Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Confession !!!
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes. ( encore un bon )
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.

Bretons = Corses !!!
Deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Ah ha ha haaaaa, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

[BRIAND]

Attention à ce que vous affichez !!!
Sur la porte de mon sérrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.

Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .

Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.

Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE

[BRIAND]

AUDI !!!! ( Quelle belle voiture mais ....il faut des bons yeux
Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari « Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait : Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
" Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler."
J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait : « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.
Elle ne comprend pas.
Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !
Son mari vient ouvrir et lui explique : « tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q9 “

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Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai

Des lunettes !!!
Ginette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.

Des triplés !!!
Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
 - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais !!! … Ah ! Les enfoirés...

Le pire coup de Marcel !!!
Moi mon pire coup, c'est quand j'ai fait l'amour avec ma copine enceinte de 5 mois. Tout allait très bien jusqu'au moment final ou elle m'a crié : " Cecel mon chou, évite d'arroser le petit ! on peut le noyer !"

[BRIAND]

L'ORGASME !!!!!!!!!!
Qu'est-ce qu'un orgasme positif ?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii
Qu'est-ce qu'un orgasme négatif ?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn
Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique ?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu
Qu'est-ce qu'un orgasme stimulé ?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'

[BRIAND]

Certaines femmes aiment les longues, d'autres des courtes ( des blagues )
Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous ?
-Je poursuis mes études!
- Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage!

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur ?
- Non je suis cambrioleur.

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Un client appelle le maître d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

[BRIAND]

Au Club MED !!!!
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là il se dit : "super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes". Un jour... deux jours... RIEN.Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui, à chaque fois qu'il se déplace, ameute un troupeau de belles créatures. Il se décide donc à aller le voir pour connaître son secret. Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?- C'est très simple ! Le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, lui explique-t-il. Ah oui, j'ai compris, répond le Belge.
Le lendemain soir, le G.O. revoit le vacancier et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ? Ben non, j'comprend pas ! Mais monsieur... c'est devant qu'il fallait mettre la patate !

[BRIAND]

QUEL FROMAGE !!!
Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère

Le préservatif !!!
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !

C'est dommage !!!
- Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans ......

[BRIAND]

DOCTEUR !!!!
Marcel un bon représentant va en consultation chez le docteur Bèze.
– Je suis très fatigué dit-il.
Après consultation, le médecin lui demande combien de fois par semaine il fait l'amour.
– Trois fois, le lundi, le mercredi, le vendredi.
Bien répond le docteur, il faut absolument supprimer le mercredi.
– Impossible, c'est le seul jour où je suis à la maison !

Adeline une belle jeune fille va en consultation chez le docteur Bèze
– Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins.
– Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
– L'autre jour, au cinéma, mon fiancé Nicolas m'a caressé les seins, eh ! Bien ma culotte était toute trempée.

[BRIAND]

Puceau ???
Un jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.

[BRIAND]

A Roissy !!!
Un homme se dirige vers le guichet a l'aéroport pour acheter son billet d'avion...
oui monsieur comment vous appelez vous...
je m'appelle GLLOQ...
dites donc pas très courant comme nom...
eh oui je le sais...
voulez vous me l'épeler s'il vous plait...
G....2 L....O....Q...
et bien, Monsieur alors pourquoi prenez vous l'avion ?.

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MOTIFS DE PUNITION A L 'ARMÉE !!! ('Souvenirs ! Souvenirs ! )
A lavé sa voiture civile avec de l'eau militaire!
A monté la garde un vendredi-saint avec un fusil gras !
A fauché du ciment, du sable et des briques pour faire le mur !
A posé une permission de deux mois pour aller voir les cinquante cinq jours de Pékin !
Rentrant à trois heures du matin chantait chrétien pour tromper le chef de poste !
A imité le chat dans les couloirs pour faire sortir le cabot de semaine !
A proposé à son capitaine de lui faire une coupe de cheveux en dégradé !
A répondu '' et ta sœur '' à un lieutenant qui est fils unique !
A jeté une botte de foin dans le mess des sous-off en criant à la graille bande de va**es !

[BRIAND]

TOTO !!!!
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère : « Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .

La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit ;
« Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?
> Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! »
> Toto s'exécute et va voir sa tante : « Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête ! »

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
> « Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
> - C'est à cause du panneau près de l’école.
> - Mais de quel panneau parles-tu ?
> - Celui où il est marqué " Ralentir école " ! »

Toto dit à son père :
> « Papa tu es courageux ?
> - Bien sûr Toto !
> - Alors, regarde mon bulletin.»

C’est l’anniversaire du père de Toto. Il demande à Toto :
> « Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.»
> Toto lui répond :
> « Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
> « Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy ?
> - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papy ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
> - Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
> - Parce que papa, il a dit " Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous en vacances ". »

A quel moment doit-on cueillir les pommes » , demande le maître ?
> - Quand le propriétaire du champ est parti ! » répond Toto

Le maître demande à Toto :
> « Alors, douze bouteilles de vin à 3 euro pièce, combien ça fait ?
> - A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.»

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[BRIAND]

C'est une bonne !!!
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Apres avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!

[BRIAND]

Licenciement !!!
La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.
Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?
- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle !