Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Quelle Bonne idée !!!
C'est un jeune qui va au ciné et qui voit dans la salle une belle jeune fille seule. Il va s'asseoir près d'elle , lui demande si elle veut bien, elle ne dit pas non. Le film commence et le gars commence à avoir la main baladeuse dans cette sombre salle.
La jeune fille ne le repousse pas. Il l'embrasse pareil ; puis la séance terminée il l'invite à venir chez lui. Elle lui répond , oh non je ne peux pas , j'ai mon cycle !!!! Et le gars , c'est pas grave moi je suis en mobylette , tu t'accrocheras a mon épaule tu n'auras pas à pédaler !!!!!!!

[BRIAND]

Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ, "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!!
Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes
" FRUITS D'OR " collées sur les bananes à la ravissante Adeline !
Le docteur Bez n'apprécie pas la Pub il est débordé .....

[BRIAND]

A LA PLAGE !!!
René des Deux Sévres décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage Bretonne.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
Néné ouvre un oeil et répond :
« Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul » ( un connaisseur comme dans la musique )

[BRIAND]

Le tatouage !!!
WILLI rentre à la maison tard un soir et sa femme Ginette lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond WILLI.
Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le zizi !
- Ah on peut dire que t’es le roi des cons ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ?
- Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
-Oh pour trois raisons ma Ginette :
- primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
- Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 euros chaque fois que tu voudras aller en ville !!!!

[BRIAND]

Quelle bonne soirée pour Christine !!!
C'est bien connu, les tâches ménagères sont celles de la femme, mais un soir,
Christine arrive du travail et trouve les enfants lavés, une lessive dans la machine et l'autre dans le séchoir.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée pardi !
La raison en était que son Marcel avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour surtout avec une Polyarthrite.
La soirée se passa bien et le lendemain, Christine en fit part à ses copines de travail.
- Nous avons eu un très bon dîner et quelle soirée !!!.
Marcel a même tout nettoyé et fait la vaisselle.
Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
- J'ai eu une soirée formidable ! .
- Mais que s'est-il passé après ?
- Oh, c'était parfait aussi.
- Marcel était trop fatigué... ( merde alors .. )

[BRIAND]

Faut pas le répéter !!!
La vache et l'âne à Marcel bavardent
La vache dit :
Je voudrais aller en Inde....
La-bas les vaches sont considérées comme des dieux !!!
L'âne répond :
Et moi je voudrais aller en FRANCE car là, les ânes sont nommés ministres !!!

[BRIAND]

Trop mignonne !
La petite Jacotte revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit :
– Tu devrais refuser. Ils veulent seulement voir ta petite culotte"
Jacotte  répond:
– Je sais. C'est pour ça que je la cache dans mon sac ! "

[BRIAND]

LE GOLF !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

[BRIAND]

Le permis de conduire !!!
Gertrude revient de passer le permis de conduire
- Ça a marché ? Demande son Eugène.
- Jusqu'au deux tiers du parcours, impeccable. Et ensuite à un carrefour, il y a un connard qui a grillé le feu vert.

Au permis la deuxième on demande à Germaine ;
- Si le radiateur boue, que faites-vous ?
- Je mets les patates à cuire
- Très bien Madame, vous reviendrez quand elles seront cuites.
( Entendu de l'inspecteur quand j'ai passé mon permis en 1963 )

[BRIAND]

Le bon élève c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.

[BRIAND]

«Encore une histoire de belle-mère...» ( Elle est pas tombée dans la Loire comme celle à Manu )
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Où est le bébé ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

«Rien de nouveau»
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Le jumeaux sont encore bourrés;

[BRIAND]

ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!*
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

[BRIAND]

LE FERMIER BELGE !!!
Ce fermier belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !"
Le fermier Belge :
• D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
• Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
• Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
- Le fermier : "Rien de plus facile, il est en face de vous ! C'est moi !"

[BRIAND]

Le mariage !!!
C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !..

Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !

[BRIAND]

Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...

Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...

S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!