Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
La séparation !!!
Louis et Claire se séparent après dix ans de vie commune.
Résultat : Cela fait deux infirmes !.
Claire est devenue sourde depuis parce qu 'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.
Louis et Claire se séparent après dix ans de vie commune.
Résultat : Cela fait deux infirmes !.
Claire est devenue sourde depuis parce qu 'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.
Re: Ah les bonnes blagues....
ENCORE LA POLICE !!!
Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu deux bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu deux bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
Re: Ah les bonnes blagues....
A dada !!! A dada !!!
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du c*l derrière et non dessus !
Les pépés en folie !!!
Marcel et René ( deux bons encore ) vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de ba**er ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le c*l, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du c*l derrière et non dessus !
Les pépés en folie !!!
Marcel et René ( deux bons encore ) vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de ba**er ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le c*l, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Re: Ah les bonnes blagues....
Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !
ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL (Laughing out Loud : rire à gorge déployée)
PTDR ( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG (ta gueule)
CC (coucou)
TJR (toujours)
SLT (Salut)
TFK (tu fais quoi)
JTDR (j' t'adore)
TAF (devoir)
BJR CCV (bonjour comment ça va)
JTM (je t'aime)
JVM (je vous aime)
MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL (Laughing out Loud : rire à gorge déployée)
PTDR ( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG (ta gueule)
CC (coucou)
TJR (toujours)
SLT (Salut)
TFK (tu fais quoi)
JTDR (j' t'adore)
TAF (devoir)
BJR CCV (bonjour comment ça va)
JTM (je t'aime)
JVM (je vous aime)
MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
Re: Ah les bonnes blagues....
PAUVRE VIEUX PAPI !!!
Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris ? Tu devrais avoir honte de toi !
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin j'ai entendu papa qui disait maman : Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle belle voiture.....
Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris ? Tu devrais avoir honte de toi !
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin j'ai entendu papa qui disait maman : Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle belle voiture.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Curiosités de la langue française !!!
- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes
vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement »
- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes
vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement »
Re: Ah les bonnes blagues....
Petite devinette à l'apéro !!!!
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr!
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles?
- Blanches
- Perdu, un bébé n'a pas de dents!
- De quelle couleur est la tête d'un bébé noir?
- Noire bien sûr!
- De quelle couleur sont les mains d'un bébé noir?
- Noires naturellement
- Et les pieds d'un bébé noir?
- Ben noirs c'est logique...
- Et ses dents, de quelle couleur sont-elles?
- Blanches
- Perdu, un bébé n'a pas de dents!
Re: Ah les bonnes blagues....
Ça chauffe à RENNES !!!
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Fred aux '' Trois couleurs ''
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complétement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel en haut des Lices. Elle se déshabille, lui aussi, met son préservatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile ( c'est triste ) la jeune femme contemple le plafond. Marcel accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Fred aux '' Trois couleurs ''
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complétement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel en haut des Lices. Elle se déshabille, lui aussi, met son préservatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile ( c'est triste ) la jeune femme contemple le plafond. Marcel accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........
Re: Ah les bonnes blagues....
LE GOLF !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
LA GAFFE !!!
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO c'est bien le Roi !!!
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? alors tu renifles dans le coude.
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain : ( pour moi c'est la meilleure )
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? alors tu renifles dans le coude.
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain : ( pour moi c'est la meilleure )
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
MANGEZ DU PAIN !!!!
Le pauvre père Doumé se désole de ne plus avoir d'érection. Un copain lui dit :
Mange du pain ! Beaucoup de pain ! c'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat est surprenant.....
Doumé se précipite à la boulangerie et demande douze baguettes.
– Vous avez des invités, interroge la boulangère.
– Non c' est pour moi......
– Alors là, je vous le dis, çà va durcir !
– Ah, fait le père Doumé, je vois vous êtes au courant....
Le pauvre père Doumé se désole de ne plus avoir d'érection. Un copain lui dit :
Mange du pain ! Beaucoup de pain ! c'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat est surprenant.....
Doumé se précipite à la boulangerie et demande douze baguettes.
– Vous avez des invités, interroge la boulangère.
– Non c' est pour moi......
– Alors là, je vous le dis, çà va durcir !
– Ah, fait le père Doumé, je vois vous êtes au courant....
Re: Ah les bonnes blagues....
LES DANGERS DE LA PLAGE !!!
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel le tatoué !!!
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime jouer avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Je voulais me faire tatouer '' né pour souffrir '' dans le dos.....
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime jouer avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Je voulais me faire tatouer '' né pour souffrir '' dans le dos.....