Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Pas cons les Belges !!!!
Deux couples de touristes Belges se promènent près de la tour Eiffel.
– Regarde dit l'un, ces Français sont vraiment des cons.....
– Pourquoi ! répond L'autre.
– Cela fait bien cent ans que ça existe, et ils n'ont toujours pas réussi à faire sortir une goutte de pétrole.

[BRIAND]

TOTO à l'école !!!!
A l'école l'institutrice explique à ses élèves ce qu'est la poésie. Elle leur dit:
Pour être sûre que que vous ayez bien compris, je vais vous demander de me donner des exemples en faisant deux vers. Qui commence ?
Le premier de la classe se lève :
J'ai vu passer des hirondelles.
Elles s'enfuyaient à tire-d' aile....
- Très bien dit le maîtresse .
Un autre lui succède :
Le contenu de mon cartable ,
Je l'ai déposé sur la table
- Parfait !
Toto, le chouchou de notre institutrice lève à son tour la main.
- Ecoutez çà dit notre charmante institutrice ,
Hier, en pêchant la grenouille dans la rivière,
J'avais de l'eau jusqu'aux qu'aux genoux....
- Mais çà ne rime pas ! Lui dit l'institutrice.
- C'est pas ma faute Madame . Il n'y avait pas assez d'eau.......

[BRIAND]

Le boulot c'est le boulot !!!
Deux ouvriers Guytou et Jean Xavier ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de so**mie !
Surpris par le contremaître, le patron appelé les a mis à la porte sur le champ.
Résultat : Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
Motif : On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le c** au boulot !

[BRIAND]

LES COURAGEUX !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix... ( c'est méchant disons 3 )

L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !

AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.

Au café !!!
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

Les secrétaires !!!
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Confession !!!
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.

Bretons = Corses !!!
A St Germain D'Arcé, deux Bretons en vacances ( il y a pas la mer ) discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

Le salaud !!!
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

[BRIAND]

Communiqué du Vatican !!!
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.

[BRIAND]

Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.
( pas compliqué un homme )

[BRIAND]

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???

[BRIAND]

LES PETITES ANNONCES DE LA SEMAINE
Demandes d'emplois.
Monsieur qui a une bonne vue dirigerait chien aveugle.
Cherche place de souffleur dans un théâtre porno.
Rivet cherche place fixe.
Offres d'emplois
Village cherche curé catholique de préférence.
Editeur cherche ramoneur pour améliorer son tirage.
Immeuble Bourgeois cherche concierge digne des loges.
Appels d'offres.
Détenu cherche laxatif pour purger sa peine.
Monsieur qui en a marre des souris cherche tapette.
Monsieur ayant des problèmes de sexe cherche doctoresse qui prendrait les choses en main.
Mariages - Rencontres.
Garçon cherche Eve qui n'a rien à se mettre sous la l'Adam.
Vis cherche boulon pour union durable.
Echanges
Curé échange cycle liturgique contre vélo neuf .
Echange méthode pour arrêter de fumer contre paquets de cigarettes.
Immobilier.
Monsieur qui n'a pas de veine cherche appartement dans une grande artère.
A vendre villa 200 kilomètres de la mer, chemin privé jusqu'à la plage.
Divers
Nouveauté : Arrosoir sans trou pour les fleurs artificielles.

Attention à ce que vous affichez !
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.
Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .
Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.
Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE

[BRIAND]

UNE GRANDE ENVIE, je n'en peux plus !!!!
Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : 
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond : 
- Détaaaache-moi, connaaaard !

[BRIAND]

Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

[BRIAND]

Mon Père assit sous un arbre !!!
C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite exécute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

[BRIAND]

Les blagues d'Albert !!!
Yvonne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !

[BRIAND]

A la maison de retraite !!! ('Pour la visite de la belle Erika cet après midi )
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.

[BRIAND]

Trois petites pour la belle Erika qui adore les blagues !!!
Question :
Une institutrice demande à un élève : 
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? 
- Je veux une femme comme la lune. 
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ? 
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

 Eloge : 
Un homme vient de mourir. 
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : 
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
 La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: 
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

Avarice :
 Un couple se promène en ville. 
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari : 
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? 
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?

[BRIAND]

Elle est bonne !!!
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se
tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et
triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une zigounette plus grosse que toutes celles de tes copains !