Prière des sexagénaires
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Que préférez-vous ?????
Moi c'est une femme tant pis
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
Moi c'est une femme tant pis
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
Re: Ah les bonnes blagues....
A L'HOPITAL !!!
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-" Le revolver ...! Le bazooka ...! Le fusil ...! La mitraillette ...!" !!!!
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ..! "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- "Mais c'est dégoûtant ...!
Vous auriez pu demander le pistolet ...!"
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-" Le revolver ...! Le bazooka ...! Le fusil ...! La mitraillette ...!" !!!!
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ..! "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- "Mais c'est dégoûtant ...!
Vous auriez pu demander le pistolet ...!"
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !
Re: Ah les bonnes blagues....
Je bois dégouté !!!
Qui boit ?
Qui boit, s'enivre.
Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
Qui boit ?
Qui boit, s'enivre.
Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
Re: Ah les bonnes blagues....
Portez une culotte quand même !!!
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
• Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
• Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Re: Ah les bonnes blagues....
Dominique jeune journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mariage !!!
Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins deux semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait??
et elle répond : Thérèse Va Ailleurs..
Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins deux semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait??
et elle répond : Thérèse Va Ailleurs..
Re: Ah les bonnes blagues....
Un "journaliste" m'a viré de PLANET MOTIF : il m'envoie une blague, je lui répond simplement que je la connaissais .
Oui depuis plus de 20 ans, je l'ai postée quelques fois je la retrouve le 20 juin 2014. Si ce Monsieur croit que je recopie ses blagues, je l'invite à venir voir mes mains toutes déformées par la polyarthrite et de nombreuses fois opérées. Que ce brave Monsieur sache que je regardais les infos, parce ce que je connaissais pratiquement toutes les blagues. Je possède 5 classeurs puisqu'un m'avait été volé dans une braderie ou je faisais un peu d'animation.
Kénavo
Oui depuis plus de 20 ans, je l'ai postée quelques fois je la retrouve le 20 juin 2014. Si ce Monsieur croit que je recopie ses blagues, je l'invite à venir voir mes mains toutes déformées par la polyarthrite et de nombreuses fois opérées. Que ce brave Monsieur sache que je regardais les infos, parce ce que je connaissais pratiquement toutes les blagues. Je possède 5 classeurs puisqu'un m'avait été volé dans une braderie ou je faisais un peu d'animation.
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague reçue de Mr Dominique Duhamel PLANET que je possède depuis des années et postée le 20 juin 2014 dans « joyeux Drilles » Page 24 r BRIAND » 20 juin 2014, 11:29
Les coquins !!!!!!!!!!!!
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !!! non ?
Les coquins !!!!!!!!!!!!
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !!! non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Elle est bonne !!! (elle date du 9 mai 2020 )
La dernière faite à la gendarmerie.
Toutes les plages sont désertes pour cause du Covid !!!
Sauf une dans l'Hérault !
Une seule ravissante créature bronzait sur la plage sous un petit parasol.
Nos Gendarmes se réjouissent d'aller lui mettre un PV.
Grande déception IMPOSSIBLE !!!
Savez-vous pourquoi ????
C'était une ravissante poupée gonflable.
ET POURTANT C'EST VRAI.
La dernière faite à la gendarmerie.
Toutes les plages sont désertes pour cause du Covid !!!
Sauf une dans l'Hérault !
Une seule ravissante créature bronzait sur la plage sous un petit parasol.
Nos Gendarmes se réjouissent d'aller lui mettre un PV.
Grande déception IMPOSSIBLE !!!
Savez-vous pourquoi ????
C'était une ravissante poupée gonflable.
ET POURTANT C'EST VRAI.
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite blague cochonne !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d'un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure !
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d'un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure !
Re: Ah les bonnes blagues....
La polyarthrite !!!
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !( c'est nouveau )
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !( c'est nouveau )
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Re: Ah les bonnes blagues....
BIEN CHOISIR SA PROFESSION !!!!!!
Trois arabes sont entré dans un harem et ont l'audace de coucher avec les belles femmes.
Pris, ont les conduit devant le cheick en colère. Celui-ci dit : qu'ils doivent être punis selon leur fonction.
On améne le premier devant le Ckeick et celui-ci demande :
– Quel est votre métier ?
– Je suis ajusteur.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la lime.
Vient ensuite le tour du second.
– Quel est ton métier ?
– Je suis menuisier.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la rabote.
Vient ensuite le tour du troisième qui n'arrête pas de rire comme un fou ce qui énerve le cheick.
– Mais quel est ton métier toi !
– Moi, je suis marchand de sucette
Trois arabes sont entré dans un harem et ont l'audace de coucher avec les belles femmes.
Pris, ont les conduit devant le cheick en colère. Celui-ci dit : qu'ils doivent être punis selon leur fonction.
On améne le premier devant le Ckeick et celui-ci demande :
– Quel est votre métier ?
– Je suis ajusteur.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la lime.
Vient ensuite le tour du second.
– Quel est ton métier ?
– Je suis menuisier.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la rabote.
Vient ensuite le tour du troisième qui n'arrête pas de rire comme un fou ce qui énerve le cheick.
– Mais quel est ton métier toi !
– Moi, je suis marchand de sucette
Re: Ah les bonnes blagues....
RIRE UN PEU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Pourquoi !La France est un pays extrêmement fertile.
- On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.
Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ?
- Parce que les préservatifs sont « made in china »…
Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?
– Un combat sanglant (sans gland)
Quel est l’animal le plus heureux ?
– Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est l’animal le plus malheureux ?
– Le taureau car sa femme est vache.
Quel est l’animal le plus coquin ?
– Le porc car sa femme est cochonne.
Quel est l’animal le plus énervé ?
– Le bouc car sa femme le rend chèvre.
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chier entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?
Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la m***e ?
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la m*rde.
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Pourquoi !La France est un pays extrêmement fertile.
- On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.
Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ?
- Parce que les préservatifs sont « made in china »…
Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?
– Un combat sanglant (sans gland)
Quel est l’animal le plus heureux ?
– Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est l’animal le plus malheureux ?
– Le taureau car sa femme est vache.
Quel est l’animal le plus coquin ?
– Le porc car sa femme est cochonne.
Quel est l’animal le plus énervé ?
– Le bouc car sa femme le rend chèvre.
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chier entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?
Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la m***e ?
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la m*rde.
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux femmes discutent. L'une d'elle s'exclame :
- Tout de même, j'en ai marre d'être encore célibataire ! Dis, d'après toi, je devrais chercher quel genre de mari ?
- Oh, d'après moi, tu devrais laisser les maris tranquilles et plutôt chercher un célibataire.
*************************************
Dans la rue, une blonde croise une amie, celle-ci lui demande :
- Alors, tu l'as eu ton permis ?
- Je ne sais pas.
- Mais l'examinateur t'a bien dit quelque chose, non ?
- Non. Il a été directement emmené à l'hôpital.
- Tout de même, j'en ai marre d'être encore célibataire ! Dis, d'après toi, je devrais chercher quel genre de mari ?
- Oh, d'après moi, tu devrais laisser les maris tranquilles et plutôt chercher un célibataire.
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Dans la rue, une blonde croise une amie, celle-ci lui demande :
- Alors, tu l'as eu ton permis ?
- Je ne sais pas.
- Mais l'examinateur t'a bien dit quelque chose, non ?
- Non. Il a été directement emmené à l'hôpital.