord ! Avec c'te vaseline, tu peux faire des frites, tu peux préparer la salade, tu peux graisser le vélo.......Et pour l'amour, alors là c'est l'idéal !.
– Quoi pour l'amour ? demande le client.
– Tu sais pas ? Je vais t'expliquer, c'est facile. Le soir tu rentres dans la chambre avec ta fatma, tu la fais déshabiller.
Quand la fatma est toute nue tu prends un bon paquet de vaseline dans le creux de la main et....pof !
– Quoi pof ? Fait le client.
– Pof ! Sur le bouton de la porte ! comme çà les gosses, ils peuvent plus ouvrir.......
– Bonjour m'sieur le pharmacien, j' voudrais savoir si ici y en a de la vaseline.....
– A moi ! tu demandes si ici il y en a de la vaseline ?
Ma parole, j'ai la meilleure d'Afrique du Nord ! Avec c'te vaseline, tu peux faire des frites, tu peux préparer la salade, tu peux graisser le vélo.......Et pour l'amour, alors là c'est l'idéal !.
– Quoi pour l'amour ? demande le client.
– Tu sais pas ? Je vais t'expliquer, c'est facile. Le soir tu rentres dans la chambre avec ta fatma, tu la fais déshabiller.
Quand la fatma est toute nue tu prends un bon paquet de vaseline dans le creux de la main et....pof !
– Quoi pof ? Fait le client.
– Pof ! Sur le bouton de la porte ! comme çà les gosses, ils peuvent plus ouvrir.......
Re: Ah les bonnes blagues....
Enceinte ?
Marie-José va voir le docteur Beze et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre...
De la morue ….
C'est la petite fille à Néné chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue ?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça ?
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes .[/color]
Marie-José va voir le docteur Beze et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre...
De la morue ….
C'est la petite fille à Néné chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue ?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça ?
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes .[/color]
Re: Ah les bonnes blagues....
LA VACHE ET LE CURÉ !!!!
En campagne une petite fille de six ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite qu**ue.....
Pas de chance ...
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans la goulot.....
En campagne une petite fille de six ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite qu**ue.....
Pas de chance ...
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans la goulot.....
Re: Ah les bonnes blagues....
J'ai rien vu ....
Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte danDans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
-s le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte danDans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
-s le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Re: Ah les bonnes blagues....
LA PIRE DES VOITURE C'EST...
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE TROU DE MARIE !!!
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
Entendue d' Enricos Macias
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
Entendue d' Enricos Macias
Re: Ah les bonnes blagues....
Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin
LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..
LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin
LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..
Re: Ah les bonnes blagues....
L' ORDINATEUR quelle merde à installer ....
Patricia aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
'Lorsrsqu'il fait "ENTER" ... son épouse "Patricia" se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu : "accès refusé ... trop court" !!!
Patricia aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
'Lorsrsqu'il fait "ENTER" ... son épouse "Patricia" se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu : "accès refusé ... trop court" !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO REVIENT !!!!
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
MERCI de continuer à m'envoyer des blagues je n'ai plus besoins de les recopier ( j'en possède 5 ou 6 classeurs )
écrites à la main depuis 1958.
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
MERCI de continuer à m'envoyer des blagues je n'ai plus besoins de les recopier ( j'en possède 5 ou 6 classeurs )
écrites à la main depuis 1958.
Re: Ah les bonnes blagues....
Au bain les enfants !!!!
La petite Patricia prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante-- 'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
La petite Patricia prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante-- 'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
Re: Ah les bonnes blagues....
GRAND BAL A FENIOUX ( 79) Le 8 mai 2018 et le bon Rosé était gratuit
René un grand danseur a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
René un grand danseur a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Tout le monde sait jouer de foot mais....
Le gars Marcel regarde un match de foot avec l'arrivée du MESSI au PSG en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse ! ( hypocrite )
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Le gars Marcel regarde un match de foot avec l'arrivée du MESSI au PSG en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse ! ( hypocrite )
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonne idée pour les fiestas !!!
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
Tu mets un doigt dans le derrière et un autre dans le fond de la gorge. …
Et si ça ne marche pas, tu inverses...
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
Tu mets un doigt dans le derrière et un autre dans le fond de la gorge. …
Et si ça ne marche pas, tu inverses...