CALCUL MENTAL !!!!
J'adore
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les Saintes Écritures !!!
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."
Re: Ah les bonnes blagues....
« Allo !!! la Mairie »
« Oui »
« Ici les employés municipaux, on voudrait parler au chef »
« je vous le passe »
« Allo Chef ? on a oublié les pelles pour travailler »
« bon je fais le nécessaire, vous les aurez cet après midi »
« mais on fait quoi en attendant »
« Et bien je ne sais pas moi ! appuyez vous sur autre chose »
« Oui »
« Ici les employés municipaux, on voudrait parler au chef »
« je vous le passe »
« Allo Chef ? on a oublié les pelles pour travailler »
« bon je fais le nécessaire, vous les aurez cet après midi »
« mais on fait quoi en attendant »
« Et bien je ne sais pas moi ! appuyez vous sur autre chose »
Re: Ah les bonnes blagues....
ATENTION !!!!!
La cochonne de l’année !!!
Trois myopes rentrent dans un Bar de nuit et s’installent à une table basse.
En face, juchée sur un haut tabouret une ravissante créature appuyée sur le Bar se retourne en écartant les jambes, et sa mini jupe lui facilite le travail « d’appât »
- Tiens dit le premier en regardant bien : Elle porte une culotte noire.
- Le second regarde encore mieux et dit : C’est pas une culotte c’est le poil.
- Le troisième encore plus myope regarde attentivement et dit : Vous ne voyez rien les potes, moi je suis certain que c’est des mouches.
La cochonne de l’année !!!
Trois myopes rentrent dans un Bar de nuit et s’installent à une table basse.
En face, juchée sur un haut tabouret une ravissante créature appuyée sur le Bar se retourne en écartant les jambes, et sa mini jupe lui facilite le travail « d’appât »
- Tiens dit le premier en regardant bien : Elle porte une culotte noire.
- Le second regarde encore mieux et dit : C’est pas une culotte c’est le poil.
- Le troisième encore plus myope regarde attentivement et dit : Vous ne voyez rien les potes, moi je suis certain que c’est des mouches.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Au catéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien ?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh ! Il le remonte !
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
Au catéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien ?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh ! Il le remonte !
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
Re: Ah les bonnes blagues....
Cas de divorce !!!!
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se
tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et
triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains!
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se
tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et
triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains!
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LA LEGION !!!!!
C'est un gars qui a rejoint légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après quelques mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser:
Du coup, il demande à un légionnaire à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
– On utilise le dromadaire là-bas !.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Trois mois plus tard, c' est trop, notre légionnaire va retrouver le dromadaire, installe un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
– C'est comme ça que tu t'en sers ? .
– On monte dessus et on va voir les filles en ville couillon.!
C'est un gars qui a rejoint légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après quelques mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser:
Du coup, il demande à un légionnaire à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
– On utilise le dromadaire là-bas !.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Trois mois plus tard, c' est trop, notre légionnaire va retrouver le dromadaire, installe un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
– C'est comme ça que tu t'en sers ? .
– On monte dessus et on va voir les filles en ville couillon.!
Re: Ah les bonnes blagues....
LA REMPLACANTE DE KARINE EN CONGE MATERNITE
Une jeune institutrice va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP n'en manque pas une..
Elle prévient les enfants: Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez. Elle ajoute : s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé sauf Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
– Tu es sur Toto ! Tu sais lire la phrase ?
– Oui, madame!, bon alors nous t'écoutons...
Tout fier Toto dit en articulant bien : Ah ! Quel beau c*l .
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
– Dis-donc vous ! D’abord on souffle pas quand on sait pas !
Une jeune institutrice va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP n'en manque pas une..
Elle prévient les enfants: Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez. Elle ajoute : s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé sauf Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
– Tu es sur Toto ! Tu sais lire la phrase ?
– Oui, madame!, bon alors nous t'écoutons...
Tout fier Toto dit en articulant bien : Ah ! Quel beau c*l .
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
– Dis-donc vous ! D’abord on souffle pas quand on sait pas !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est triste mais un bon client !!!
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Le rire c'est bon pour la santé !!!!
( c'est pour rire )
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
– 2 ouates.
Que s'est-il passe en 1111 ?
– L'invasion des Huns
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
– Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité ?
– Un manque d'occasions pardi.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 25 % de femmes au Paradis ?
– Sinon ce serait l'enfer.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
– La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
– Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari.
Quels fruits trouve-t-on dans une pièce vide ?
– Des mures et des coins
Pourquoi le sexe c'est comme aux cartes ?
– Si notre partenaire est mauvais, il faut avoir une bonne main.
Pourquoi un Belge explique embrasse t'il toujours son chien sous la queue ?
– C'est la seule façon d'être sur qu'il ne me mordra pas .....
Quel est l'animal qui ressemble le plus à une femme ?
– La poule car elle à une petite tête, et bouffe tout le blé.
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
– Les deux se ramassent dans les champs.
( c'est pour rire )
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
– 2 ouates.
Que s'est-il passe en 1111 ?
– L'invasion des Huns
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
– Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité ?
– Un manque d'occasions pardi.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 25 % de femmes au Paradis ?
– Sinon ce serait l'enfer.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
– La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
– Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari.
Quels fruits trouve-t-on dans une pièce vide ?
– Des mures et des coins
Pourquoi le sexe c'est comme aux cartes ?
– Si notre partenaire est mauvais, il faut avoir une bonne main.
Pourquoi un Belge explique embrasse t'il toujours son chien sous la queue ?
– C'est la seule façon d'être sur qu'il ne me mordra pas .....
Quel est l'animal qui ressemble le plus à une femme ?
– La poule car elle à une petite tête, et bouffe tout le blé.
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
– Les deux se ramassent dans les champs.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOUJOURS LES PAUVRES FONCTIONNAIRES !!!!
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.
Re: Ah les bonnes blagues....
Avec vue sur le cimetière !!!
Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser
une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant
«On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière :
«Les gens d'ici viennent d'en face».
Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser
une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant
«On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière :
«Les gens d'ici viennent d'en face».
Re: Ah les bonnes blagues....
C’est un bon mécanicien !!!
Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, pris de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, pris de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
Re: Ah les bonnes blagues....
ET POURTANT C'EST BIEN VRAI !!!
Dans une soirée, je racontais des histoires sur les Belges.
Dans le fond de la salle il y avait un Belge !!!!!
Monsieur vous me semblez très fort, alors je vais vous poser une devinette !
Pourquoi les autoroutes en Belgique sont éclairées et pas en France ?
Je ne connaissais pas celle là.....
Tout simplement parce que les français se prennent pour des lumières.
Dans une soirée, je racontais des histoires sur les Belges.
Dans le fond de la salle il y avait un Belge !!!!!
Monsieur vous me semblez très fort, alors je vais vous poser une devinette !
Pourquoi les autoroutes en Belgique sont éclairées et pas en France ?
Je ne connaissais pas celle là.....
Tout simplement parce que les français se prennent pour des lumières.
Re: Ah les bonnes blagues....
La fleur !!!
Yvonne,une superbe jeune femme blonde sort de chez le fleuriste de Louvigné
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur ?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue.
Yvonne,une superbe jeune femme blonde sort de chez le fleuriste de Louvigné
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur ?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue.