Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Le goût des choses !!!! ( elle est bonne et il est bon )
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…

[BRIAND]

Les toilettes S.V.P.
Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilette s’il vous plaît ?"
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
-"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
-"Qu'y a-t-il ?" ...
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman lui explique :
- "Ils veulent parler de la statue."
- "Eh bien quoi, la statue ?"
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

[BRIAND]

À l'école, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq !
- Tiens donc ! Alors je t'écoute !
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser !
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut ba***r,  il est dans son élément!"

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2,  qu'est-ce que tu as dans ta poche ?
- Ben, un trou !

 Une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ?
- Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal.
- Ah ? Et ça t'a coûté combien ?
- Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà !
- Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

[BRIAND]

La hiérarchie d'une entreprise,
C'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.
Certains des singes montent,
d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre...
que des trous du c..

[BRIAND]

Jamais de filles pendant le service.
La note de service du commissaire de police belge est très claire : « on ne fréquente pas le bordel et on ne boit pas d'alcool pendant le service ». Le patron de la « maison poulaga » près de Bruxelles, a tenu à rappeler à ses poulets qu'il était malvenu d'aller voir les poules sur le temps de travail........

Souvenirs d'Algérie !!!
Pendant la guerre d'Algérie, lors de ma seule permission, j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te ba**e par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! bon diou ton grand-père en était un !

En patrouille et non en vadrouille !!!
Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a peut-être un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille adorable toute frisée sort.
-Moi pas felhaga ! Moi y fait caca. ( vrai )

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Nous sommes association de polyarthritiques ANDAR.
Pour informations et renseignements appelez le 0 800 001 159 et c''est gratuit

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L'amour sur les cartons !!!
En France un acteur très connu rentre d'une bonne soirée raccompagne une belle très connue aussi .
L'alcool ayant sans doute fait son effet, les voilà pris d'une envie soudaine, impossible d'attendre.
Ils s'engouffrent dans une impasse et font l'amour sur un tas de cartons à 3h00 du matin.
Chez-nous pas de carabiniers, mais tout à coup ils entendent une voix, pas du ciel, mais dessous le
tas de carton un pauvre clochard qui dit : On ne peut plus dormir tranquille maintenant, m......alors !.
( entendue à la télé )

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Le Chinois !!!
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini ! ! !
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !
Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !
Et toi comme un con, tu lis !
Comme si tu comprenais le chinois..

[BRIAND]

Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....

[BRIAND]

Quelques petites !!!
Papa, c'est quoi le 69 ?
-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?
-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

Un vieux belge va voir sa femme!
-T'as la moule toute sèche
-Et toi la frite toute mole

Mes sœurs, dit la supérieure du couvent, ce soir au réfectoire, nous aurons des carottes...
- Aaaaaaah, Font les sœurs ravis.
- ... Râpées, ajoute la supérieure.
- Ooooooooh ! font les sœurs déçues.

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
- Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Un moine, transgressant toutes les lois de son ministère et du reste, s'en va au bordel pour la première fois de sa vie, pour goûter aux délices de ce monde avant l'Autre ! En l'aidant à se déshabiller, la prostituée lui dit :
- Mais, votre pénis, il est tout petit
- Oh! Ma sœur, lui dit-il, vous savez bien que la b** e fait pas le moine!

- Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!

La mère de Toto râle après son fils : 
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

[BRIAND]

Nuit de noce un peu spéciale chez les Gays.... dans le Cantal !!!!
Fred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
> > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
> > Elle répond : " Non "
> > Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
> > Sa maman répond : " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
> > Elle répond : " Non "
> > Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
> > Elle répond : " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois : " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> > Elle répond : " Non "
> > Il demande : " Tu sais ce que je pense ? "
> > Sa maman répond : " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
> > Il lui dit : " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline…
> > et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion… "

[BRIAND]

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache : 
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ? 

Un père dit à son fils : 
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. 
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré…

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond : 
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

[BRIAND]

Deux blondes discutent :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche…

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
- Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur?
-Oui, il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent.
-Cela ne sera pas possible : mon mari et lui ne peuvent pas se voir !

[BRIAND]

On frappe à la porte : 
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? 
Et le vieux de s'écrier :  
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?» 
Le mari : «Rien.» 
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.» 
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.» 
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»

Une femme demande à son mari : 
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?» 
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : 
«Ton sens de l'humour !!!»

[BRIAND]

UN BON FONCTIONNAIRE FONCTIONNE
A RENNES !!!!
Carreleur de son métier, Marcel m'a raconté une histoire ET C'EST VRAI !!
Embauché fonctionnaire voilà plusieurs années, il pensait être encore au rendement comme dans le bâtiment.
Le lundi, il se présente chez le Directeur ( je vous dirais où peu importe )
Celui-ci, lui fait les recommandations d'usage..... et le dirige vers le Chef des employés.
Bon, Monsieur ! voilà tout le matériel, vous allez carreler cette salle.
Marcel se met au travail et c' était pas un fénéant le gars, mais il a vite changé.....
Le soir arrive, à la '' buvette '' planquée dans le vestiaire, le chef lui demande si la première journée c'est bien passée.
Très bien ! le carrelage de la salle est terminé Monsieur.
Le Chef très surpris lui dit :
Bon diou ! Qu'est-ce que je vais vous donner maintenant ? je croyais que vous en aviez pour la semaine......
Je l'ai tellement entendue, je tenais à vous la raconter.