Quelques petites !!!
> Une dame téléphone au commissariat.
> - Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
> - Vous l'avez retrouvé ?
> - Non, j'ai réfléchi !
>
> Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
> Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu…
> Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !
>
> Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
> - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
> - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
>
> Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
> - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
> - NON !
> - Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
> - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
>
> Une femme fait remarquer à son mari :
> - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
> - Parce que je la connais pas la voisine !
>
> Un représentant sonne à la porte.
> Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
> - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
> - A ton avis ?, lui répond Toto.
>
> Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
> - Pouvez-vous faire quelque chose ?
> Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.
>
> Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
> - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
> Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?
>
Ah les bonnes blagues....
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Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques combles !!!
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amande
Quel est le comble pour un dermatologue ?
- C'est le manque de peau
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette
Quel est le comble de l'alpiniste ?
- C'est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus
Quel est le comble du charcutier ?
- C'est de se marier avec un bo
Quel est le comble du médecin ?
- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache
Quel est le comble d'une patate ?
- De se fair sauter.
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.
Quel est le comble de l'alpiniste ?
- C'est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble d'un chausson ?
- C'est d'écraser une pomme.
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amande
Quel est le comble pour un dermatologue ?
- C'est le manque de peau
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette
Quel est le comble de l'alpiniste ?
- C'est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus
Quel est le comble du charcutier ?
- C'est de se marier avec un bo
Quel est le comble du médecin ?
- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache
Quel est le comble d'une patate ?
- De se fair sauter.
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.
Quel est le comble de l'alpiniste ?
- C'est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble d'un chausson ?
- C'est d'écraser une pomme.
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat
Re: Ah les bonnes blagues....
La première fois on s'en souvient !!!!
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Re: Ah les bonnes blagues....
Elles sont bonnes !!!!
Une femme de chambre cherche du travail et s'entretient avec la maîtresse de maison.
- Et, dites-moi, avez-vous déjà servi ?
- Non madame, vous pourrez dire à Monsieur que je suis vierge.
Un couple de très jeunes nouveaux mariés se reposent au lit après avoir consommé son mariage. La fille, qui était encore vierge le soir d’avant, demande à son mari en s’amusant avec son pénis mou :
- Chéri, tu ne m’avais pas dit être le seul à posséder un truc comme ça ?
- Mais oui chérie, c’est vrai.
- Je crois que tu me racontes des histoires. J’ai vu ton frère hier matin, et il en a un lui aussi.
- Ah, oui, c’est vrai, j’en avais un de rechange alors je lui ai donné...
- Mais alors, pourquoi tu lui as donné le meilleur ?
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de b**e, en plus petit…
Une jeune auto stoppeuse, encore pucelle, est sur le bord de la route depuis bientôt 3 heures quand enfin, un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- À Marseille.
- Ça tombe bien, c'est sur mon chemin, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que je conduis une femme enceinte à Marseille !
- Mais, je ne suis pas enceinte, je suis encore vierge !
- Mais on n'est pas encore à Marseille !!!
Un jeune homme un brin pervers, excité, le soir de ses noces, lance à son épouse toujours vierge :
- Viens, on va faire comme les chiens !
- On m'a toujours dit qu'une épouse devait se plier aux exigences de son mari. Je veux bien faire comme les chiens, mais dans une rue où personne ne nous connaît !
Une femme de chambre cherche du travail et s'entretient avec la maîtresse de maison.
- Et, dites-moi, avez-vous déjà servi ?
- Non madame, vous pourrez dire à Monsieur que je suis vierge.
Un couple de très jeunes nouveaux mariés se reposent au lit après avoir consommé son mariage. La fille, qui était encore vierge le soir d’avant, demande à son mari en s’amusant avec son pénis mou :
- Chéri, tu ne m’avais pas dit être le seul à posséder un truc comme ça ?
- Mais oui chérie, c’est vrai.
- Je crois que tu me racontes des histoires. J’ai vu ton frère hier matin, et il en a un lui aussi.
- Ah, oui, c’est vrai, j’en avais un de rechange alors je lui ai donné...
- Mais alors, pourquoi tu lui as donné le meilleur ?
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de b**e, en plus petit…
Une jeune auto stoppeuse, encore pucelle, est sur le bord de la route depuis bientôt 3 heures quand enfin, un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- À Marseille.
- Ça tombe bien, c'est sur mon chemin, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que je conduis une femme enceinte à Marseille !
- Mais, je ne suis pas enceinte, je suis encore vierge !
- Mais on n'est pas encore à Marseille !!!
Un jeune homme un brin pervers, excité, le soir de ses noces, lance à son épouse toujours vierge :
- Viens, on va faire comme les chiens !
- On m'a toujours dit qu'une épouse devait se plier aux exigences de son mari. Je veux bien faire comme les chiens, mais dans une rue où personne ne nous connaît !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le goût des choses, c'est une bonne idée ( elle plait beaucoup )
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…
Deux potes discutent,
le premier dit :
" Tu connais la différence entre ta femme et la mienne?"
L'autre :
"Non"
Et le premier qui répond en riant:
"Aucune, je les b**se toute les deux !!!"
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…
Deux potes discutent,
le premier dit :
" Tu connais la différence entre ta femme et la mienne?"
L'autre :
"Non"
Et le premier qui répond en riant:
"Aucune, je les b**se toute les deux !!!"
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounettes !!!!
Deux chiens se promènent. L'un dit :
Il y a des nouveaux lampadaires au bout de la rue.
L'autre répond :
Ca s'arrose !
Dans un restaurant :
- Garçon,il y a une mouche qui se noie dans ma soupe.
- Le cuisinier doit avoir mis trop de soupe. D'habitude elles ont pied !
La tante du petit Marcel lui dit :
"Tu n'es pas trop triste que je parte demain ?
- Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !
Au restaurant, un serveur demande à un client particulièrement sale :
- Monsieur vous avez l'habitude de manger avec des cochons ?
Et le client répond :
- Non monsieur, en fait c'est la première fois>
Le petite Julie vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :
- Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!! >
Un écureuil se fait arrêter par la police. La police lui dit :
- Amende de 90 euros pour excès de vitesse.
- Vous n'auriez pas plutôt des noisettes?>
Un fou tourne autour d'un trou en criant :
16, 16, 16, 16......
Un homme arrive et lui demande :
Pourquoi cries-tu " 16" ?
Le fou le pousse dans le trou et crie :
17, 17, 17, 17,...>
Qui est jaune et qui est sur un arbre ? .
Un facteur qui a loupé son virage>
Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte. >
Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi ! >
La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !
Un journaliste demande à un chirurgien :
- "A quel âge avez-vous fait votre première opération ?
- à six ans, je m'en souviens très bien, c'était une addition.
Deux chiens se promènent. L'un dit :
Il y a des nouveaux lampadaires au bout de la rue.
L'autre répond :
Ca s'arrose !
Dans un restaurant :
- Garçon,il y a une mouche qui se noie dans ma soupe.
- Le cuisinier doit avoir mis trop de soupe. D'habitude elles ont pied !
La tante du petit Marcel lui dit :
"Tu n'es pas trop triste que je parte demain ?
- Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !
Au restaurant, un serveur demande à un client particulièrement sale :
- Monsieur vous avez l'habitude de manger avec des cochons ?
Et le client répond :
- Non monsieur, en fait c'est la première fois>
Le petite Julie vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :
- Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!! >
Un écureuil se fait arrêter par la police. La police lui dit :
- Amende de 90 euros pour excès de vitesse.
- Vous n'auriez pas plutôt des noisettes?>
Un fou tourne autour d'un trou en criant :
16, 16, 16, 16......
Un homme arrive et lui demande :
Pourquoi cries-tu " 16" ?
Le fou le pousse dans le trou et crie :
17, 17, 17, 17,...>
Qui est jaune et qui est sur un arbre ? .
Un facteur qui a loupé son virage>
Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte. >
Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi ! >
La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !
Un journaliste demande à un chirurgien :
- "A quel âge avez-vous fait votre première opération ?
- à six ans, je m'en souviens très bien, c'était une addition.
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ! ma soeur !!!!
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Faire des économies !!!
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien ba**er, on pourrait faire une économie sur le jardinier.
L'E D F !!!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien ba**er, on pourrait faire une économie sur le jardinier.
L'E D F !!!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'EDF.
Re: Ah les bonnes blagues....
A ne pas lui dire quand tu fais l'amour !!!
1 " Ils sont petits tes seins"
2." Tu as les fesses plates"
3 " Tu as oublié de t’épiler ?"
4." Tu devrais faire du sport, tu as de la cellulite"
5." J’adore tes poignées d’amour"
('Dans ce cas c"est raté !!!)
1 " Ils sont petits tes seins"
2." Tu as les fesses plates"
3 " Tu as oublié de t’épiler ?"
4." Tu devrais faire du sport, tu as de la cellulite"
5." J’adore tes poignées d’amour"
('Dans ce cas c"est raté !!!)
Re: Ah les bonnes blagues....
Les contractions !!!
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
Re: Ah les bonnes blagues....
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle"
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle"
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux clitoris se rencontrent... L'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Un mari rentre à la maison plus tôt que prévu, et il voit sa femme en train de baiser avec son amant : - Quoi ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Au lieu de t'énerver, tu ferais mieux de regarder comment il fait !
Un type dit à son copain :
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi.
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Un mari rentre à la maison plus tôt que prévu, et il voit sa femme en train de baiser avec son amant : - Quoi ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Au lieu de t'énerver, tu ferais mieux de regarder comment il fait !
Un type dit à son copain :
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi.
Re: Ah les bonnes blagues....
ET POURTANT C'EST VRAI !!!
Dans une soirée arrosée, je racontais des histoires sur les Belges.
Dans le fond de la salle il y avait un Belge !!!!!
Monsieur vous me semblez très fort, alors je vais vous posez une devinette !
Pourquoi les autoroutes en Belgique sont éclairées et pas en France ?
Je ne connaissais pas celle là.....
Tout simplement parce que les français se prennent pour des lumières.
Police !!!
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoul !!!
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !
Dans une soirée arrosée, je racontais des histoires sur les Belges.
Dans le fond de la salle il y avait un Belge !!!!!
Monsieur vous me semblez très fort, alors je vais vous posez une devinette !
Pourquoi les autoroutes en Belgique sont éclairées et pas en France ?
Je ne connaissais pas celle là.....
Tout simplement parce que les français se prennent pour des lumières.
Police !!!
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoul !!!
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !
Re: Ah les bonnes blagues....
Qui paie la facture ?
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO est de retour !!!
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?