Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

A l'école !!!
Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en choeur répond :
Le bouchon !

[BRIAND]

VACANCES EN CORSE !!!
Un touriste parisien passe quelques jours en corse et demande comment on récolte les noix.
- Simple répond Doumé, nous étendons de grands draps sous les arbes, et quand il y a du vent ou une tempête, toutes les noix tombes dessus.
- Ah ! Et quand il n'y a pas de vent ?
- Alors, là, mon pauvre Monsieur, c'est une très mauvaise année.

Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......

[BRIAND]

SUR LA TERRASSE !!!! ( c'est bientôt l'ouverture )
Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

[BRIAND]

A DAMGAN 56 !!! ( elle aime la Bretagne et les Bretons )
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?

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Coureur cycliste !!! ( elle est triste et vous l'aimez )
On enterre un ancien coureur cycliste Breton. C'était un de ces obscures du peloton, équipié dévoué qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison !

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UNE BONNE POUR TOUS !!!
Un brave homme avait pour nom de famille « FORMIDABLE » Il est évident que durant toute sa vie, il fut l'objet de moqueries en tout genre. Vers la fin de sa vie, malade, il demande à sa femme :
Toute ma vie j'ai entendu des tas de bêtises à cause de mon nom. A ma mort, je ne veux pas que çà continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe. Peu de temps après le pauvre monsieur FORMIDABLE décéde.
Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la plaque tombale on lui demande de mettre quelque chose. Alors elle fait inscrire cette phrase « Ci-gît mon mari qui ne m'a jamais trompée »
Depuis ce jour là, tous les gens qui passent devant cette tombe lisent l'inscription gravée et s'écrient : « ÇA C 'EST FORMIDABLE »

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CHAMPAGNE !!!!
Marcel se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool !!! Je vais chercher deux flûtes" !!!
Le mec lui dit " non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille " !!

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LES BRETONS !!!!
Monsieur Macron Président de la République était venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne sur les bords de la rance qui depuis quatre ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a bien une raison ? Monsieur le Président, c'est à cause du train de 6 6 h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever..…

Vieux bouc !!!
Le vétérinaire a été appelé par la mère Marie
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Que vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue

Pas de vélo malgré la mode !!!!
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.

[BRIAND]

LES ELECTIONS c'est bientôt !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''

[BRIAND]

ATTENTION !!! INONDATIONS PARTOUT !!!
Une jeune fille va chez le gynéco et lui dit :
- Docteur j'ai de l'eau dans les seins.
Le docteur répond, étonné :
- De l'eau dans les seins ?
- Oui docteur, quand mon fiancé me touche les seins, ça me mouille ma culotte !

[BRIAND]

EDUCATION SEXUELLE !!!!
Vivie maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses. !

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VIVE LE VELO ( c'est la mode )
Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo.

[BRIAND]

ENCORE ENCEINTE !!!!
C'est Mélanie une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit : 
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ? 
L'homme répond : 
- Oui, bien sûr. 
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : 
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ? 
Et elle répond : 
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes ! 

[BRIAND]

Ne pas se fier aux apparences !!! ( elle est bonne )
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel discret.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits
et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

[BRIAND]

C'EST PAS NORMAL .....
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.