Pour la petite nouvelle Margareth !!!
Marcel devant un match de foot
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Entretien d'embauche
Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée
- Mais, je suis diplômé BAC +6, réplique le candidat indigné !
- Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire...
Ah les bonnes blagues....
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
AU POISSON FRAIS !!!!
Sur le vieux port, Marie une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute çà, ma belle : je marie ma fille !
- Oh là.... putain !
- Non, pas celle -là. L'autre......
Sur le vieux port, Marie une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute çà, ma belle : je marie ma fille !
- Oh là.... putain !
- Non, pas celle -là. L'autre......
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon chéri !!!
Avoir un chéri qui vous aimes,
sans maquillage
malgré vos changements d’humeurs,
malgré vos nombreux retards,
malgré le manque de confiance,
sans se peigner au réveil,
sans vous pomper de l’argent
sans vouloir aller au restaurant
sans vous enguirlander,
Vous savez quoi ?
Faites tout pour le garder ce gars est en or .
L'Art d'apprendre à faire pipi !!!
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Madeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Avoir un chéri qui vous aimes,
sans maquillage
malgré vos changements d’humeurs,
malgré vos nombreux retards,
malgré le manque de confiance,
sans se peigner au réveil,
sans vous pomper de l’argent
sans vouloir aller au restaurant
sans vous enguirlander,
Vous savez quoi ?
Faites tout pour le garder ce gars est en or .
L'Art d'apprendre à faire pipi !!!
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Madeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Re: Ah les bonnes blagues....
IL ETAIT BON DE PARTOUT !!!!
Le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-" Pompidou, regardez donc devant vous !"
Le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-" Pompidou, regardez donc devant vous !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ! femme je vous aime !!!
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant .
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant .
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
La bain !!!
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
Marcel dit à sa femme :
- Pourquoi tu regardes master chef, tu ne sais pas cuisiner !!!
Elle lui répond :
- Tu regardes bien des films X, tu ne sais pas faire l'amour alors !!!
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
La bain !!!
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'
Marcel dit à sa femme :
- Pourquoi tu regardes master chef, tu ne sais pas cuisiner !!!
Elle lui répond :
- Tu regardes bien des films X, tu ne sais pas faire l'amour alors !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Marché des Lices à Rennes le 10/007/2021
Ce matin au marché, deux superbes nénettes mais bizarres.
- Bonjour Mr nous voudrions deux bananes.
- Mesdames je les vends par trois.
- Ah ! ce n'est pas au poids !
- Non Mesdames.
- Alors nous mangerons la troisième.....
Ce matin au marché, deux superbes nénettes mais bizarres.
- Bonjour Mr nous voudrions deux bananes.
- Mesdames je les vends par trois.
- Ah ! ce n'est pas au poids !
- Non Mesdames.
- Alors nous mangerons la troisième.....
Re: Ah les bonnes blagues....
LA PRIERE DU NORMAND
Mon dieu....
Donnez-moi la santé pour longtemps
De l'amour de temps en temps
Du boulot pas trop souvent
Mais du calvados tout le temps.
Mon dieu....
Donnez-moi la santé pour longtemps
De l'amour de temps en temps
Du boulot pas trop souvent
Mais du calvados tout le temps.
Re: Ah les bonnes blagues....
Une bonne idée !!!
MARCEL est criblé de dettes et sans cesse harcelé par les huissiers . Un matin il a une idée de génie, Sur la porte d'entrée de son appartement, il peint les lettres WC. Et, quand l'huissier frappe à la porte, il crie fort de l'intérieur :
C'est occupé !
Devinette
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
C'est le string !
Il peut contenir une raie, une moule, un barbu, et il y a toujours un maquereau qui tourne autour...
MARCEL est criblé de dettes et sans cesse harcelé par les huissiers . Un matin il a une idée de génie, Sur la porte d'entrée de son appartement, il peint les lettres WC. Et, quand l'huissier frappe à la porte, il crie fort de l'intérieur :
C'est occupé !
Devinette
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
C'est le string !
Il peut contenir une raie, une moule, un barbu, et il y a toujours un maquereau qui tourne autour...
Re: Ah les bonnes blagues....
Entendue au Bistrot !!!!
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la m***e.
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la m***e.
Re: Ah les bonnes blagues....
GRANDE RECEPTION !!!
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui fait pipi à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1939/45
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui fait pipi à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1939/45
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture
Re: Ah les bonnes blagues....
Les 10 commandements du paresseux
1 ) Aime ton lit comme toi-même.
2 ) Ne te lève que pour aller te coucher.
3 ) Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4 ) Travailler c'est fatigant.
5 ) Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6 ) Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
7 ) Entre 2 siestes, repose-toi.
8 ) Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9 ) Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10 ) En ne faisant rien, on évite les erreurs.
1 ) Aime ton lit comme toi-même.
2 ) Ne te lève que pour aller te coucher.
3 ) Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4 ) Travailler c'est fatigant.
5 ) Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6 ) Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
7 ) Entre 2 siestes, repose-toi.
8 ) Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9 ) Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10 ) En ne faisant rien, on évite les erreurs.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon cordonnier !!!
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu 'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps !
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu 'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps !
Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!
Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP.
Je peux pas je suis bourré !!!
L' électricité !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP.
Je peux pas je suis bourré !!!
L' électricité !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle nana Bretonne !!!
C'est Pascal qui est dans une boite de nuit du côté de Lorient, et qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre une porte, la referme à clé, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de belle femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il se relève s'approche et lit : Arrête nigaud, si tu continue, tu vas faire à côté du trou...
C'est Pascal qui est dans une boite de nuit du côté de Lorient, et qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre une porte, la referme à clé, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de belle femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il se relève s'approche et lit : Arrête nigaud, si tu continue, tu vas faire à côté du trou...