Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Une blague à faire à quelqu'un :
-Tu peux me citer deux monnaies étrangères ? (Il va te donner une monnaie, tu lui réponds)
- Tu peux me citer deux moyens de contraception ? (Normalement il doit savoir aussi, sinon tu lui feras des dessins.)
Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
Et la tu lui réponds : Tu ne sais pas ? Décidément, il n'y a que l'argent et le c*l qui t'intéressent !

Mathématique !!!
La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes

[BRIAND]

On vous la coupe !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF

L'amour !!!
L'amour, c'est simple comme un post-it...
Marcel rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Le pauvre Marcel vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...

[BRIAND]

Enfin !!!
Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "

[BRIAND]

C'est nous les gars de la marine !!!!
Un jeune marin Breton part pour six mois en mer, c'est long.....
Au bout de quelques semaines, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux mais lui, sa copine commence à manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Vous venez me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, vous mettez simplement votre zizi dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il retourne voir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi mon capitaine ?
- Parce que c'est à votre tour d'être dans le tonneau...

[BRIAND]

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Quel est Le sport préféré d'une femme moche ?
- Le ski nautique : c'est Le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder un match à la télé.
- Ils en sont où ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0.
- Et à la mi-temps, ça faisait combien ?

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.

Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon !? Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en ai déjà donné six !!!
- Oui, mais ce n'est pas de ma faute s'ils fondent tous

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d'un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite.

[BRIAND]

La braguette du curé !!!
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Maria, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Maria dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Maria, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !
As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Maria.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Maria ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

[BRIAND]

A LA MESSE !!!
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez

[BRIAND]

La redoute !!!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[BRIAND]

La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.

Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….

[BRIAND]

Les Belges au Bois de Boulogne !!!
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

[BRIAND]

Les Corses !!!
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent ".

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler !

[BRIAND]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui fait pipi à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p’tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1939/45
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture

[BRIAND]

Pour les retraités et futurs retraités ! pour en sourire !
Rappelez-vous: "Les personnes âgées sont précieuses"
Eh oui nous sommes plus précieux que n'importe quelle nouvelle génération car :
Nous avons de l'argent dans les cheveux.
Nous avons de l'or dans les dents.
Nous avons des pierres dans les reins.
Nous avons du plomb dans les pieds et...
Nous sommes bourrés de gaz naturel

Le schnaps alsacien, c' est très fort le Schnaps !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un Schnaps !
Mais le troisième verre, alors ?
C' est moi qui l' ai bu !
Et tu ne t' es pas senti mal ?
Moi ça ne m' a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher .

[BRIAND]

Marcel un vieux solide se confie à son pote René :
- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine !
- Ah ? Kek t'as fait, alors ?
- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris une pilule bleu qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment !
- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?
- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de v* !
* Une pilule bleu

[BRIAND]

C'est triste .........
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact !
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez ! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!