Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Un ange ?
Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?

Quelle couleur ?
Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »

L'AMOUR !!!!!
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !
( la preuve que cela conserve)
Marcel !!!
Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.
Il aperçoit Marcel un petit vieux tout heureux.
- Et vous, 2 fois par semaine ?
- Non.
- 2 fois par mois ?
- Non. 3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !
( il faut mettre la gomme )

[BRIAND]

PAUVRES HOMMES !!!
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

[BRIAND]

LE ZIZI !!!
Petite famille sur une plage de naturiste en Bretagne !.
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.....

[BRIAND]

A le ferme des DUPONT c'est pas l'amour dans le pré !!!
Nenest le commis est occupé à traire la noiraude !
La bête n'arrête pas de lui donner des coups de queue à cause des mouches.
Nenest se met en colère, prend son tabouret s'installe derrière la bête pour lui attacher la queue.
Zut c'est bien haut pour l'accrocher.
Tout à coup la ceinture lâche et voilà le pantalon sur les bottes.
Juste à ce moment Madame DUPONT rentre dans l' étable.
La pauvre dame s'est posée des questions, il y a ou aussi, et c'est pourtant ben vrai.

[BRIAND]

Une idée géniale !!!
Deux copains discutent dans un bar.
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans : pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher !!!"
- "Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
...Gratos !!!!!

[BRIAND]

Quel bel appart !!!!
Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !

[BRIAND]

Un seul diplôme suffit !!!!
Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

[BRIAND]

Pas de chance !!!!!
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma montre......
Pas de chance aussi !!!!
Une femme annonce à sa meilleure amie la mort brutale de son mari.
- Il était dans le jardin à cueillir des petits pois pour le déjeuner, et brusquement il a fait un infarctus....
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce que tu as fait ?
- Et bien, j'ai été obligée d'ouvrir une boîte de petits pois.…

[BRIAND]

Seule !!!
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?
Et la vieille dame répond :
- Vous voyez bien que je suis venue seule !

Le célibat !!!
Deux femmes discutent. L'une d'elle s'exclame :
- Tout de même, j'en ai marre d'être encore célibataire ! Dis, d'après toi, je devrais chercher quel genre de mari ?
- Oh, d'après moi, tu devrais laisser les maris tranquilles et plutôt chercher un célibataire.

Le permis de conduire !!!
Dans la rue, une blonde croise une amie, celle-ci lui demande :
- Alors, tu l'as eu ton permis ?
- Je ne sais pas.
- Mais l'examinateur t'a bien dit quelque chose, non ?
- Non. Il a été directement emmené à l'hôpital.

L

[BRIAND]

Un couple de jeunes mariés…
C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !

[BRIAND]

> Psychiatre : TROP BIEN ! !
> > Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
> > j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a
> > personne.
> > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai
> > peut-être pas bien regardé.
> > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat
> > bien entendu.
> > > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le
> > besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure
> > toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous
> > faire quelque chose ?
> > Le psychiatre :
> > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
> > d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois
> > et je vous guéris de votre obsession.
> > Le patient :
> > Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > Le psychiatre :
> > - 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160
> > euros par an et donc 8640 euros au final.
> > Le patient songeur :
> > - Euh... je crois que je vais réfléchir.
> > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue,
> > par hasard :
> > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?>
> > Le patient :
> > C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a
> > résolu mon problème pour 30 euros seulement.
> > Le psychiatre vexé :
> > Votre livreur de pizza ?
> > Vraiment ?
> > Et comment a-t-il fait ?
> > Le patient :
> > - IL M'A CONSEILLÉ DE SCIER LES PIEDS DE MON LIT !
> > Bonne journée Docteur

[BRIAND]

Devinettes !!!
Je peux être blanche, grise ou noire.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée

Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.

[BRIAND]

Pauvre gendre !!!
Un jeune couple rentre de voyage de noces. Le pauvre mari a l'air complètement épuisé, en le voyant sa belle mère s'écrie :
– Ah mon Dieu, mon pauvre gendre ! Quelle mauvaise mine vous avez !
– Oh ! belle-maman, la mine c'est rien. Si vous voyez le crayon !

Martine quand même !!!
Une maîtresse de maison entre dans la cuisine et trouve sa jeune bonne sur les genoux d'un facteur très connu, un certain Laurent beau garçon, ce dernier en profite pour lui passer la main sous la jupe.
La patronne en colère lui dit :
– Mais enfin, Martine ! Vous perdez la tête ou quoi ?
Avec le facteur ? Pfffff.....
Alors qu'il y a tant d'autres fournisseurs à qui nous devons de l'argent !

[BRIAND]

L’AMOUR
Elle est bonne !!!!
Un jour une femme voulait voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laisse une lettre en disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit et se cache en dessous.
En rentrant du travail l’homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu’un en disant : C’est bon mon coeur l’autre folle est partie, j’arrive tout de suite je t’aime. Le mari sort de la chambre et s’en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu’il y a écrit sur la lettre : On voit tes pieds, je vais acheter le pain, arrête tes conneries et fais moi à manger .

[BRIAND]

Le pêché de chair !!!
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Bernadette.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
( C'est une bonne question )